Одиночество и материнство

Живот растет, скрываю, стесняюсь. Если что-то болит ничего не говорю. Терплю. Я же сама сделала выбор должна терпеть.

По ночам разговариваю с животиком, мечтаю и думаю, был бы со мной кто-нибудь рядом. Ээхх… На глазах бросаются 🤰🏻 с мужьями. Я тоже хочу, но так же думаю, что сама выбрала такой путь. И не надо ныть!

Чтоб экономить деньги жила в общаге. Пдр в конце января 27го. В конце ноября начинаю искать квартиру. Живот был очень большим, плюс постоянно тонусы и симфизит еще. Ешка.

А наши морозы, бесят. На такси не езжу, денег жалко.

Итого, перед тем как найти квартиру, смотрела 9-10 вариантов. Ьуууух, было сложно с таким животом. Каждый раз, после кв, лежала с сильными болями. Как мне было больно, вы не представляете.

В декабре резко нахожу кв в прометейчике за 20тыс плюс счетчики, ехуууу🥳

Переезд… Жестььььь…

Квартира была оборудована необходимыми вещами, никто не жил до этого.

Но… Ничего не было подключено, интернет, стиральный, у телевизора не было ножек, карниза нет, на кухне не до кручены дверки, диван сломанный, итак много всего по-маленьку.

А я хочу, чтоб было уютно🫂

Вызываю мастера на час. Красавчик пришел, сделал.

Карниз купила, шторы купила, повесила. Все не до четы сделала👍🏻💪🏼

Почти уютно стало. Надо было купить хоз вещи и еду.

Я же рожу и никто ведь не выйдет на улицу, надо все подготовить до родов.

С огромным животом, на автобусе езжу туда сюда в хоз маркет, потом оптовая база, тревожный чемодан все докупила и первые необходимые вещи для малыша.

Потом каждый раз после таких вылазок лежу страдаю, плачу от боли…

Даже до туалета ели иду, держась за все что угодно.

Почти все готово. Докупала еще. На душе тревожно, одиноко…

Зачем мне все это? За что мне все это?

Раздвигала ноги, вот итог. Дура, бляха!

Головой надо было думать, а не другим местом. Думаю я.

Бессонница мучает, сижу, вяжу для сына кроватку и разговариваю.

Подруг почти, что не осталось, у всех своя жизнь. Так в себе и застряла. Не с кем поговорить, только пузожитель, которого не знаю вообще. Вселился в меня.

Ради него все вот это. Но я не унываю, жду его.

Оказывается, когда ты в таком состоянии никого не просишь помощи, только сама и сама. Винишь себя.

Позвонила тетя, говорит, что приедет помогать в конце января. Я была очень рада, честно. Мне же еще учиться.

Города она не знает, перед родами показала, что где находится.

Отпраздновала новый год с дворюродной сестрой, тихо, молча и скромно.

Сама по себе, я очень веселый, разговорчивый человек, люблю шутить и душа компании.

А тут увидела взрослую жизнь.

Была не готова к такому. Всеми силами пыталась верить, что это не со мной происходит.

На всю жизнь взяла ответственность за другого человека.

Мне его теперь оберегать, кормить, учить и сделать, чтоб вырос хороший человек.

А меня этому учили? Я сама не знаю, что такое семья. Не знаю, что такое быть мамой.

Плюс жизнь жесткая и люди в нем.

Родила 41-42 неделе ЕКС.

Роды это уже отдельная история.

Весь день смотрю на малюсенького кроху. Это создал мой организм ? Гормоны счастья бомбят меня. Хочу весь мир ему подарить, беречь его.

Те проблемы, которые были стали чипухой.

С ним, начала расти. Учиться терпеть. Раставлять приоритеты. Говорить «нет», когда это необходимо.

Послеродовая депрессия не прошла мимо. Плачу постоянно, когда ребенок всю ночь не спит, плачет, орет. Злюсь на него. Но когда спит, умиляюсь им ❤️💔

Прошу прощения, что злилась на него🥺

Тетя заболела раком, слава богу рантше нашли, лежала в больницу, делали операцию, потом ковид приболела. Мы в апреле переехали в деревню. Все равно ничего не работает, не учимся. Зачем тратить деньги.

А дедушка сам старый, надо было за ним тоже смотреть, потом еще тетя лежит.

Как будто 3 детей. Уставала жестко.

Хотела гулять, учиться, работать. Как будто все стали успешными, а ты стоишь на одном месте.

Бывали хорошие дни и плохие, как у всех же.

Ребенок рост, начал ползти, ходить, разговаривать. Решила поехать в город. Учеба началась. 2 недели в городе, обратно месяц дома, итак 2 раза съездила. Ему было 1,5 годика.

А в августе решаюсь на совсем поехать. Надо работать. Ребенка беру с собой.

По идее, тупо устала быть в деревне. Чисто под предлогом работать еду в город. Как всегда моя тупая башка. Не выросла еще.

И зря, лучше бы осталась. Мне до сих пор стыдно за это. Бедный мой мальчик 💔

Никчемная мать, злюсь на себя 😡