Не читала советы выше, но мне кажется она не воспринимает ваши слова всерьёз. Я тоже этим грешила, потом расхлебывала. Когда вы говорите: дам по жопе, вы должны либо реально дать, либо не грозить этим. Я например могла верещать: неделю без телефона, хотя сама же на след день выдавала обратно, т.к. мне надо отъехать и удобно что сын на связи и т.д. А потом поняла почему для детей папа авторитет, он никогда не бросает слов на ветер. Если он сказал, значит точно исполнит.

У меня тоже такая проблема. Я начала закручивать гайки, держать слово, когда угрожаю наказанием, был тяжело, но стало лучше. Работаем дальше

Если до этого всё было хорошо, то сейчас возможно кризис семи лет.
У меня сына в семь так накрыло, что я думала в окно выйду. Но к восьми отпустило.
Что делать не подскажу. Я старалась как можно спокойнее относиться к его выкрутасам, потому что видела, что у него стресс из-за школы (ещё и переезд наш с этим совпал).

Всегда выполнять угрозы. Это непреложное правило.
Видимо, вы только грозитесь, но ничего не делаете. И она понимает, что это очередные сотрясение воздуха, которое за собой ничего серьезного не повлечет.
Не орать, говорить спокойно. Истерика - признак слабости, это тоже роняет авторитет
И не перегибать палку. Быть только карающим мечом тоже не хорошо.
У нас сейчас с дочерью каждый день битвы. Стараюсь разбавлять негатив положительными эмоциями. Куда-то сходить развлечься, в настолки поиграть, побеситься вместе)
Чтобы она знала, что мама добрая, веселая и хорошая, но только когда она сама себя хорошо ведет по отношению ко мне.
Вчера она руки стала распускать, спать легла без сказки но ночь. Сегодня уже миленькая))

Каждая ситуация конечно уникальна, советы давать тут такое себе… но если хотите конкретных рекомендаций что делать, я бы попробовала так (тоже столкнулась с похожей ситуацией, но вроде получается ее корректировать)
1. Посмотрите на действия мужа и родственников, не поступают ли они как-то, понижая ваш авторитет. Грубо говоря, может в мелочах родственники ваши делают также - позвали на ужин, в ответ «ща» и через пол часа являются. Попросите и в таких мелочах и вообще в общении с ребенком дать вам поддержку и пример, что мамы слова уважают, что маме нужно помогать и так далее.
2. Попробуйте почитать книгу Мам, я сам, там конкретные советы и практики есть, может чем-то воспользуетесь. Вкратце про что книга. У ребенка с одной стороны должен быть четкий круг обязанностей, с другой стороны внимание и уважение семьи, принятие его решений (до которых он уже дорос) как взрослого. Тогда ребенок растет самостоятельным, но при этом соблюдает нормы и правила семьи.
3. Последовательность конечно как выше все писали. Кричать орать бесполезно. Спокойным голосом говорите один, два, три раза. Потом предупреждаете спокойно - я последний раз говорю, если ты не сделаешь, то будет вот так. Не делает - выполняете свое обещание, без каких либо оговорок.
4. Перестать вокруг ребенка строить жизнь, ребенок должен быть частью семьи с общими интересами и делами, а не центром вселенной. Но при этом конечно не забывать про любовь, заботу и внимание.

Мне вот такие действия помогли пока. Дочка пережила сложный период 7 лет, сейчас у нас близкие отношения, но уже не как с лялей, когда вокруг нее крутится мир, а как с полноценным человеком со своими обязанностями и конечно правами и взаимной заботой. Может ваша дочь этого и добивается, чтобы ее воспринимали всерьез, не хватает ощущения собственного веса в семье и так протестует.

Авторитет надо завоёвывать не у ребенка, а быть самой по себе авторитетным человеком сохранившем достоинство и уважение со стороны окружающих. Если такого у Вас нет, то и у ребенка не будет. Ребенок живёт в социуме и его впитывает.
Если Вы по жизни размазня, то и для ребенка будете тоже самое.

Выполнять свои обещания, сдерживать слово, раз сказали что щас ремня дам, не слушает значит даете,(пр этому с предупреждением по аккуратнее)лучше конечно такие наказания которые очень хочется но нельзя, например лишиться сладкого или телефона, или сидеть в комнате своей не выходить...
Проводить время вместе, делать что то вместе что она хочет, например вместе печь пирожки... Она мешает (тесто, фарш итд.) тогда научиится слушать, совместный труд объединяет, рассказывать зачем всё это делаете... Зачем это нужно

Последовательность. Наказания должны быть, какие это решать вам (в смысле родителям), но они должны быть озвучены и исполнены. И, да, ей 7 лет, не ждите быстрого результата, нужно время на перестройку.

Вы выполняете своё обещание дать по жопе?
Если нет, то смысл говорить с пустословом, ну то есть с вами.
Моя мама била мою сестру ремнём до 16 лет, меня не били вообще никогда, я слышала слова, а сестра не слышала. После ремня сразу слух у сестры поправлялся

Месяц как началось тоже самое со старшей, прочитав комментарии я поняла свою ошибку
Когда наказывала забирала игрушки и т д она приходила извинялась просила вернуть что больше никогда и т д и я возвращала, щас видимо привыкла к этому. Я вот восхищаюсь теми кто говорит выкину игрушки и выкидывает, вот я не могу выкинуть их

Выставить границы дозволенного и рамки и строго их придерживаться. Ну... Это пустой звук без примера: телефон - я с семи лет давала просто так. Без род контроля. И ребёнок озверел. Стала грубить, на всё протест. Включила род контроль. Два часа в день без разговоров. Поорала и повозмущалась пару часов и всё. Идеально. Рамки выставлены - ребёнок чувствует себя в безопасности интуитивно. Играет, рисует, не грубит. Все слышит, везде хочет идти)

Вот тоже со своей борюсь, но у нас с мужем тандем. Дочь всегда везде идеальная, дома выпускать прыть. Наказываем-последствиями
"Если ты не перестанешь бегать и кричать, я выведу тебя в коридор успокоиться, вернёшься когда угомонишься" И реально вывожу. Если у неё прошло планшетное время, предупреждаю по 2-3 раза. Если не слушает, то предупреждаю- завтра без планшета. Когда она не вылазит- забираю физически, не даю на след день
да, достаёт, да мешает дела делать
Но я стою на своем
С мужем она ещё может своего добиться, поэтому чаще уже ноет у него
Это Работает

У нас так же 😥
Хотя я не считаю, что много ему позволяли, разбаловали и тд. Когда его ругаем или даже получает по жопе, он просто становится в позу, опускает взгляд такой злой и стоит на своём. Вот хрен отступить или согласиться.

Вы, конечно, к опытным мамам обращаетесь, но я понимаю, о чем вы говорите.

У меня дочь в саду молчит уже больше года, я мутизм селективный начала подозревать, но детсадовский психолог пристально за дочерью наблюдала, после разговора со мной и консультацией с ещё одним психологом мы пришли к выводу, что это протест.

И так и есть, наверное. У дочери стальной характер, она не слушается, делает всё по своему, не боится наказаний, дерзит максимально. Но в саду - ни звука.

В общем, мне психолог сказала, что в школьном возрасте ребенок совсем отобьётся от рук, не будет никаких авторитетов, начнутся проблемы с учёбой из-за того, что у нас плавающие границы.

Мы можем битый час что-то говорить, а потом взорваться и наказать. А надо не взрываться, не копить, а сразу предупреждать о санкциях и сразу их вводить. В общем, не психовать (нам это сложно даётся тоже), не 100 раз говорить (так как ребёнок понимает, что он может тянуть резину), а свои границы чётко очертить и держать их.

Ничего не советую, просто делюсь своей ситуацией

У меня дочка такая ,никакие психологи не помогли ,они все знают в теории ,на практике не работают их советы .Водила дочку к психологу,неврологу ,даже к психиатру!Я не согласна с комментарием выше,что вырастет человеком,который не слушает всяких дебилов,а будет слушать себя .Нужна управляемость детям ,нужна ,иначе может связаться с плохой компаний.Уважать родителей нужно ,а в современных советах почему -то нет уважения к родителям🤷🏻‍♀️Я сама пока не нашла правильный подход к ребёнку ,иногда срываюсь и ору ,могу дать по губам .Я не говорю ,что я права ,у меня отчаяние и страх за будущее ребёнка , который полностью уверен ,что все должно быть как она сказала и ни во что не ставит взрослых

Почитайте Петрановскую, Тайная опора и Если с ребенком трудно. А так то кризис 7 лет никто не отменял, это был жёсткий период 😬

Мой такой же растет. Только пиздюлей от меня огребает ,если доведет. Не знаю,что с ним делать. Психологи нам не помогли. Он делает что хочет,вот хочу и всё,хоть тресни. И никого не уважает и не понимает слов спокойных вообще.

Психолог.

ну скажу так надо было сразу... сначала мы дуем в попу потому что маленькие потом плачем... а сейчас ещё и такой возраст. главный закон наказание а не слова.. пугать слова не надо... сказали дам по жопе ей похер потому что знает что не дашь.
. ты её пугаешь.... наказание должно касаться чего то важного ей.. не пойдёшь гулять неделю или телефонтзабирается и даётся балалайка...мои дети вечно все раскидфвали и все валялось раз сказала два и потом беру все и в мусор... и тд... пусть кто что говорит но метод кнут и пряник никто не отменял... но и я строгая мама любящая но строгая... моё слово закон...но я и всегда потом разговариваю объясняя и всегда говорю что люблю... я их пристань.. друг и защитник.. но и палач если что

Если сказала, надо делать. Сказала по жопе, значит по жопе, либо не говорить ничего. А так она уже понимает, что собака лает, караван идёт.

Сын такой же (

Начать воспитывать, хотя в семь уже не уверена, что это легко. Мамино слово - закон. Сказано - сделано. Сказано - вылезла из моря прям сейчас, потому что дрожит вся - вылезла. Ослушалась и зашла в море по пояс - ушли домой. Главное, реально доводить до конца. А не - сейчас мама подобреет и все ок

Мое мнение (и политика в отношении обоих детей), что если вы как-то наказали, то ни в коем случае не отступать, ни при каких истериках и никогда. Один раз уступили - все, ребенок это понял и больше это наказание не сработает.
Других методов выработать авторитет у ребенка, ИМХО, просто не существует.

В воспитании должен быть и кнут и пряник
Сейчас вседозволенность и безнаказанность царит у современных родителей
И у детей нет границ .
Только удачи могу пожелать и терпения

На каждый проступок придумать "наказание".
Прям сесть в спокойном тоне обговорить - ты делаешь так, значит будет так.
Не надо 1000раз ничего объяснять. Как в реальной жизни , вам же гаишник не будет 1000раз говорить как плохо проезжать на красный свет, и здесь так же 🤷
И самое главное тихо, без эмоций выполнять то, что было обговорено.
Занять позицию взрослого и главного в этом тандеме.

Вы знаете, я читаю и рада за Вашу дочку. Она вырастит и за нее не надо переживать, что чудаки воспользуются ей и она будет делать то, что они хотят. Она будет по жизни делать только то, что сама хочет.
У меня старшая послушный ребенок. Я очень сильно переживаю, что она будет просто слушаться всех, кроме себя.
Поэтому я бы поменяла свое отношение к этому. В этой черте ее видела бы плюсы.

Лучший вариант обратиться к психологу, и посоветоваться в вашем конкретном случае.
Авторитет появляется только в том случае, если ребенок хочет стать похожим на вас и видит схожие черты.
Страх и авторитет разные вещи!

Не читала советы выше, но мне кажется она не воспринимает ваши слова всерьёз. Я тоже этим грешила, потом расхлебывала. Когда вы говорите: дам по жопе, вы должны либо реально дать, либо не грозить этим. Я например могла верещать: неделю без телефона, хотя сама же на след день выдавала обратно, т.к. мне надо отъехать и удобно что сын на связи и т.д. А потом поняла почему для детей папа авторитет, он никогда не бросает слов на ветер. Если он сказал, значит точно исполнит.

У меня сын такой. Я не знаю, может возраст … у меня нет стержня, я мягкая. Вот пока каникулы еще ниче , а когда школа, то жесть. Уроки - сплошные недовольства и истерики, будто это мне надо. Бесит(

@maru77, @pete_not_peter, @buyer, она всегда была хулиганочка, но когда скажешь строго слушалась, сейчас совсем оболдела, мне кажется это месяц у нас так по беспределу

Так бывает, если ребёнок центр вселенной. Могу статью прислать. Но всё можно поправить.

Психолог, психотерапевт родителям

Что то упускаете, не видите
Возможна смена ролей и тд, и тп

Это история только проявившаяся или так было всегда?

А до этого дня то как были выстроены отношения ребёнок - родитель?