Хочу написать из моих жизненных моментов, когда я думала о суициде и не только думала 🫤😔(в некоторых местах читать с интонацией 😅)

Да, я понимаю что на тот момент я думала что всё нету жизни дальше, но сейчас стыдно за эти мои мысли. Я ведь тогда ещё не знала какие ещё трудности ждут меня на жизненном пути.

Всегда на вид улыбающаяся, всегда будто без трудностей - счастливая, будто нету у неё препятствий в жизни. Я такой казалась и кажусь такой)

А реально что у неё может быть, чтобы она огорчалась?!

Любимая, родная мама рядом, есть уютный свой дом, учится хорошо, при деньгах всегда, одетая/обутая модно, гуляет где и когда хочет. Меня всегда такой видели родственники, знакомые)

Но, как казалось не всегда так всё идеально у человека. У всех, абсолютно у всех есть закрытая дверь в сердце, а там всё тёмное и тесное. Там у человека свои секреты, страхи, переживания которые знает только он.

Итак:

1 случай: Мне 13, очень сложный характер из-за того что я стала замыкаться в себе. Мама всё время на работе, отдыхает только один день - в воскресенье.

Не особо дружила с одноклассниками, в основном дружила с девочками и мальчиками из своего двора.

И вот, в один день меня девочки из двора которые учатся в другой школе нашего района приглашают поиграть в КВН, и чтобы постоянно ходить в КВН пропускаю школу) пропускаю где-то неделю, так как готовились выступать во дворце школьников и каждый день мы готовились.

И в скорее мама узнала об этом, и звонит мне ругает, вообщем говорит когда придет домой мне трындец)

Я такая боялась очень сильно, и пока она едет домой решаюсь умереть 🤦🏻‍♀️ выпила все таблетки мамины от почки, и ещё много каких-то таблеток, и лежу на диване и жду когда буду медленно умирать😅 но, никакой реакции нет, даже живот не вурчит ничего не происходит. Таблетки не помогли, и давай думаю резать себе вены 😑режу, нож оказался не острый, не режет толком😅

А мама уже в домофон звонит, хотя у неё есть ключи 😂 пугает чтобы я готовилась ей отвечать.

Дальше уже, она пришла отругала, потом спокойно поговорили, она сказала выступить во дворце и после уже запретила ходить.

2 случай: мне 17, учусь в колледже. Есть парень, старше меня на 5 лет. Встречаемся уже почти год, живём в одном дворе соседи по подъезду.

Я во времена школы думала что у меня со внешностью проблемы, страшно комплексовала из-за пару прыщей на лице. И не думала что у меня когда-нибудь появится парень 😅

И вот появился. Сначала были отношения вроде нормальные, знаки внимания, целовашки обнимашки всё такое . А потом уже через год я начала замечать что меня эти отношения очень напрягают. Так как если другие пары ходили в кино, в кафешки, гуляли по парку, а в это время наши отношения были такими. Он очень ревновал меня, после учебы забирал на машине, и мы постоянно тусили в машине. Меня это уже раздражало, но так как я уже зависима морально от человека. Я не думала расставаться. После уже его ревность переходило все границы дозволенного. И когда уже начинал намекать на интимные отношения. Мне было страшно типа как и все думала займёмся сексом, а потом может бросить. Мне и подруги начали говорить зачем тебе такие отношения, раз не гуляете нормально, раз тебя уже напрягает, хочет уже своё получить а ты ещё молча с ним встречаешься. Если не согласишься, то в один день он тебя изнасилует и оставит. Мне реально уже с ним становилось страшно. Я уже не такая маленькая девочка, я всё понимала, и мне нужно было решиться закончить эти отношения. И я решилась, а он не соглашался и всячески меня пугал, следил, знал с кем общаюсь, с кем встречаюсь, где бываю.

Мама моя конечно не знала что у меня уже парень есть, и что у меня такие вот с ним отношения.

Потом, как-то он начал угрожать звонить, типа выйдешь одна из дома поймаю, получу своё насильно и убью где-то в горах, тебя потом никто не найдёт.

Я не ходила одна, я была постоянно с сестрёнкой с которой вместе учились, она жила у нас.

И вот, я уже начала общаться, дружить с парнями. В один раз я забыв про его угрозы вышла на встречу к одному другу. Друг так как у него есть девушка, и я как названная его подруга сестрёнка вышла уже не помню зачем. Он что-то попросил, забыла уже.

И вот сидим значит во дворе у меня, в машине общаемся и тут этот бывший открывает дверь с моей стороны, вытаскивает меня (мой рост 160, а он где-то 180-185). Вытаскивает, орёт. Во дворе люди, соседи сидят, это было где-то 8 вечера весной. Мне было так стыдно, позор на весь двор😑

Благо друг тоже высокий парень, и давай его отвлекать, потом начал с ним драться защищать меня. Друг сказал мне зайти домой, сами решим ты иди деп. Я зашла, но я начала трястись , боятся мол он что будет каждый мой шаг следить, и у меня не получится нормально жить. Мы жили на 5 этаже, и уже на грани страха за свою жизнь решаюсь на суицид, иду к балкону сижу реву, сестрёнка в другой комнате была. Она прибежала, начала остановливать меня, звонила маме.

Как раз и мама возвращалась после работы уже. И она пришла, увидела меня в таком состоянии сидящую уже на балконе, и я решилась всё рассказать потому что уже не могла это всё терпеть. Рыдая я ей всё объяснила, рассказала всё. Она уговарила меня не делать, не прыгать. Что всё решит, она меня понимает. Она короче пошла к его маме с ней поговорить. А надо то было, всего лишь рассказать его маме, он не прибежался ко мне, не звонил,не угрожал. Забыл думаю.

3 случай: я уже жена и мама. Муж изменяет (поймала его с перепиской с другой). Возможно дошло бы до большого если бы не увидела его переписки. Разборка всё такое, я его выгодняю из дома, дома я и детьми слезах. Резко думаю открыть дверь быстро (а снаружи муж возле двери), чтобы дети смогли выбраться, а самой спрыгнуть с 6го этажа. И в то же время не хочу оставлять детей мужу, и его родственникам, понимаю что моей маме будет тяжело с моими детьми и то что муж по-любому заберёт детей от неё. И думаю спрыгнуть вместе с ними. Окно зала открыто стоит, я в думке. Дети рядом играются. Старшему на тот момент 2.5 годика, второму 9 с половиной месяцев.

Но, решаюсь в конце оставить детей и сама только прыгнуть. И вот уже приближаюсь к окну, и резко упала споткнулась на игрушку, упала и плачу осознавая что это не я. Я не хочу этого делать, и меня никто не заставляет убивать себя. И нужна себе, детям, маме. А нафиг мне муж, я и без него проживу. Я же раньше не было такой. Я не хочу быть слабой, и я не хочу чтобы дети мои росли без мамы. И тут остановилась. Обняв своих детей, попросив у них прощения. Собралась , и ушла к маме с детьми.

Дальше уже как понимаете, я простила хотя отомстила очень больно и сильно.

4 случай: после потери моей малышки. Поняла всё что раньше пережила это всё ерунда по сравнению с этим горем!

И виню себя, винила других. Но, суть та не меняется. Я уже малышку свою не верну, думаю один раз сделав аборт и поплатилась я потеряв уже дочь. Замкнулась в себе, вроде днём нормальный человек, даже если глаза полны горем и слезами я выживаю каждый день. И когда муж забрав всех детей на прогулку, чтобы я отдохнула оставил меня. Я решаюсь, опять на суицид. Написала прощальное письмо мужу и детям, маме, свекрови.

Опять же иду на то окно зала. Но, не хочется в душе оставлять своих старших детей. И стою на краю окна, закрыв глаза. И тут голоса детей: -Мама, люблю, любимая, кара, кара мамаааааа 🥺

Открываю глаза, а дети стоят показывают мне сердечко 🫶🏻и кричат мама: мама кара любимая корсетип жатырмын, мама люблю 😭😭😭💔💔💔

Муж меня не видит, так как развлекает младших двоих, крутит на этой крутящей качели.

И слыша детей, сердце сильно стуча, спускаюсь и звоню мужу чтобы быстро зашли домой, я уже не могу, мне плохо. Рассказала что только что хотела сделать. Они уже через 5 минут были дома, я обняв всех детей, потом укуталась в груди мужа. Рыдала без остановки, старшие приходили успокаивали меня как могли. Страшие двое понимали почему я всё время плачу, и почему я так страдаю.

Я решилась не хочу больше стоят, путаться в мыслях. Хочу для своих детей счастливую маму, чтобы и они была счастливы. Поминать свою малышку, молиться за неё буду.

А сейчас я нужна своих детям которые рядом, и будут ❤️

Написанные выше три случая, если сейчас подумать очень глупые моменты.

Эти моменты даже не стоят рядом с четвертым случаям. Страдать ради мужчины, ради каких то мелочей и подвергать себя в опасность вообще не стоит оказывается.

Хотя через всё это я должна была пройти, и стать такой какая я сейчас❗

Здесь я с рождения четвертого сына полноценно сижу, зарегистрировалась когда была в положении на второго сына.

Стараюсь всегда отвечать позитивно делиться чем тем что знаю из своего опыта жены и матери за 8 лет)

Это не мало и не много думаю, у каждого человека свои трудности, свои жизненные направления, свои ценности в жизни, свои мечты, свои позиции.

Но, тут нас объединяет одно то что мы женщины 😅

Какими бы мы не были, мы женщины. Нету сильных или же слабых женщин, нету красивых или не красивых.

Да, бывают моменты утопая в горе, в бытовухе, в детях, в отношениях с мужчинами мы забываем о себе (на время). Но, если собрать даже себя по кусочками мы ВОССТАНЕМ 💪🏻❗😎

Кому-то может покажется типа че она погнала что-ли, к психологу ходила что-ли 😅 а нет, я и без психолога справилась)

Главное поверила в себя !

И знаете, я поняла почему у меня мальчики 😅Аллах подарил мне защитников 💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻❤️