Путь к себе: от депрессии к новой жизни

Жизнь после суррогатного материнства
Часть 2. Смирение и торг

Сбылись мои две главные мечты на тот момент в жизни: я приобрела СВОЮ красивую квартиру и наконец сделала операцию по коррекции зрения и могла забыть о линзах и очках, которые были со мной с детства и заставляли меня комплексовать много лет (если нужен пост по этому поводу, дайте знать, напишу). Но радости не было никакой. Будто всё не то и всё не так.

Изнутри меня буквально съедала жгучая ненависть к себе, своему обрюзгшему телу, опухшему лицу, и постоянной тяге к сигарете и бутылке пива. Да, я понимала, что это всё неправильно, это всё не я, не обо мне! Но как унять боль от того, что я больше никогда не почувствую себя любимой и влюблённой..? Никогда...Депрессия. Я познала значение этого слова в полной мере.

Почему нельзя было уйти...? А куда идти? Мужа выгнать некуда, неужели я его отправлю на улицу из его собственной наполовину квартиры? А сама? Куда? Опять к маме и отчиму, который меня ненавидит, да ещё и с двухлетней дочерью на отшиб города? Из квартиры, которую я только что заработала сама и оставить её мужу?

Конечно, теоретически, возможно это было решить, но тогда это казалось чем-то непреодолимым, беспроглядным, и безнадёжным. Давайте честно, не так уж просто прекратить отношения, когда у тебя нет денег, общая жилплощадь и общий ребёнок да и нет особо весомой причины к разводу. "Кризисы бывают у всех"

К декабрю моё отчаяние сменилось смирением, и я просто решила, что буду жить свою жизнь, будучи замужем. Будет шанс-изменю, даже без зазрения совести.

Так как я уже поняла, что надо что-то менять, или я непременно выйду в окно в очередном порыве, я начала перебирать в голове, что я могу сделать, чтобы совсем не спятить.

Во-первых, мне нужно найти работу. Да, у ребёнка адаптация в саду и много куда меня не возьмут, так как никто не рад каждые две недели оплачивать больничный.

Во-вторых, мне нужно хотя бы с кем-то общаться. Иначе я просто тронусь.
Отлично, хотя бы так.

Дождусь нового года и найду работу. Ведь у меня в конце концов, два стоящих образования, да и интеллектуально я не обделена.

Очередным пьяным вечером я зашла в чат-рулетку, чтобы просто найти собеседников. Кто не знает, это такой видео-чат, где ты попадаешь на рандомного человека, который сейчас тоже там сидит и можешь с ним поговорить.

И черт меня дёрнул начать спрашивать людей на сколько лет я выгляжу!

К слову, до двойни я всегда выглядела младше своего возраста. Всегда была уверена, что-что, но уж этого у меня не отнять.

-Сколько тебе лет?
-А сколько дашь?
-Хммм.... Не знаю, может, 37....

Меня пронзил электрический шок от макушки головы до самого анального отверстия. Что...? Это ты точно обо мне? Может, камера плохая, протру, спрошу следующего....

Ситуация повторяется с другим собеседником.
-На сколько лет я выгляжу?
- Я думаю, тебе не меньше 38.
42, около 36, точно не меньше 39, скорее всего около 40...

Чего я только не услышала за этот вечер.
Я горько заплакала и отключила чертов чат. Шок. Я, конечно, знала, что поправилась из-за гормональной терапии и опухла из-за проблем с почками и алкоголя, но бл.... ть, получить такие комментарии от множества людей, когда тебе 26.... Никто ведь даже не сказал, что около 30, мне добавляли как минимум 10 лет!

Мда уж, Дашенька, приехали.

Но вместе с этими горькими слезами пришло и понимание того, что так больше нельзя. Пусть я не смогу похудеть до прежних размеров, но привести то себя в божеский вид надо??!

Я твёрдо решила сократить количество алкоголя и закусок и начать каждый день гулять. Сама, одна, быстрым шагом, в наушниках...

На моё удивление, прогулки и контроль алко начали давать результаты достаточно быстро. Уже через месяц с меня сошло несколько килограммов отёков. Я видела результат и продолжала гулять, в любую погоду, в холод, дождь, снегопад. Слушала музыку , представляла себя где-то в тёплых странах, на машине, возле моря, с человеком, который от меня без ума...

Одинокие прогулки реально давали мне силы и я старалась ходить каждые свободные полчаса. Так я улетала в свои фантазии и мне становилось легче. (Фото результата на тот момент прикрепила в комменты)

Так же я приняла решение устроиться преподавателем в колледж и меня туда взяли.

Но всё равно, оставаясь наедине с собой, я чувствовала себя несчастной.

На новый год мы с мужем и дочкой отправились в посёлок к моей сестре и её семье с тремя детьми отмечать Новый год. Так как дом был полон детей, да и мы не "тусовщики"- все улеглись сразу же после салюта. В ту ночь я не спала.

Я лежала и думала, что же мне делать со своей жизнью, ведь я хочу так не много- просто быть любимой, любящей и счастливой.... Просто, чтобы меня любили, и рядом был человек, за которого мне бы не приходилось решать проблемы, а который помогал бы мне решать мои, и просто был мужчиной...стремиться вместе к большему. Как же я устала тащить всё на себе, как же я устала быть ломовой лошадью нашей семьи...и неужели я никогда не увижу море... Все мои сверстники уже давно везде побывали, и только я кроме сибирских лесов ничего не видела...как бы мне хотелось под пальмы, на море...с этими мыслями я уснула на диване в доме сестры в новогоднее утро. Дедушка мороз, пожалуйста, подари мне счастье... Измени моего мужа...поменяй наши отношения...Я готова на всё, чтобы иметь счастливую семью...

Продолжение следует

Как вы думаете, дед мороз ответил на мою просьбу? Ваши предсказания по поводу развязки?))