Прошло уже столько времени и я наконец-то решила написать свою историю родов. Что-то уже подзабылось, но все же. Хочу оставить это в первую очередь для себя.
P.S.: Заранее извиняюсь за ошибки и пунктуацию, но я с рождения в этом не сильна, я человек точных наук. И сколько бы я не читала, не помогает. Красноречие тоже не мой конек.
Итак: ПДР по узи стояло на 9-11 декабря. Заключила контракт с врачом заранее. Беременность моя протекала легко и без проблем(не считая отрицательного резуса и низкого прикрепления плаценты), даже на последних неделях я была бодра, летала. Больше всего не хотела быть бегемотиком, который еле передвигается. С 38 недели я включила режим «ждуна». Но ничего не происходило, меня это запарило и я решила просто кайфануть последние свободные недельки. Начали с мужем играть в комп игру, смотрела сериалы. Предвестников не было никаких и всю беременность не было тренировочных схваток. Живот не опускался и малыш не затихал.
5 декабря иду на осмотр в роддом к своему гинекологу, шейка не готова, ждём. После этого осмотра вечером начались тренировочные схватки первый раз, но я не боялась, понимала, что это после осмотра.
10 декабря (воскресенье) прихожу на новый осмотр, шейка еще не совсем готова, пропускает 1 палец - ждём дальше. Если до конца след недели не рожаем, начинаем планово готовить к стимулировать.
Я расслабилась, решила, что это мой шанс кайфануть еще недельку. А еще у моего папы др 15 декабря и, наверное, это судьба родить на его др долгожданного внука, сделать ему подарок на юбилей. Врач предупреждает, что будут сильные тренировочные, не бояться. Возможно отойдет пробка. Весь день пробыла у сестры с племянницей, наболтались вдоволь. Вечером сели играть с мужем в игру компьютерную. И вот на часах 2 ночи и мы наконец доходим эту игру, убиваем всех злодеев и я говорю пузику «Ну всё малыш, можешь родиться. Мы с папой доделали игру». Идем ложиться спать и тут меня простреливает всю с головы до ног, я пикнуть не успела. Муж говорит сходить на всякий в туалет, проверить все ли норм. Иду и обнаруживаю, что отошла слизистая пробка прозрачная и не понимаю, это я неосознанно еще раз пописала (сорри) или это само ливнуло немножко. Ок, ложусь дальше и ощущаю, как-будто немножко что-то вытекает, не сильно. Опять иду в туалет и опять не понимаю. Ставлю прокладку и дальше ложусь. И тут начинаются схватки. Я понимаю, что походу это оно. Не спутать, особенно мне, которая всегда проживала очень болезненные месячные.
11 декабря около 3 часов ночи. Звоню врачу, объясняю ситуацию, на что она говорит, что это треники и ничего страшного. Ложись спать и приезжай утром.
Но я понимаю, что нет, это точно не треники. Я смотрела много роликов по подготовке, периодам, дыханию. Понимаю, ага, первые роды - часов 8 у меня точно еще есть. Проживать схватки в больнице не хочу, ждём утра. Начинаю проживать схватки в позе, которую видела в ролике и правильно дышать. Молча проживала схватку, опираясь на подоконник, а потом смотрела в окно и видела как люди спокойно чистят машины, собираются на работу, а я тут мучаюсь от боли. Тут еще и накатывает диарея. Проживать схватку на унитазе еще тот аттракцион. Но что поделать. Мой здравый ум говорит мне, что мало того, что я сутки уже не сплю по сути, так еще и не еле ничего, а мне будут нужны силы. Иду завтракать. Конечно, кушать не хотелось. Но я понимала, что надо. Между схваток сделала себе крепкий чай и даже умудрилась впихнуть в себя бутерброд и глазированный сырок, а также на фоне сериал включить 😂 муж в это время спал, я не стала его пугать, что это оно и он уснул. К 8 утра я уже очень хотела спать, легла к мужу и даже умудрялась между схватками подремать. Мин через 40 мы встаем, я иду купаюсь, берем сумки и едем в роддом. Все это время из меня понемножку льют воды.
Муж до сих пор был не совсем в понимании и даже свернул один раз не туда.
Приезжаем в рд, дожидаюсь своего врача и идем на осмотр. Она пытается меня убедить, что это не воды и тренировочные схватки, она меня предупреждала. Конечно, же на осмотре, подтверждается обратное и меня начинают оформлять. Отношу мужу вещи и он до сих пор в шоке, что я не еду с ним домой 🤣
Не буду подробно писать о том как приятна эта долгая процедура оформления, когда ты рожаешь и все ноги мокрые, но вот делают узи и отправляют меня сразу в родовую палату.
Начинаю дальше проживать схватки, персонал приходил довольно часто. Взбесила только тряпка между ног. Все понимаю, но мне было не удобно опираться руками на подоконник, что в позе быть. Просила надеть свои одноразовые трусики, но мне так и не разрешили и приходилось держать эту тряпку. Переодически гоняли в туалет. От клизмы я отказалась, поскольку организм и сам справился с прочисткой дома. Лежать час на ктг для меня было мучительно, но так надо. Сказали, если до 13.00 не будет нужного раскрытия, то поставят анестезию. Но обошлось без нее. На фоне слышала как другая девушка много кричала и не могла родить. Ей поставили анестезию и она плохо чувствовала потуги, не могла родить (так сказала моя врач). Весь персонал удивлялся, как я абсолютно молча все проживаю, говорили покричать. Но я знала, что не стоит тратить на это силы и ребенку от этого хуже. Такое ощущение, что я погрузилась в транс и проживала свое состояние, мне не нужен был никто. Я видела, как уже лежат наполовину заполненные мои бирки и думала «когда же они будут уже заполнены полностью».
Врач давала прогнозы, что родим к 17.00.
Но время шло и шло. Потом я уже лежала и не хотела ходить, я устала и хотела спать и просто, чтобы ничего не болело. Мгновения, когда отпускала боль - были такими счастливыми, я мечтала просто оказаться в объятиях мужа и спать. Мне было не до телефона, я изредка писала мужу и подруге, остальным говорить не стали. Одно из немногочисленных сообщений моему мужу «Какое это счастье, когда у тебя ничего не болит…». Потом я уже успевала между схватками поспать и мне хотелось ну еще минуточку поспать, давайте попозже рожать, я хочу вот так поспать. Мне хотелось максимально отдалить это мгновение и еще полежать. Время 17.00 и врачи все время спрашивают у меня «а хочу ли я в туалет по-большому», но нет, мне не хочется. Раскрытие уже достаточное, а родовая деятельность затихает. Ставят окситоцин. Немного начинается, начинают просить тужится и тут начинается самый ад.
Я не чувствовала потуг, не понимала, что делать, как делать. Добавляют окситоцин. Пытаюсь тужиться, но толку нет. Пробовали разные позы - бесполезно. Весь мед персонал роддома собирается у меня. И самое ужасное, что каждый врач залезает мне туда, начинает что-то делать, поправлять и не понимают, почему ребенок не идет. Какая же это ужасная боль, когда все туда лезут. Не смогу описать. Меня все крутят и вертят, пытаются помочь тужиться. И на кушетке, и на стуле - толку нет. И снова лезут туда. Спорят, учат тужиться. В какой-то момент я закричала «хватит уже мне делать больно. Не залезайте туда». Вся палата врачей и мед персонала думает, что делать. Показания ребенка ухудшаются, дают кислородную маску. Начинаются разговоры о КС. Была одна молодая м/с среди них, она так жалобно смотрела на меня и в тоже время ее взгляд давал такую поддержку. Спасибо тебе огромное 🙏 я смотрела на нее и мне было легче. Время двигалось к 7, моя врач была напряжена. Я сама уже умоляла о кс, я хотела покончить с этой пыткой, я смотрела как медленно движется стрелка на часах, казалось , что эти пытки не закончатся никогда и в голове одна мысль «что я больше никогда не буду рожать. Я никогда больше этого не хочу». Ощущение, что это ребенок тебя мучает (это не так, но тогда так казалось). И тут я даже не знаю каким чудом это произошло, потужилась и слышу, что срочно переходим на кресло. Краем уха слышу, что будут резать, но так пофиг. Кое как перекладываюсь на кресло. На нем намного удобнее, дают команду тужиться и секундой мой малыш появляется на свет - мой Лёнька 3 кг 50 смв 19.05’ Так стало хорошо. Я была в шоке.
Мне показывают его, кладут на живот (полноценного золотого часа у нас нет), а я просто не понимаю, что я ощущаю, я не плачу, но и нет этой безмерной любви, как показывают в фильмах. Я просто в шоке, меня шьют. А еще у него такой огромный нос 🤣 я не понимаю как. Забрали его, а я в шоке.
Лежа после родов слышала, как другая девушка кричит и мне было так жаль ее. К 9 я была уже в палате у себя, я дико хотела есть. Поела шоколадку и воду и вырубилась. К 11 привезли ту самую девушку, кстати, тоже Таню.
Я долго потом загонялась на тему того, что не было сразу той любви. Был страх и шок. Мы с малышом как новые друг другу люди постепенно изучали друг друга и привыкали. Но потом наступила любовь и до сих пор она растет с каждым днём.
Хочу ли я сейчас 2 ребенка? В целом готова, но не то, чтобы не хочу, не понимаю, как любить кого-то кроме Лёни. Забылась вся боль, роды не кажутся такими ужасными и я рада, что не было кс.
Вряд ли это кто-то осилит читать 🤣 но однажды я это еще раз прочту и снова почувствую себя героем, как и в тот день и имею на это право!