"Почему она хнычет все время? Не выспалась? А че она все время на груди? Надо мясо есть! Почему ее нельзя трясти, ей же нравится ?! Короче, надо вам кровь сдать! А че она плачет когда громко смеемся? А че она плачет когда ее чужие трогают? Ну надо уже в люди выходить, че вы как дикие! Так и будете сидеть дома всю жизнь! Надо заставлять ее кушать! Вот так руки ей держи. Че ты кричишь на меня, она у меня не первая же, че я не знаю как детей кормить!? Ой а че это мы такие важные прям! Ты уже большая, че ты плачешь! Мужики не плачут, ой перепутала с внуком! Надо уже от груди отлучать! Сколько еще кормить собирашься, до трех лет чтоли? Вот ты вообще была шелковая, спала себе тихо и бутылек ела, золотой ребенок! Всмысле ты меня боялась? Ой от куда ты помнишь, ты была маленькая! Че она такая грустная? Вы че не гуляете? Че ты ее как на север одела? Ты че накрасилась? Че она так долго спит? Буди уже давай! Ты такая вредная стала, раньше такая была нежная хорошая девочка! Слова тебе не скажи! Надо уже как-то подстраиваться под мир! Всмысле ты в этой квартире плохо спишь? Ой я вообще сплю везде хорошо, мне пофиг! Я знаю, что ты - это не я, но надо же как то попроще быть!"

Эти и другие фразы я слышу при каждом контакте с моей мамой, которая считает, что психология - это секта, а понятие "токсичные родители" - это теория заговора, чтобы разобщить наше "прекрасное, наполненное любовью общество"!

Перманентное послание "С ТОБОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК! ИДИ ИСПРАВЬ СРОЧНО! МНЕ ЭТО НЕ УДОБНО! " теперь и на мою дочь пытается класть, ска такая! Однако, сегодня я увидела, что мамина токсичность произрастает из ее просто огромнейшей тревоги, которая буквально "рвет ее на части. Затем я поняла, что и со мной происходит тоже самое. Первопричины конкретно моей тревоги я для себя расписала. Полегчало в моменте. Анализировать маму не имеет смысла. Анализирую себя, становится чище в мыслях. Обнаружение "маминого приданного" в моей ментальности на уровне ощущений в теле немного шокировало. Повторение ее судьбы как солидарность, и повторение паттернов поведения, ощущение себя в слиянии с мамой и ощущение, что я живу будто не своей жизнью и делаю не свои выборы - теперь не только теория, я это реально ощущаю и четко вижу. Хорошо, что мне только 36 и я хоть и в "пропасти ахуе*ания", но прогресс ощутимый происходит. Каждый день накатывает чувство освобождения и я начинаю различать, что мне нравится и чего я хочу. Кажись, стабильная психотерапия работает. Видимо, раньше я саботировала из-за мучительно тяжелых осознаний, который сейчас переживать гораздо легче.

Удивительно, как растут цветы из под асфальта!

(Банальная метафора, но удивительно же!)

P.S моя детская мечта восторженно кричит и ощущается более чем реальной. мне кажется, что "выстраданная" она будет мне ценнее, чем если бы я исполнила ее еще в юности. странно все это. и нах*я? ))) вопрос риторический. с детства негодую - " а че сразу нормально никак? зае*али эти испытания, честное слово! и бытовуха тож)