Никаких больше завтра …
Только здесь я почему-то могу поделиться .
Смотрю на эти фото и беззвучно рыдаю . Дети лежат в соседней комнате, а мне хочется выть и биться о стены . Но я просто беззвучно трясусь и глотаю слезы …
Честно. В глубине души я даже рада этим слезам . Наконец-то эмоции. Которые , казалось, давно уже умерли.
Как и наши отношения, стремительно загибавшиеся последние 4 года …

Завтра у нас суд. Мировой . Разводимся. Мы придем и оба скажем да … 🙂‍↕️ месяц ждали даты.
Не о таком я мечтала. Не так себе видела нас.

Этот блог начался 9 лет назад с беременности старшим Филиппом, поистине - это было самое счастливое время моей жизни. Мы- молодые родители , боже , сколько было счастья …

Если бы мне тогда сказал кто-то, что мы окажемся в такой жопе, я бы рассмеялась в лицо. Чтооо??? Мы?? Да вы что, Кока и Ника- это навсегда . Если не мы- то кто вообще ?
Мы умрем в один день. Мы же - лучшие ! Нет на свете такой любви больше. У других все не то. А у нас - настоящее . 🙌🏻

С первого класса в одном классе до одиннадцатого. 1 А.
В 10 классе в меня влюбился он. В 11 я сдалась . На выпускной поцеловались . И понеслось … 20 лет. Вы только представьте себе… 20 !
Друг у друга первые и единственные …
Ровно 20 лет вместе исполнилось нам в этом мае. В формате жизни мы прожили одну очень достойную совместную жизнь .
Потрясающе ! . Но в конечном итоге мы все равно проиграли.
Не смогли. Сдались .
Мы очень долго оставались детьми в отношениях. И когда сформировались окончательно - поняли, что потеряли что-то очень важное в процессе .
Без измен. Без мордобоя. Без алкоголя . Никаких стереотипов… просто перегорели лампочки.

Это разбитая мечта. Это разбитое сердце.
Это боль величиною со вселенную. У меня порой ощущение, что с меня заживо содрали кожу . Я будто бы все знаю о любви . Знала…

Я в каждом мужчине- только его тень. В каждой грустной песне- про нас, в каждом разговоре - все не то и не о том …. В каждой улыбке-напускное.

И хотя этот развод по факту я уже пережила внутри себя год назад - все равно чертовки больно. Хотя тогда от меня по факту осталась лишь тень. Но я это пережила.
Переживу и сейчас.

Я все знаю. Пройдет время , и шрамы затянутся . Я все , черт подери, знаю. Но я не хочу все это переживать .
Не хочу я , чтобы с моими детьми жил другой мужчина… не хочу ни в кого влюбляться . Не хочу все это напускное. Все эти маски, которые потом слетят стремительно . Не хочу . Не хочу. Не хочу я. Не хочу заново строить то, что может развалиться даже с самым родным . С собственным зеркалом.
Это же даже не как себе руку отрубить … это как голову.

На первом фото нам 16 ..
сейчас мне 36 . И в душе я все та же девчонка, но эти фото- как из параллельной реальности .
Я очень люблю фильм лалаленд. Интересно, в какой момент мы по крупному повернули не туда ? И как все могло бы быть в лучшем мире?

Я люблю его. И думаю , что всегда буду любить. Но сейчас наша любовь - настолько жалкое зрелище. Она - инвалид . И мы предлагаем ей эвтаназию.
Инициатор- я . Все крутят у виска. И на самом деле так можно было бы прожить всю жизнь … но я не могу так. Жить, когда знаешь, что это не просто не лучшая версия … а компромиссно -посредственная .
Когда ты счастлив ( пусть и космически счастлив ) пару часов секса , а все остальное время - это ссоры , пререкания, и огромные бетонные стены, заботливо выложенные друг напротив друга .
Море обид, претензий, разочарований …

В душе мне хочется придти завтра и сказать нет - я не буду с тобой разводиться. Я тебя люблю , давай все исправим …. Но я пойду до конца. Это уже как не закрытый гештальт.
Действительно - ТАК мы еще не пробовали.

Мы последние годы только и делаем, что доказываем что -то друг -другу. Кто круче, кто главнее, кто умнее. Баттл на баттле .
Вот и сейчас - главное не показать слабости … вогнать друг другу гвоздь под ноготь посильнее … тебе плевать ? - хорошо. Мне тоже.

В глубине души я цепляюсь за мысль о том, что расставание поможет нам что-то переосознать. И что есть пары, которые развелись для того, чтобы вновь сойтись . Прожив этот опыт и придя в старые отношения новыми людьми …
Но будучи реалистом я думаю, что в одну реку не войти дважды.
Сейчас все закрутится . Обязательно найдется отлична девчонка для него. Он этого достоин .

Никаких больше завтра… я так устала тебя ждать , Костя Павлихин .
Все завтра, все потом. Инертность, полоскание мозгов, Обвинения и обиды, которым нет конца и края …. И невозможность поговорить в моменте по делу. Самотек…. Я говорю этому нет. 👎🏻
Может быть и помог бы психолог, но ни у кого из нас уже нет ни сил, ни желания .

За последний год я внутри себя постарела на сотню лет.
Знаю, что утром проснусь и снова буду радоваться солнцу . Будет новый день и снова родится лучезарная Ника. Но также знаю что вечером мне захочется испариться . Стать воздухом.

Someday the sun will shine on you
Turn all your tears to laughter