Договариваться или нет? 🤔
Договариваться или нет? 🤔
Пост навеян размышлениями о подходах к воспитанию.
Договариваться ли с ребенком родителю? Всегда? Да/нет?
Обозначу свое профессиональное мнение. Осторожно! Оно может не совпадать с Вашим. Не паниковать! Так бывает.
Современные мамы и папы, почитав спец.литературу, транслируют: надо обо всем договариваться и все объяснять ребенку. Кто если не я, ему объяснит? Даст понять?
Ответ: договариваться и объяснять важно. Так и есть. Однако.☝ Это не всегда, к сожалению, полезно. И, прежде всего, для самого ребенка.
Есть в жизни ситуации и моменты, где ребенок не волен выбирать и принимать решение. Почему? Потому что он ребенок и у него есть взрослый, который этот выбор делает в силу: сохранения здоровья, безопасности, опыта и др.причин.
И здесь, в контакте этих субъектов, без пояснений и договоров, важно, чтобы каждый выполнял свою роль: взрослый роль родителя, ребенок - сына/дочери.
Говорить ребенку факты реальности и не обсуждать их с ним, не договариваться - это нормально. Это не отменяет позицию взрослого или принимающей мамы. И, более того, не ставит кого-то в положение - я сдесь главный, повинуйся мне. Однако, это очерчивает четко: я взрослый и я принимаю решение в силу опыта, понимания и безопасности. Ты - ребенок. Ты под моей защитой, я твоя опора.
Здесь нет борьбы за главенствующую роль и принижение партнера. Здесь и так все четко.
Приведу пример, так как я тоже мама, и, порой, говорю как есть, без обсуждения и договоренностей.
Я "вырву" из контекста сухой остаток по ситуации.
Дочь поделилась, что очень хочет учится в определенной школе. Однако, у нас другие планы. И это доносится ребенку: Школа, в которой ты будешь учится, к сожалению, не будет учится твоя подруга.
И, конечно, встречаю уливление, печаль, грусть, негодование - это все закономерные чувства от услышанного. Однако, эти чувства не могут повлиять на ситуацию и изменить ее в пользу дочери.
Что здесь важно делать: принимать чувства:
- да, похоже, тебе сейчас горько и обидно, ты даже сердишься, однако, мы территориально живем далеко от школы и обсуждать поход туда невозможно, такова реальная ситуация. Мы не переедем, нет возможности далеко ходить - транспорт не оч удобен, это дополнительное время и траты, я сочувствую тебе, но это так есть.
И да, это не единичное проговаривание реальности, однако, психика сталкивается с нею и ребенок понимает: не всегда реальность подстраивается под мои желания и, порой невозможны изменения.
Иногда, я бы сказала зачастую, не оч удобную реальность ребенку важно учиться принять. Тогда психика устойчивее.
В описанной ситуации, ребенок столкнулся с чувствами не приятнымидля себя. Но был принят взрослым. И еще не раз столкнется в будущем. И поймет, что так бывает и уже не будет по-другому. В этих условиях личность учится принимать реальность.
Устраивать танцы с бубнами и обеспечивать "хрупкой психике" "подушку безопасности", чтоб не травмировать... как раз небезопасно. Потому как, ребенок потом будет сталкиваться с реальностью и что? Кто будет обеспечивать Ваши обсуждения, пока или когда Вас не будет рядом?
Мир несовершенен и обсуждать, и договариваться с ребенком, особенно на взрослые темы: переезд, путешествия, большие покупки, изменение семьи (рождение/уход) и др.моменты просто нецелесообразно и небезопасно для самого ребенка.
Это, возможно, видится очень категоричным подходом, однако, кроме родителя о психике ребенка не печется никто. И есть моменты, которые в обществе просто не обсуждаются. Просто надо и все! И договариваться (читай уговаривать) никто не будет. Такова суровая реальность.
И вот тут, действительно, психике ребенка придется не сладко. Как это - не учитывают мое мнение? 😳 Да вы кто вообще!? У меня есть мама и все! Хочу как я хочу!
- Сходи купи мне сок! Раз папе позвонить не можешь! В течение часа кричал мне ребенок, который сначала отказался от 2го завтрака, а потом вдруг резко его захотел, когда все стали собираться на улицу!
И вот тут начинаются проблемы. Но не у мира, а у ребенка. Мы с ребенком прожили только 4ре года, а семье с этим быть навсегда ☝🤔
Частая цель договоров, давайте говорить честно, это не про убеждение собеседника в чем-либо, это про сотрудничество и компромисс, но в процессе договора, много что обе стороны не устраивает и тогда получается не сотрудничество и компромисс, а чтобы:
- не тратить время,
- не плакал,
- снять ответственность - ты же выбрал, выбрал, вот. Получил.
И я это часто слышу в работе, на детских площадках (но это не про договор, это про манипуляции и чувство вины. По сути взрослый говорит - ты выбрал не правильно)
Кроме того, у подхода: всегда договариваться с ребенком и слушать его желания, есть обратная сторона.
Выбираете школу:
Ты хочешь туда N или туда N? Или в какую школу хочешь?
- Там где подружка.
(А вам не нравится подружка, вам не удобна территориально школа, далеко ходить в мороз и дожди, она имеет низкий рейтинг по ЕГЭ) - а ребенку это все до звезды - он мыслит другими категориями. Хочу и баста! И что дальше? Вести лиалог из разных потребностей нет возможности - он не продуктивен.
Родители принимают решение об увеличении семьи. И обсуждают с детьми, но мама, например, уже в положении. И ребенок говорит, ой, не хочу никого, не надо мне и так хорошо, и что? Это тоже из области разных эмоций и потребностей. Невозможно прийти к мирному заключению договора. Беременность же не оборвется по желанию ребенка? Или что?
- Мы полетим на Байкал. Там красиво.
- Всмысле? Я опять хочу на Мальдивы. Там круто.
А у Вас нет в этом году средств. И опять сталкиваемся с вопросом разных потребностей. И снова обсуждать эмоции с объективной данностью нет возможности.
Это не продуктивно.
Отлично, когда можно обсуждать те же путешествия, зная о 100% материальной стабильности: что выбираем, Мальдивы или Патайя? Тогда да, обсуждайте на здоровье.
Однако, когда ребенок в автомобильном салоне говорит мне нужен этот автомобиль. И родители радостно прыгают вокруг с поддержкой выбора ребенка. У меня обычно возникает вопрос: кто в семье главный!?
И чем это все закончится со временем.
Иногда, сидя в кресле, мои клиенты признают, что как будто бы ребенок их не слышит, управляет процессом.
Начинаем разбирать и чаще всего обнаруживаем вот этот подход ВСЕГДА обсудить и договориться.
Все прекрасно в меру, мамы.
#мнениепсихологамк
Ксения·Мама сына (7 лет)
Я на практике столкнулась с подобным. Реально, должен быть авторитет и конечное слово родителя. Договариваться можно и нужно, но не всегда и не во всем. Сам ребенок страдает, когда взрослые возлагают на него совсем недетскую ответственность принятия важных решений.
·2 отметок «Нравится»2·Ответить