Беременность как испытание: мысли и переживания

Хочу немного выговориться и пожаловаться, выплеснуть то, что накопилось.

На протяжении 3 дней была высокая температура и болел правый бок, болел так, что даже ходить было больно. На четвëртый день температура исчезла, но бок так и болит, как будто продуло. Раньше такого не было, да, поднималась температура, но вместо больного бока был понос, это хоть как-то можно было терпеть, а от гинеколога каждый раз слышала одно и то же: раз прошло, значит всë хорошо(отдельный повод для возмущение). Вот и сейчас думала, мало ли тоже пройдëт вместе с температурой. Думала, что мало ли связано с диагнозом гестационный пилонефрит, как мне его разными антибиотиками не лечили, не уходит, канефрон пью чëтко по инструкции. А может из-за ГСД, часто во время высокой температуры поднимался сахар, в первый день не могла померить, потому что в принципе ничего не могла сделать и даже толком поесть, но потом всë же находила силы, сахар в норме, а бок болит.

Сегодня проснулась хоть и с болью, но еле ощутимлй, даже обрадовалась, почти весь день не беспокоил, но стоило поспать, как боль снова вернулась. Из-за этой боли, у меня даже голова начала болеть, шум в ушах и тошнит. И знаете что? Я начиталась много ужасов в интернете, но самый главный ужас упустила. И это - моя дочь. Да, я знаю, что она активная, что в последние сроки чуть ли не брейк-данс устраивает в животе, но я даже и не подумала, что она могла пинать именно в больной бок, ибо не чувствовала, что толкается туда, чаще всего где-то в середине, у солнечного сплетения или на самый край - в самый низ. Возможно, не чувствовала из-за того, что спала(сон у меня сейчас очень крепкий), а возможно я себя накручиваю, но, лежу в кровати, держусь за больной бок, пытаюсь хоть какое-то положение найти, чтобы облегчить и чувствую, как под ладонью всë ходуном. Вот и пришло осознание, даже если и начались боли по другой причине, то продолжаются они уже ясно по какой. А ведь дочь ещë никак не успокоишь, не знаю в кого она такая капризная, но будто чувствует, что я занимаюсь чем-то важным или нахожусь в общественном месте и начинается... И ладно бы мало-помалу, так нет, может избивать и толкаться в разные стороны и по полчаса без перерыва, а то и дольше. Зато если кто-то хочет почувствовать, как она толкается, даже просто говорит об этом или я достаю телефон, чтобы заснять, чтобы отправить мужу, который сейчас в рейсах, то всë, тишина. Успокоить дочь невозможно, не реагирует ни на поглаживания, ни на слова, а лишь на то, что еë может заметить кто-то кроме меня. Все родственники умиляются, что она же просто стесняется, а я в это не верю, такое чувство, что просто вредничает и показывает характер.

Я люблю дочь, очень сильно люблю и жду, но я так устала. Я чувствую еë шевеления с начала 16 недели, а сейчас уже 31 и это превратилось в какой-то ужас, особенно, когда она научилась попадать прямо по рëбрам. Гинеколог лишь в очередной раз отмахивается, "а что ты хотела, ребëнок растëт, вот и активничает и сильнее толкается". Так ещë что не приëм, то новый диагноз, сначала тяжëлый токсикоз, как итог -5 кг, дальше, на первом скрининге поставили высокую угрозу приэкламсии и ЗРП, как итог, у меня в беременность давление наоборот упало, было подозрение на ЗРП из-за невыросшего шивота, но ребëнок совпадает по всем срокам, напугали, конечно, знатно, так ещë узистка в тот раз была без настроения. Дальше - хуже, пилонефрит, от которого назначили антибиотик и началась молочница, из-за которой я целую ночь рыдала, когда уже стало невыносимо, слава богу, его заменили. После, высокое давление в пуповине, как итог, меня положили в стационар прямо в день запланированного гендер пати🤡, слава богу хотя бы по видеозвонку увидела, так ещë положили в канун праздников, когда все готовились к выходным и до меня никому не было дела. Самое бесполезное пребывание в стационаре, ибо анализ мне всë равно сказали идти сдавать в платную клинику, и всë моë лечение состояло лишь в том, что мне кололи клексан, который я колю сама самостоятельно уже дома. Отношения как на осмотре на кресле, так и на обходе отвратительное, на кресле довели до слëз, запугали, а на обходе могли вообще не подойти, лишь сказать, что кровь хорошая и уйти. Как итог, пришëл всë же платный анализ и в заключении было написано: условный нормоценоз, но врач как начнëт раздувать, что всë плохо, что она не знает, что со мной делать, но завтра уже выпишет🤡. Посоветовалась со знакомой, которая раньше работала гинекологом, так она сказала, что условный - это наличие этих бактерий в норме, их может вообще не быть, а у меня они есть, но не превышают критического значения. И снова свечи, снова антибиотики, которые всë никак не могут вылечить мне пилонефрит. И самое веселье - ГСД, учитывая, что у меня даже предрасаоложенности к нему нет. У меня маленький вес, нормальная щитовидка, один плод, нет сахарного диабета в роду, благодаря работе я всегда была на ногах, в беременность начала больше есть овощей и фруктов, совершенно ничего. И вот он диагноз, я много раз себя винила, мало ли это из-за того несчастного беляша, который я решила съесть накануне, а после всю ночь мучалась с жуткой изжогой, на утро так вообще проснулась с высокой температурой. Как итог - сахар натощак 5,55, зато сейчас, когда мерю, он постоянно ниже 5, самый высокий - 4,8. На УЗИ у малышки всë в порядке, печень нормального размера.

Я действительно не понимаю, может это я какая-то неправильная, постоянно лишь успокаиваюсь тем, что ладно эти болячки у меня, я переживу, потерплю, лишь бы с моей девочкой всë было хорошо. Но я так устала. Я очень сильно устала. Так кроме медицинских проблем, надо было решать проблемы с универом и работой, когда ты даже толком встать с кровати не можешь, а тебе нужно мататься в другую республику, ибо ни деканат, ни преподаватели не хотят идти к тебе на встречу с электронным видом заявления. Так ещë муж со свекровью(удивительно, что моя мама не ввсказывала негодования на этот счëт) до недавнего времени нагнетали, почему я не ем за двоих, почему не думаю о дочери, а я даже то, что ела, пихала в себя силом, а после постановки на диету по ГСД, так ещë ментше хотела есть. В такие моменты я могла просто сесть ночью и разрыдаться, я понимаю, что ребëнок - это новая жизнь, поэтому ей уделяется так много внимания, но почему все забыли, что ребëнка ношу я, что я никуда не исчезла, что мне тоже может быть плохо и тяжело, что я хочу, чтобы меня тоже пожалели, а не упрекали за то, что я не думаю о ребëнке. Радует лишь то, что это давление кончилось. Я не говорю, что у меня плохой муж или свекровь, нет, они замечательные, заботятся обо мне, переживают, но этот момент действительно добивал и доводил до истерик.

Если раньше, я радовалась своей малышке совершенно безусловно, то в какой-то момент у меня начали появляться мысли о том, что лишь бы случился выкидыш, я устала, очень мерзкая мысль, но она была. Часто начала задаваться вопросос, зачем оставила ребëнка, ведь мы не планировали беременность, она пошла на перекор всем планам, размышляла, как бы я жила, если бы всë же сделала аборт, могла бы дальше работать проводником пассажирского вагона, как давно мечтала и только в прошлом году решилась устроиться кадроввм, а не студентом, но толком не проработав - забеременела, не было бы проблем со здоровьем, всегда организм достойно ввдерживал любую нагрузку, а теперь разваливается на части, долго переживала, что поженились мы только из-за внезапной беременности, хотя планировали только через годика два, когда всë устаканиться, что на край, я тоже хочу ещë погулять, пожить для себя, я же сама только недавно была ребëнком. А ведь ещë говорят, что надо рожать молодой, чтобы меньше проблем было, что-то как-то незаметно🥲. В последнее время мысли ещë хуже. Я знаю, что полностью доношенный ребëнок считается с 37 недели, но если мне прямо сейчас скажут ложиться под нож, я соглашусь, ибо сил не осталось, я уже так сильно хочу родить и не для того, чтобы скорее увидитьмя с дочкой, а чтобы избавиться от всей этой боли, от бессилия, от пинков внутри. Я устала, я не выдерживаю ни физически, ни морально, мне перманентно плохо и с этим я ничего сделать не могу. Знаю, что дальше хуже, что ребëнок тяжелее беременности, но я больше не хочу чувствовать эту боль, не хочу, чтобы появились ещë какие-то диагнозы, да я уже банально боюсь, что чем дальше, тем хуже уже будет для дочери, как сказала мне эндокринолог, основные патологии ГСД для малыша проявляются как раз после 33 недели. Я отовсюду слышу, что родишь - пройдëт, это только на время беременности, осталось не так много - терпи. Терпи... Я уже 31 неделю терплю и лишь сильнее хочется рыдать. Лишь сильнее убеждаюсь, что вряд ли когда-нибудь соглашусь на вторую беременность, я слабая, я не могу это выдержать, мне слишком тяжело, несмотря на то, что у меня ещë не всë так плохо, как бывает у других. Только вот зачем смотреть туда, где плохо, когда надо ориентироваться на хорошо, очень завидую девочкам с легкой беременностью и до сих пор не понимаю, как курящие алкаши рожают здоровых детей.

Всем сил и удачи нам без проблем доходить беременность. Спасибо, что выслушали.