Пост возможно временный, скорее всего будет длинный, пишу об этом впервые в жизни. Я просто хочу высказаться, не более, в надежде, что мне станет чуть-чуть легче...

Всё детство и по сейчас у меня крайне сложные отношения с родителями, особенно с матерью. Когда была маленькой, просто не понимала, за что так со мной. Брату, он на год младше, говорила, что мы приёмные и нас взяли из детского дома. Сейчас, после рождения дочери, я более остро воспринимаю некоторые воспоминания и они будто стрелы, застряли в моём сердце. Их невозможно забыть, они не поддаются обьяснению, они тянутся за мной и пожалуй, главный мой страх - Я НЕ ХОЧУ СТАТЬ ТАКОЙ, КАК МАМА, Я ЭТОГО БОЮСЬ!!!

Стоит сказать, что я своих родителей сильно не виню, хотя мне до боли жутко, страшно, обидно. Я приняла и принимаю их такими, какие они есть. Матери 60, отцу 70, я четко понимаю, что жизнь они прожили, меняться не станут, а общение прерывать, по крайней мере пока что, просто не хочу.

И да, я была у психолога, та просто молча сидела, слушала и плакала, сказала, что мне нужно будет года 3, а денег у меня не было. На этом всё и кончилось.

Из воспоминаний: я была всегда во всём виновата, потому, что старшая. Меня ставили на горох, били кабелем, шнурами, ремнями, игрушками из резины, проклинали, говорили, чтобы я сдохла, что я проститутка, выставляли в одних трусах с братом за дверь и мы тупо стояли на площадке, меня выгоняли из квартиры и говорили чтобы ноги твоей тут не было, убирайся отсюда. Я много плакала, почти всегда. Я чувствовала страх, боль, ненависть к себе, недоверие ко всем, одиночество. Мой АД временами был ужасен, чесалась до крови и ничего не помогало. В наказание меня могли не кормить, я была очень худой, когда на завтрак была манка, я пряталась под кровать, меня заставляли есть, а потом меня тут же тошнило и это вызывало агрессию мамы. Я пишу и плачу, плачу и пишу. Все мамины деньги ещё до нашего рождения сгорели в банке России, она осталась ни с чем. Чуть ранее умерли почти в одно время её мать и отец. Видимо, после этого психика не выдержала. Она стала пить, не могла принять, поверить и вернуться к жизни. Потом познакомилась с отцом, появились мы. У родителей не было своего жилья, за 25 лет мы поменяли около 13 съёмный квартир. Это было страшное время. На работу маму не хотели брать, двое маленьких детей, бабушек и дедушек не было, отец в Москве на заработках. Мы были можно сказать нищими. Я не слышала слов я тебя люблю, какая ты красивая. Всегда всё не так, я всё не умею, ничего не могу, я кривая, косая, я левша, я тощая, я страшная, волосы у меня не такие, одеваться я не умею, вкуса у меня нет и многое другое.

Моя мама не вела со мной никаких бесед насчёт месячных, я узнала об этом от старших девочек по команде (когда занималась спортом), потом, когда они начались, не сказала ничего маме и старалась скрыть, чтобы та не знала. ( я не доверяла ей, хотя сейчас звучит это глупо ). Позже она мне говорила, что я поломанная игрушка, что в жизни у меня ничего не получится, что я нищая, что я никому не буду нужна, что я вся в папашу. Я никогда ничем с ней не делилась, я ей не доверяла.

Разумеется, с возрастом это всё наложило свои отпечатки, следы, которые стереть НЕВОЗМОЖНО. Я до сих пор считаю, что с моими волосами что-то не так, хотя они обычные и кто-то даже говорит, что у них необычный цвет.

На моих глазах отец бил мать, бежать от них было некуда, я всё видела, я всё чувствовала, но ничего не понимала. Думала, так у всех...

Были конечно, и радостные моменты, но их я помню меньше, и на всех детских фото у меня серьёзное, какое-то взрослое, грустное лицо, я не умею и не люблю улыбаться. Раньше я не понимала, почему грустная на фотографиях. Кто-то мне говорит, что у меня большие, красивые, но грустные глаза, теперь я понимаю, из-за чего они грустные.

Я помню первую зарплату понесла маме, хотя там были копейки, я всё равно её любила, прощала, как и по сей день.

Я выросла той, кто всего боится,
кто не любит себя, чувствует вину буквально за всё, пытается быть удобной, помогает всем. Девочкой, которая начала работать с 15 лет, имея низкую самооценку, не доверяя миру, себе да и в целом, никому. Без веры, поддержки, любви. У меня не было детства, я минимум раз 10 спалала мать от самоубийства, проверяла среди ночи, дышит ли она. Я чувствовала себя беспомощной, беззащитной.

На моей свадьбе, а мне было 27, моя мама сказала, это что, моя дочь, такая красивая, я даже не думала, что она станет такой, я её не узнаю. У меня внутри слёзы, я просто не верю её словам...Я много пыталась наладить контакт между нами, поговорить, иногда что-то получается, но в целом, всё также.

Годы идут, я многое видела, многое пережила, у меня своя семья, свой ребёнок, у нас своя квартира, всё хорошо. Но эти мысли, воспоминания, детство...

Не смотря ни на что, я благодарна жизни за всё!!! Да, сейчас есть литература, специалисты, чтобы понять многое, почитать, разобраться с собой.

Подводя итог скажу, то, что и так многие знают: каждое слово, каждый взгляд, поступок, поведение, действие в отношении наших детей - НАКЛАДЫВАЕТ НА НИХ ОТПЕЧАТОК, который определяет их жизнь. Пожалуйста, не делайте детям больно. Любите их! ❤️