Как найти психолога по детско-родительским отношениям?
Девочки, давно не писала. Но мне просто надо выговориться. Может кто-то посоветует хорошего психолога по вопросам детско-родительских отношений для взрослого. Прежде чем описывать ситуацию, скажу сразу, что я очень люблю своих родителей. Они мне очень много дали в этой жизни, много помогли. Я им очень благодарна. Раньше я старалась идти на уступки, где-то промолчать, но понимаю, что от этого становится только хуже. Мой муж постоянно ездит чем-то помогать. Всю физическую работу делает он и мой брат. Но у нас есть еще сестра, которая с мужем приезжает только отдыхать. Ее муж гуляет по участку с бутылочкой пива, пока мой муж с отцом что-то делают. Это воспринимается как норма у родителей (ну он же ничего не умеет). Но не об этом речь. Последнее время мне они звонят не с просьбой, а требованиями. Пригласить просто в гости на шашлык, например, такого не было в принципе. Всегда надо приехать и пахать. Отец мне вечно высказывает претензии, что я ему не позвонила после обеда. Хотя мы созваниваемся каждый день. Ребенок старший мой лентяй, потому что не бежит работать на участке. Хотя он помогает всегда, когда приезжает. Опогееи стала ситуация несколько недель назад. Мы с мужем решили, что поедем в пятницу после работы к родителям повидаться и помочь, а в субботу после обеда нам надо было вернуться. Я позвонила и предупредила, что мы приедем. На что получила ответ, что чего вы поедете, работы нет. Вот приедете через неделю, когда будет работа. Сказать, что было обидно ничего не сказать. Я прорыдала минут 20 от обиды. Я по ним соскучилась, хотела увидеть. А оказалось, что меня и внуков видят не хотят. И это повторяется снова и снова. Может сумбурно. Но хоть высказалась.
Лучший комментарий
@knop17011987 мне резануло в вашем рассказе то, что ребенок должен что-то помогать. Я выросла в семье, где моя мама, не сепарированая от своей мамы, считает ее божеством, вечно реализовывает все ее огородные и не только хотелки, не умеет говорит нет до сих пор... А меня в свою очередь в детстве привлекали к этим же огородным работам... И у меня очень много претензий к маме, что из-за ее неумения говорить нет, из-за неумения защитить своего ребенка от людей с пиздецом в голове, я должна была участвовать в этих играх, доказывать бабушке и дедушке, что я не "гультаем расту"... Думаю, не стоит уточнять, как по итогу я к ним всем отношусь. Так что да, или мы сепарируемся вовремя и идём к психологу, или наши дети это уже будут решать.
Комментарии
Если попробовать такой вариант: скинуться с братом и сестрой на помощников, сейчас легко найти за 50-60 руб того, кто целый день будет делать что скажут( группы в тг и Вайбер «подработка»).
Вы все будете на равных условиях и на троих не бьет по бюджету.
Может и родители наконец-то задумаются о другом совместном времяпрепровождении.
Ps, мы так и делаем, родители протестовали типа чужих людей пускать и тд, поэтому помощь не частая, но результативная)
Мне кажется, что вам нужно сказать родителям, все что вы чувствуете и думаете по этому поводу . Очень неприятно, что ваша сестра с семьей приезжает туда отдыхать , а вы пахать..
Тоже так было, когда уже накипело в край, все высказала, да было много слез, но маму вроде отпустило, может даже поняла что-то, теперь хотябы не оскорбляет и не лезет в наш семейный бюджет. На счет помощи тоже, мой муж должен был во всем помогать, а сестры, ничего же не умеет и делает абы как, поэтому его и не просили ни о чем.
Я думаю, расстраиваться не стоит, что они сказали не приезжать работы нету, они не хотели обидеть. Вот если бы вы уточнили, что не работать едут , а отдыхать - они бы были не против.
А вобщем для себя надо решить либо помогать хотите, либо нет. Тот который с бутылкой ходит, пусть ходит дальше, от него толка в помощи не будет.
Я, например, для себя решила купить свою дачу. И работать себе на благо. И отдыхать на своей даче.
Начните ездить реже. Уделите время себе, своей семье.
Ну а если поедете, приготовьте Шашлык и пусть ваш муж тоще пьет пиво вместе с мужем сестры)
Расставляйте границы) когда свекры строили дом, я сразу сказала, что помощи по огороду от меня ждать не надо, это не мое. Меня никто и не просил прийти помочь ни с клубникой, ни с малиной, ни с помидорами. Я всегда была рада помочь в других сферах, но не на огороде) при этом нас ни ращу не упрекнули, что мы едим их продукт 😂 еще и уговаривают взять домой
Ничего не вижу плохого в том, что ребёнок помогает. Конечно в разумных пределах!!! Я постоянно своего пр влекаю. И газон косит, и полить если что нужно на даче. Пусть понятие будет у ребёнка. А то одна забота на диване с телефончиком. А потом вырастают ни тарелки помыть, ни по дому ничего не сделать....
Мой ребенок сам приходит и спрашивает, чем он может помочь. Работы он не боится. Он делает по дому все то, что делаю я: моет посуду, делает уборку с мытьём пола. Прошлым летом он подрабатывал на стройке. Но от дедушки и бабушки он не слышит благодарности. Им все МАЛО. Должен больше работать, должен быстрее. И растет лентяем
@knop17011987 помощь от детей должна быть в удовольствие, а не как негр раб на плпнтациях
@knop17011987 такого я не приемлю. И эти разговоры про лентяйство со стороны бабушек ох как напрягают. Неблагодарность тоже неперевариваю. Тогда вообще пусть не ездит. Занят и все. Или вам нужно быть постоянно на защите своего ребёнка.
Я очень хорошо понимаю, как это чувствуется … предположим, что они не изменятся, что очень вероятно, вы чего бы хотели? Как бы выглядела ваша жизнь тогда?
Мне хочется получить уважение, а не потребительское отношение. Всё.
@knop17011987, способ есть: сначала дать себе уважение самой 🙌🥰
@knop17011987 не надйтесь особо, токсов не переделать, но можно от них нпучиться сепартроваться
Купите себе отдельную дачу или участок и ездите туда. Говорю вам как человек в процессе этого)
И глпвное не говорите родителям о планах покупки личной дачи пока не оформите все документы, иначе получите кучу 💩💩💩 и нервотрепки.
Зачем психолог то. Взять и высказать родителям, то что вам не нравится, не приятно, обидно.
Если бы человек мог так сделать, он бы это уже сделал или не попал в такую ситуацию. Значит есть какая-то ложная установка по поводу родительских фигур, они все еще всемогущи как в детстве, а не простые косячные люди, коими являются на самом деле. И к этому нужно очень бережно подвести, через сопротивление.
есть родители, которые будут принимать всех своих детей с внуками молча, как должное, а есть с претензиями постоянно, в частности мой случай, моя тетя, младшая сестра мамы, всех внуков своих смотрит (4 детей) и огороды и работа и муж пьющий, а есть моя мама (старшая сестра) всегда вставит «своих 5 копеек» с претензией, но при этом много мне дала в жизни, но это моя мама и я молчу, бывает, конечно раз в год не выдерживаю, но как есть так есть и с возрастом люди становятся «капризнее»
Я очень советую своего психолога Полину , напишите мне в сообщения, я сброшу ее аккаунт в инсте. Она супер, я была в ужасном состоянии , с ее помощью начала выбираться довольно скоро, даже без приема антидепресантов.
Может у вас в семье больше любят сестру? Очень на это похоже, любимая дочь, а на вас ездят
Все уже сказали выше. Вы хотите быть хорошей. Вы до сих думаете, что должны заслужить любовь. Но родители должны любить безусловно! И вы заслуживаете любовь даже если не поедете красить забор и подвязать помидоры. Поймут год, другой, что помощи не будет такой и садить станут меньше. Знаю я эти истории про огороды, которые никому не надо, пусть проваляться эти перцы с кабачками!
И я не вижу у вас сепарации от родителей.
У нас так у родителей мужа. Он приезжает туда и постоянно пашет там, как лошадь. Там вечно есть какая-то работа. Никогда там нет никакого отдыха, если что-то не так, сразу обиды. Я там особо не работаю, тк за младшей смотреть некому. Есть сестра у мужа, тоже периодически помогает, зять не делает ничего, тк у него там же живут родители и куча работы. Сам факт, что моего мужа так воспитали с детства, что надо помогать и отказать он не может. Родители уже не молоды, постоянно жалуются, что все болит, уже тяжело , но при этом плантации огородов и хозяйство, ждут мужа всегда , который приедет работать. Бесит, что как не приедешь, никто не скажет, сынок отдохни, сходи в баньку и тд. Вечно куча работы и он без сил вечером и ничего уже не хочется
Можно послать и жить себе спокойно и на психологе сэкономить.
Знакомо. Только немного иначе.
Мой муж у своих родителей всегда поможет в доме и в огороде. Да и вообще поможет. Его брат....ну иногда заедет. Но так ему жена запрещает туда приходить.
Девочки, всем огромное спасибо. Почитав все ваши комментарии, сделала для себя кое-какие выводы. Буду работать над отстаиванием личных границ и искать своего психолога. Как хорошо, что есть такая платформа, где выслушают и помогут))
У меня одна мама в деревне. Я живу 50 км, сестра 210 км. Я с машиной, сестра без. Но у меня двое детей, у сестры один 10 лет. Так вот раньше мне хотелось чтобы мы помогали маме +- одинаково, но с возрастом дошло что мне все равно помогает сестра или нет, мама просит надо помочь. Конечно больше я помогаю, тк ближе и мобильнее. Но при этом мама сестре покупала золотые украшения, тк муж не покупал, а мне муж покупал. Шубу ей купила, тк мне муж купил. Мне все равно, деньги мамы, как хочет так и распоряжается а я дочь, которая должна помочь. Но недавно мне не хватало суммы до операции, мама помогла.
И да, мама прямо говорит, зимой можете реже ездить, работы нет столько как летом.
Мы редко приезжаем к моим родителям, но я сама изначально спрашиваю, что помочь. Сестры муж тоже ходил с банкой пива и ничего не делал, но потом мама с ним поговорила, и сейчас все помогает. Ребенок не обязан помогать, я каждое лето была в деревне и меня никогда не просили работать. Сейчас ездим к свекрови в деревню, там я только смотрю детей и готовлю кушать.
Они не поменяются уже, и чем старше тем капризы больше. Вам стоит поменять взгляды на ситуацию. И не стоит брать картошку, огурчики свежие и т.д а то это основной рыгач- вы же тоже кушаете? Лучше стройте свою дачу, и будете спокойно говорить что на нашей даче много работы, приедем когда сможем.
Отстоять свои границы и сепарироваться наконец-то от родителей.
Я была такая же, только годам к 35 меня все достало, и я просто всех послала.
С отцом я практически не общаюсь(на это есть причины), если что нужно он звонит моему мужу.
У меня две младшие сестры, а все было всегда на мне, они как ваша только на шашлычок приехать.
Я сократила общение, езжу крайне редко. Летом в отпуск с детьми и все на этом. Мама сама к нам в гости ездит, с отцом я общаться не хочу.
Если вы готовы к сепарации от родителей, я могу поработать с вами и донесу, что вы делаете со своей жизнью и как это можно изменить.
Я бы позвонила сестре.
Сначала бы с ней договорилась помогать родителям по очереди.
Т.к. вы трудиться туда приезжаете, а они отдыхать.
Потом бы родителям все высказала, спокойно.
И недельку другую не приезжала бы.
Такие отношения не норма.
@yanovochka согласна! Человек отстоял свое "или я приезжаю на шашлык или не приезжаю", а его обратно тянут. Что за регресс
@yanovochka родители начнут сами ей звонить, потому что автор перестанет помогать) только от сестры достаточно будет услышать "нет, у меня другие планы" или "у меня палец болит", а от автора нет)) потому что это привычная картина
@yanovochka У нас была похожая ситуация со стороны мужа. Муж поговорил со своей сестрой. Сначала были отговорки, но муж настоял, и теперь она приезжает и помогает, в то время как раньше она просто привозила детей на всё лето и уезжала отдыхать, не работая нигде.
Поэтому разговор лишним не будет это точно.
А отношение между автором и родителями да, ужасные.
Привыкли, что безотказные.
У нас похожая ситуация была с бабушкой. Поэтому, я решила, что мои дети не будут пахать, как я в детстве. И сократила общение+ сначала делаю свои дела, а затем, если есть время и желание то помогаю. Сначала я была плохая, а затем от меня отстали
У вас выход один- выставить границы, у вас своя семья и быт. Родители-взрослые люди, которые сами выбирают, что им делать и как жить. Вы прогибаетесь, они и едут на вас. К сожалению, они так привыкли и вы ничего им не докажите, сколько бы вы не плакали, они все равно будут считать, что все делают правильно.
Я ходила к психологу с этими вопросами, чтобы она помогла мне не бегать сломя голову и ставить всех превыше себя.
Вы везете, на вас и едут. Они так привыкли, а тут вдруг что-то пошло не так) им нужно время привыкнуть, а вам силы, чтобы не прогибаться.
Они вам наговорят гадостей, упрекнут и забудут, а вы паритесь потом. Учитесь не воспринимать это близко к сердцу
@knop17011987, у меня так муж, постоянно бегает по не своим делам. Они считают, что раз он работает на себя, то может в рабочее время развезти-подвезти-заехать, короче всё на нём, а в итоге потом сидит до ночи в офисе, чтобы сделать дела и дети недополучают внимания, про себя я вообще молчу. И считают, что он должен, хотя по мне так он должен с детьми проводить время, а родители могут и сами сделать всё.
Так а вы им вообще об этом говорили? Отказывали хоть раз?
Да. Но меня не слышат, а бросают трубку. Вот такая я неблагодарная дочь. Просто я очень переживаю после таких ссор. Они не молоды.
@knop17011987 попробуйте какое-то время не общаться
Вам нужно отделяться от родителей.. у Вас своя семья, у родителей своя. Их дом - их проблемы. И нет, Вы ничем не обязаны.
Для всех хорошей не будешь.. или Вы выбираете свою семью, или так и будете всю жизнь подстраиваться под нужды родителей
@knop17011987 ну в эти игры сразу нет, не играю, это верх наглости
@knop17011987 не берите в голову. Я тоже просила родителей как-то приехать - фиг. То скользко, то далеко, то свои дела. Ну и до свидания) сами справимся
@knop17011987 вы уже за ту помощь с лихвой отпахали
Я тот человек, который приезжает на дачи к родителям и ничего не делает. Потому что я не хочу, потому что никто не хочет смотреть за ребенком и с ним играть.
Делайте, что вам нравится и что вы хотите, говорите вслух свои мысли и обиды.
@knop17011987 как вы с ребенком 1.8 лет родителям помогаете? Моему 1.11 я только смотрю за ним, не помогаю,не готовлю. Ещё и мне помогают присматривать. Вы пишите, не можете сидеть когда мама работает, а с кем в это время ваш ребёнок? Я просто даже присесть не могу, за малышом глаз да глаз
@katyabar ребенок около меня. Мама может с ней побыть, но она бежит ко мне все равно. Ходит рядом.
@katyabar Я не хочу сказать, что я супер помощник, основная нагрузка ложится на мужа. Но по мелочи Я тоже делаю. Приготовить кушать с ребенком для меня не проблема. Дома я также с дочкой готовлю))
А почему вы им ничего не сказали? Вот в этом разговоре, после которого плакали?
@knop17011987 значит и не делайте реально, раз вся ваша помощь "не считается"
@knop17011987 не дойдет быстро. Это годами нужно за саои границы сражаться
У нас так было, у бабушки мы и мама созданы для работы,а мамина сестра и ее дочь с семьей для любви,они не умеют,всегда везде опаздывают и это норма. Потом они начали моему мужу закидывать,давай сделаем беседку, он с ходу гаркнул разок,что пива под курятником на лавочке попьет и все,рук больше не нашлось, тоже было и печкой в бане, муж сказал ищите мастера,мы скинемся,никому не интересна стала та печка. Как только начали в слух проговаривать то,что нас не устраивает, сразу работы стало меньше.
@knop17011987 вот и отлично раз не нужна! Пусть мужа сестры привлекут. И кстати, не стесняйтесь говорить, а муж сестры будет помогать? Если нет то и мой не будет
@knop17011987 переживаете потому что папенька ваш знатный манипулятор и токс. Мне в аналогичной ситуации помогает группа на фб про токсичных родителей. Если надо, стучите в личку, пришлю ссылку
А вы бы себе не хотели отдельную дачу и силы своей семьи направлять туда? И отдых и работу. Ваши родители взрослые дееспособные судя по тексту люди, пусть бы планировали количество работы на участке по своим силам.
@knop17011987, по сути, если вы можете сформулировать для себя с чем хотели бы поработать, можно пробовать. Ощущение, что вы все еще хотели бы быть хорошей дочерью и для вас это важно, но хорошие дочери тоже могут отстаивать свои границы.
А вы бы себе не хотели отдельную дачу и силы своей семьи направлять туда? И отдых и работу. Ваши родители взрослые дееспособные судя по тексту люди, пусть бы планировали количество работы на участке по своим силам.