Чудо беременности

В моей концепции жизни должно быть несколько детей. Это семейное. Нас в семье было трое, у бабушки было трое. В Татарстане, откуда я родом, вообще часто встречается такое явление как 3-5 детей в семье. Мне кажется это из характерной для татар любви к детям, а не из мусульманской веры. Незнакомый человек старшего поколения запросто может обратится к тебе кызым (дочка) или улым (сынок). 

Трое детей для меня ту мач. Я всегда хотела двоих. У моей сестры двое, у брата двое, ну вы поняли).

Второй ребёнок к нам не спешил. Сначала откладывала я из соображений карьеры - поработать по специальности, получить стаж, категорию, закрепиться в Питере после переезда. Потом проблемы со здоровьем, цикл после отмены КОК стал скакать, появились кровотечения в середине цикла, УЗИ говорило о якобы СПКЯ...

Отношения с мужем добавляли проблем. За 8 лет семейной жизни романтичнский флёр улетучился и я не могу сказать, что у нас счастливый брак. У нас тёртая семейная лодка,ровесница крысобелки, и она (в смысле лодка) постоянно бьётся о быт. Несколько раз она была на грани разлома в щепки. Было моё заявление на развод (так и не доведенное до конца), были крупные скандалы, были 100500 попыток договариваться. Я теперь отдаю себе отчёт в том, что муж- бытовой инвалид, финансовый абьюзер, социофобушек, эгоист и далеко не эмпат. Я также отдаю себе отчёт в том, что некоторые его черты меняются благодаря мне, а некоторые я изменить никогда не смогу. И выхода у меня 2 : набраться сил и уйти или смирится и жить дальше. Пока я выбираю второе, не имея достаточных сил на первое. Есть несомненные плюсы - мой муж хороший папа, он не курит, не пьёт от слова совсем, не матерится, хорошо зарабатывает, развивается, он не смотрит на других женщин. Я ценю это в нем. И я наивно верю до сих пор, что я на него имею положительное влияние. Кроме того, мы дополняем недостатки друг друга. Все что касается творчества, активности, социальных контактов - моя сфера. Все что касается технических навыков, настройки чего-либо, умения быстро принять решение, финансовые вопросы - его сфера. Я решила, что второй ребёнок мне с ним нужен, по крайней мере пока недостатки не превышают ожидаемую пользу. В любом случае мне нужны мои дети.

Я всегда хотела дочь. Первым у нас 7 лет назад в порыве любви ,без всякой подготовки, получился сын. Сына я люблю, но мысль "вот бы ещё дочку" не давала покоя. Хотя на дочь я даже не рассчитывала. В семье у мужа все мальчики. Да я и на мальчика второго была уже согласна, только бы здоровый. Но ребёнок к нам 1,5 года не шёл...

Я пила витамины, посещала гинеколога каждые 3 месяца, боролась с АМК, пила Дюфастон. Уговаривала мужа сдать спермограмму. Получила идеальную. Копалась в себе все время психологически. Очень много работала. Исключила алкоголь, не курила никогда, но и оочень редкий кальян убрала из встреч с подругами совсем. Стала делать тесты на овуляцию, села на ПП, смотрела лунные сутки, астрологию и приметы. И за 1,5 года ничего. 

Меня направили  к репродуктологу в ноябре 2023г. Тот без долгих церемоний поставил вторичное бесплодие и назначил множество процедур в рамках обследования до ЭКО. Пайпель-биопсия эндометрия была запланирована на декабрь 23го, проходимость труб в том же месяце. 

Я испытывала досаду, злость, недоумение. Не должно быть это со мной! Не бесплодие! Я жила неделю как в тумане. А в выходные от души напилась на дне рождения у подруги вискаря. Хотелось забыться. Впервые за все это время я пила крепкий алкоголь. Ну и хрен с ним! Не судьба мне наверное быть мамой двоих детей. 

Пройду эти процедуры , а если ничего не выйдет, то наверное и не буду больше стараться. С таким раскладом как у меня давать ребёнка? Не заслужила наверное. Брак не тот, работа не та, здоровье не то. Все не то.

Вместе с ощущением тумана пришло какое-то пофигистическое спокойствие. Бракованная так бракованная- думала я. Бесплодие оказывается бывает вторичным. Надо же! С мужем поговорили, он как будто больше проникся моим состоянием и даже стал охотнее вовлекаться в сексуальную жизнь. Интим сохранился, но я уже не горела таким энтузиазмом в дни предполгаемой овуляции, которую вообще оказывается сложно подтвердить. 

Тогда же в конце ноября мне приснился сон с девочкой, с котроткой стрижкой, длинным носом и лицом напоминащим свекровь. Я отмахнулась. Моей единственной мыслью было :почему такая некрасивая? Не хочу видеть свекровь в таком странном виде. 

Третьего декабря на второй день задержки, за несколько дней до биопсии я увидела 2е полоски. Они повторились на разных тестах трижды. Я настолько в это не поверила, что тайком сдала ХГЧ и он пришёл больше тысячи. Муж тоже не мог поверить. Ему я призналась только после получения результатов ХГЧ, 2 дня спустя. А в марте мы узнали, что ждём девочку. Дочку. И я до сих пор не могу поверить, что это случилось со мной. Что мне повезло. Что может быть по-моему.

У вас было что-то, во что сложно поверить?