Как пережить травму и найти себя?

Скорее всего не буду все рассказывать, переживала и мучала себя долго.
Эти парни все равно были рядом, но делали вид, что ничего не было.
Я боялась их. Сейчас будет рассказ, реально переломный момент в моей жизни.
Тогда я не знала, что взрослый человек должен сам решать свои проблемы. Я была в позиции ребенка и жертвы. Как всегда хотела внимания, любви и все пошло не туда.
Если у кого-нибудь было такое или проходит, то простите себя.

Первая безответная влюбленность, первый раз пробовала алко, курила, каждый вечер выходила ночью гулять с подружками.
Комплексы, их было слишком много.
Все все я копила внутри себя и не давала выйти в наружу.
Сдали ЕГЭ, абитура, никуда не поступила, баллы были хорошими 4,7 где-то так. Для СПО было норм.
Мамина одноклассница работала в мин.образовании, помогла поступить в ЯТЭК.

Началась студенческая жизнь. Сейчас вспоминаю теплотой в душе, но все равно что-то хотело вылезти из меня. Мучает. Съедает изнутри.

Познакомилась с парнем в признавашке, я училась в тот момент на 2 курсе, он был старше меня на 4 года.

Я же хотела внимания всего лишь. Романтики. У всех были парни, и я тоже захотела.

Рассказала, о своей жизни. Он вроде со мной был мил, виделись, гуляли по городу, постоянно общались. Даже один раз ночью под окнами стоял и кричал «Я люблю тебя».
Конечно же, я растаяла. Ты сирота, мужского внимания не было. Тебя опять же любят. Думала я. Дура! Дура! Дура!

Вышли один раз погулять с подружками и нас не впустили обратно в общагу🤔

Не знаем куда идти, а я то хочу к нему. Как думаете? Мы пошли к нему. Квартира на 203, 2-комнатная большая, но мебели почти нет, кухня, кроватка и в другой комнате матрас и все.

Я легла вместе с ним. Ничего не было. Мы поцеловались, обнял и уснули. Парень даже не приставал. О боже, это же так классно. От меня не только этого и хотят.

Потом утром ушли, начали так же общаться, видеться.

Но я не понимала, какие у нас отношения. Вроде целовались, вместе спали в одной кровати, признавался в люблю. Это значит мы пара?
Он солюбдал какую-то дистанцию.
На этот вопрос не отвечал.

После этого еще раз ночевала у него, 2-3 раза точно. Но парень не пристает, говорит, если ты сама не скажешь, я тебя трогать не буду. Потом я сама просила его. Прикиньте. Я сама. Я думала, что нашла свою любовь, что он хороший. Он ждёт меня.

Моя подруга начала замечать, что странно веду себя. Мысли только о нем. Если он разрешает, то только тогда делаю. Я была как будто в плену у него. Он мог контролировать меня. Я стала как собака дрессированная.

В какой-то день, мы с подругой выпили, 1-2 пиво, я же не умею пить, в голову быстро ударило.
Он вроде не зовёт, но хочет, чтобы я сама выпрашивалась.
Я пришла, он тоже где-то был, лето же. Гулял. Выпил, но не пьяный.

Лежим, он холодновато ведет себя. Иногда он становился таким. Я не понимала этого. Что я могу знать об отношениях ? У меня родителей нет. Я не видела примера никакого.

Он начал сильно хватать меня за шею, я думала это шутка какая-то, играет просто. Потом руки и ноги.
Я лежала на животе. Мне уже было не смешно. Я говорю ему перестать, что мне больно.

Как и все поняли. Случился это.

Когда все закончилось, я побежала в туалет, заперлась и начала плакать. После этого, я мучалась долго. Ходить по-большому было больно. Вы надеюсь все поняли. Как и всегда никому не говорила. Мое тело принадлежит же только для этого.

Я вышла, он спит. Быстро собираю вещи и убегаю в дверь. Когда открыла, он сразу же меня остановил. Как он появился, даже 🤷‍♀️
Я плакала, кричала, что сейчас же пойду в полицию.
Он начал умолять меня, лежал в моих ногах, плакал. Просил прощения, что оступился и такого не будет, что он меня любит. Говорил еще, что я сама этого хотела. Что он расстался со своей девушкой недавно, они ждали ребенка, а он умер. Если даже пойду в полицию, то никто мне поверит. Ты сама выпившая была, пришла к парню.
Конечно же, я поверила.

Я ушла все равно, не осталась. Я с ним не виделась, но общаться с ним не переставала. Мне его было жалко. Каникулы начались. Мне надо было в деревню. Уехала.

Осенью вернулась и наврала, что у меня появился парень. Он матерился, напился, что я все равно приду к нему. Что без него, я никто.

Мое тело опять же грязное. Боюсь смотреть на себя в зеркало. Фуу.
Я начала тренироваться. Решила похудеть. Почитала про пп, записалась на фитнес. Тренируюсь как в олимпиаде, считаю калории. Мне надо было похудеть. Выбросить все это.
Пн,ср,пт фитнес, вт,чт,сб бегаю в триумфе. Я бегала по 10-12км. Я себя ненавидела. Я просто хотела взять нож и отрезать все это тело.
Когда я принимал душ, я всей силой пыталась смыть этот гряз, что потом мне было больно.

Я решила уменьшить еду, убрала завтрак, потом ужин и в итого обед. В день, я кушаю 1 яблоко и кефир, вода и чупа чупс. Не курю. Почитала, что кофе притупляет голод.
Я весь день лежу, никуда не выхожу, только тренировки и учеба. Подружки от души гуляют, кушают в кафешках. Я если иду, то беру очень низкокларойную еду, потом считаю до 30 минут, иду в туалет и пальцы в рот.
Итак, я стала весить 35кг. Меня хотели положить в котенко. Месячных у меня нет. Постоянно холодно. Бывали срывы. Выходила магазин и пока никто не видит, покупала только сладости. В туалете, комнате все это кушаю и опять же пальцы в рот. Потом долго плакала, винила себя.

Все пытались меня накормить, все меня жалели. Это мне нравилось. Я хотела внимания. Я хотела, чтоб меня жалели. Это было кайфово.
Таким образом, я окончила колледж, поступила в свфу на психолога. Хотела разобраться в себе. Помогать людям.

На 1 курсе в СВФУ началась моя разгульная жизнь… Можно даже сказать аморальный.
Каждую неделю, пью, клубы, вписки.
Я набрала вес. Ненавидела себя за это. Жирная, тварь, от которой хотят лишь одного.
Я подумала, если хотят этого, то почему бы мне не дать им? Пусть берут, все равно я никому не нужна.
Таким образом, я истезала себя, корила себя. Прости меня, мое тело.
Итак, круг моих мучений не заканчивался. Пью, сплю, прихожу, пытаюсь смыть, забыть, неделями не пью, иногда даже месяц, потом обратно же в ту яму.

Айкааа💔💔💔💔💔💔
Я смогла это рассказать. Я себя за это до сих пор не могу простить. Пытаюсь смириться с этим. Почему я так делала? Почему ? За что?
Все, что было у меня в детстве, это может привести к такому и, я яркий пример этого.

Как вы думаете, я забеременела🤰🏻