Короче. Я задолбалась... Можете кидать тапки. Но я сейчас в своей жизни вообще не вижу никакого смысла. Это просто обслуживание других людей и все.

У ребёнка шило в жопе. Посидеть один и во что-то поиграть он совсем не может. Раньше я думала что маленький. Но время идёт, а он совсем ничем не может заинтересоваться хоть на какое-то время. Если я не играю с ним, то он орёт. Зачастую я готовлю и внизу вцепившись в мою ногу орёт ребёнок. Если я села поесть то он подходит, тянет меня за одежду, царапает руки, живот. Сегодня я поняла что я уже очень давно не ем. Только завтрак. Завтрак мы едим одновременно. Потому что омлет, таорог и фрукты он идёт сам поесть. Я только потом уже докармливаю. А обед (суп или мясо/рыба с гарниром) он сам не ест и надо кормить. Поэтому ест одновременно не получается. Когда я его уложила на ночь я уже вообще ничего не хочу... нет аппетита уже и все. Могу попить воды или чай без всего. Ребёнок постоянно все разбрасывает. Из посудомойки, книжки, игрушки, лезет в помойку... я так больше не могу. Стараюсь больше гулять. Не меньше 4 часов в день. Даже зимой так гуляли. Но все остальное время это ад. Да и гулять так тоже напрягает.

Муж вообще на своей волне. Он как ты работает и поздно приходит и ничего не может помочь. В выходные он продня спит потому что опять же работает. Ему надо отдыхать. По дому не делает абсолютно ничего.

За все время что у меня есть ребёнок я ни 1 дня не высыпаласб. Мне ни разу не предложили чтобы я например в выходной поспала, а он с ребёнком. Что бы ни случилось я встаю в 7 утра. Если я прошу то либо соглашается, но потом не встаёт либо сразу нет. Я никуда не хожу. Все подруги в Москве, а я в области.

Да что говорить... просто надоело все. Недавно открыла инстаграм и поняла что это какое-то кладбище моей старой жизни. Профили все те что мне были ранее интересны, но теперь нет возможности этим заниматься, покупать такие вещи итд. Весь апрель я болею. Только вроде бы выздоровела и опять температура, все ломит и болит горло. Мне уже кажется что это на фоне общей усталости. Ничего не хочу. Хочу просто закутаться в одеяло и чтобы меня вообще никто не трогал дня 3... с работой непонятно. На старое место не смогу вернуться скорее всего. Куда идти потом непонятно... вообще ни хрена не понятно. Муж считает что надо ещё 1 ребёнка. Я не хотела бы чтобы ребёнок был один, но я понимаю что 2 я не потяну ни морально ни физически.

Я всегда считала, что женщина может быть полноценной без детей. И сейчас считаю так же. Не понимаю почему идея с рождением детей так педалируется. Не понимаю в чем смысл такой жизни. Я думаю что ещё несколько лет таких и я буду как специалист 0, как женщина 0. И как человек скорее всего тоже. Потому что целый день только потешки, стишки, гав гав и му му. Я не понимаю как все изменить...