Как выжить после развода?

Я не знаю что делать, хочу почитать истории, может кто был в анологичной ситуации. В общем, запуталась я.
Подала на развод в конце мая, сначала он кричал сам что хочет развода, как получил доки вылил на меня ушат говна. Он возмутился тем, что я подала на алименты еще и на себя, помимо алиментов на ребенка. Потом ходил к психотерапевту, тот какой-то дурак насоветовал ему хз что и муж начал пускать пыль в глаза то поесть приготовит, то уберется, то с ребенком сидит, то отпустит меня отдохнуть (это впервые за 1.5 года). Сама я тоже к этому психотерапевту сходила и много рэд флагов увидела, что специалист он так себе.
Попросила съехать, чтобы подумать, он согласился. Но начал атаковать меня ежедневным своим присутствием, его стало очень много. Я как всегда повелась на его манипуляции и уловки, что он изменился и перестала замечать, что агрессия то его никуда не делась. В пт сходила с подругой погулять, по приходу у меня схватил живот, а он надеялся на интим, я его обломала получается, потом он мне высказал что старается, все делает, а я навстречу не иду. А я всего лишь наблюдаю когда его прорвет от этой заботы, ведь невозможно чтобы человек поменялся кардинально за 3 недели и вот я услышала слово "я перед тобой стелюсь". Вот и правда твоя, подумала я.
19.06 был суд по алиментам на меня, юрист составила доки чтобы без моего присутствия было, он ходил и потом судья мне позвонила с наездом мол чего не пришла. Сказала типа договоривайтесь с мужем, он не против мирового соглашения. Поговорила с ним, он предлагает открыть счет ребенку и переводить по 10 тыс, но это же не будет предназначаться мне, а тут именно вопрос о моем содержании. В пт будет суд, я не знаю уже что делать с этими алиментами, хочется отозвать заявление и не связываться с ним, ведь алименты на ребенка уже "согласовали", а я и так может проживу, лишь бы не слушать и не доказывать ничего. Мне настолько не хочется собирать эти чеки, обосновывать свои траты, что плохо от одной мысли. Собственно, я и не знаю что делать с этим вопросом, я даже не понимаю как обосновывать свои траты, что нужно.
Сил жить у меня нет уже с год, тогда я кричала о помощи, муж лишь смеялся мне в лицо, смеялся с того что не бывает депрессий, винил меня в том что я херовая мать, жена, дочь. В том году он довел меня до мысли убить себя, я заперлась в ванной и он выломал дверь, хотя у меня духу бы не хватило. Он постоянно газлайтил меня тем, что приписывал мне слова или действия, которых я не совершала или сам говорил что таких слов мне никогда не говорил. Я начала верить себе после записей скандалов на диктофон, потом прослушивала и убеждалась что я не схожу с ума. Все это копилось и сейчас я в состоянии какашки, плывущей по течению, я не могу есть, не могу спать, нет сил играть с ребенком, все делаю через "надо". К другому психотерапевту записалась на 03.07, надеюсь хоть этот пропишет мне антидепрессанты.
Суд по разводу должен был быть 11.07, я после его добрых действий перенесла на 3 месяца.
Я не вижу себя после развода, он убил во мне самооценку, потому что считаю что не смогу ни работать, ни обеспечить достойную жизнь ребенку, никогда больше никого не полюблю и меня не полюбят. Помощи от родни у меня никакой нет, я совершенно одна, поэтому не знаю как смогу работать, ведь моя работа на заводе, а ребенок для садика еще не готов, да и жалко мне его отдавать таким маленьким. Если осваивать новую работу то кем, я не знаю чем смогу заниматься. Еще придется делить квартиру с маткапиталом, потом покупать новую.
Желание просто закрыться в комнатушке и чтобы ничего не видеть и не слышать. Я устала😔