Договариваться или нет? 🤔
Договариваться или нет? 🤔
Пост навеян размышлениями о подходах к воспитанию.
Договариваться ли с ребенком родителю? Всегда? Да/нет?
Обозначу свое профессиональное мнение. Осторожно! Оно может не совпадать с Вашим. Не паниковать! Так бывает.
Современные мамы и папы, почитав спец.литературу, транслируют: надо обо всем договариваться и все объяснять ребенку. Кто если не я, ему объяснит? Даст понять?
Ответ: договариваться и объяснять важно. Так и есть. Однако.☝ Это не всегда, к сожалению, полезно. И, прежде всего, для самого ребенка.
Есть в жизни ситуации и моменты, где ребенок не волен выбирать и принимать решение. Почему? Потому что он ребенок и у него есть взрослый, который этот выбор делает в силу: сохранения здоровья, безопасности, опыта и др.причин.
И здесь, в контакте этих субъектов, без пояснений и договоров, важно, чтобы каждый выполнял свою роль: взрослый роль родителя, ребенок - сына/дочери.
Говорить ребенку факты реальности и не обсуждать их с ним, не договариваться - это нормально. Это не отменяет позицию взрослого или принимающей мамы. И, более того, не ставит кого-то в положение - я сдесь главный, повинуйся мне. Однако, это очерчивает четко: я взрослый и я принимаю решение в силу опыта, понимания и безопасности. Ты - ребенок. Ты под моей защитой, я твоя опора.
Здесь нет борьбы за главенствующую роль и принижение партнера. Здесь и так все четко.
Приведу пример, так как я тоже мама, и, порой, говорю как есть, без обсуждения и договоренностей.
Я "вырву" из контекста сухой остаток по ситуации.
Дочь поделилась, что очень хочет учится в определенной школе. Однако, у нас другие планы. И это доносится ребенку: Школа, в которой ты будешь учится, к сожалению, не будет учится твоя подруга.
И, конечно, встречаю уливление, печаль, грусть, негодование - это все закономерные чувства от услышанного. Однако, эти чувства не могут повлиять на ситуацию и изменить ее в пользу дочери.
Что здесь важно делать: принимать чувства:
- да, похоже, тебе сейчас горько и обидно, ты даже сердишься, однако, мы территориально живем далеко от школы и обсуждать поход туда невозможно, такова реальная ситуация. Мы не переедем, нет возможности далеко ходить - транспорт не оч удобен, это дополнительное время и траты, я сочувствую тебе, но это так есть.
И да, это не единичное проговаривание реальности, однако, психика сталкивается с нею и ребенок понимает: не всегда реальность подстраивается под мои желания и, порой невозможны изменения.
Иногда, я бы сказала зачастую, не оч удобную реальность ребенку важно учиться принять. Тогда психика устойчивее.
В описанной ситуации, ребенок столкнулся с чувствами не приятнымидля себя. Но был принят взрослым. И еще не раз столкнется в будущем. И поймет, что так бывает и уже не будет по-другому. В этих условиях личность учится принимать реальность.
Устраивать танцы с бубнами и обеспечивать "хрупкой психике" "подушку безопасности", чтоб не травмировать... как раз небезопасно. Потому как, ребенок потом будет сталкиваться с реальностью и что? Кто будет обеспечивать Ваши обсуждения, пока или когда Вас не будет рядом?
Мир несовершенен и обсуждать, и договариваться с ребенком, особенно на взрослые темы: переезд, путешествия, большие покупки, изменение семьи (рождение/уход) и др.моменты просто нецелесообразно и небезопасно для самого ребенка.
Это, возможно, видится очень категоричным подходом, однако, кроме родителя о психике ребенка не печется никто. И есть моменты, которые в обществе просто не обсуждаются. Просто надо и все! И договариваться (читай уговаривать) никто не будет. Такова суровая реальность.
И вот тут, действительно, психике ребенка придется не сладко. Как это - не учитывают мое мнение? 😳 Да вы кто вообще!? У меня есть мама и все! Хочу как я хочу!
- Сходи купи мне сок! Раз папе позвонить не можешь! В течение часа кричал мне ребенок, который сначала отказался от 2го завтрака, а потом вдруг резко его захотел, когда все стали собираться на улицу!
И вот тут начинаются проблемы. Но не у мира, а у ребенка. Мы с ребенком прожили только 4ре года, а семье с этим быть навсегда ☝🤔
Частая цель договоров, давайте говорить честно, это не про убеждение собеседника в чем-либо, это про сотрудничество и компромисс, но в процессе договора, много что обе стороны не устраивает и тогда получается не сотрудничество и компромисс, а чтобы:
- не тратить время,
- не плакал,
- снять ответственность - ты же выбрал, выбрал, вот. Получил.
И я это часто слышу в работе, на детских площадках (но это не про договор, это про манипуляции и чувство вины. По сути взрослый говорит - ты выбрал не правильно)
Кроме того, у подхода: всегда договариваться с ребенком и слушать его желания, есть обратная сторона.
Выбираете школу:
Ты хочешь туда N или туда N? Или в какую школу хочешь?
- Там где подружка.
(А вам не нравится подружка, вам не удобна территориально школа, далеко ходить в мороз и дожди, она имеет низкий рейтинг по ЕГЭ) - а ребенку это все до звезды - он мыслит другими категориями. Хочу и баста! И что дальше? Вести лиалог из разных потребностей нет возможности - он не продуктивен.
Родители принимают решение об увеличении семьи. И обсуждают с детьми, но мама, например, уже в положении. И ребенок говорит, ой, не хочу никого, не надо мне и так хорошо, и что? Это тоже из области разных эмоций и потребностей. Невозможно прийти к мирному заключению договора. Беременность же не оборвется по желанию ребенка? Или что?
- Мы полетим на Байкал. Там красиво.
- Всмысле? Я опять хочу на Мальдивы. Там круто.
А у Вас нет в этом году средств. И опять сталкиваемся с вопросом разных потребностей. И снова обсуждать эмоции с объективной данностью нет возможности.
Это не продуктивно.
Отлично, когда можно обсуждать те же путешествия, зная о 100% материальной стабильности: что выбираем, Мальдивы или Патайя? Тогда да, обсуждайте на здоровье.
Однако, когда ребенок в автомобильном салоне говорит мне нужен этот автомобиль. И родители радостно прыгают вокруг с поддержкой выбора ребенка. У меня обычно возникает вопрос: кто в семье главный!?
И чем это все закончится со временем.
Иногда, сидя в кресле, мои клиенты признают, что как будто бы ребенок их не слышит, управляет процессом.
Начинаем разбирать и чаще всего обнаруживаем вот этот подход ВСЕГДА обсудить и договориться.
Все прекрасно в меру, мамы.
#мнениепсихологамк
Ксения·
Я на практике столкнулась с подобным. Реально, должен быть авторитет и конечное слово родителя. Договариваться можно и нужно, но не всегда и не во всем. Сам ребенок страдает, когда взрослые возлагают на него совсем недетскую ответственность принятия важных решений.
Мария Коваленко··
Мама дочки (9 лет), беременна (8 нед.)
Вот прямо в яблочко!
Все так.
Не буду публично описывать свой диалог с одной из мам на этом ресурсе, но мой этот посыл, она не услышала, к сожалению.
И так бывает.
Но это грустно 😢
Ксения··
некоторым людям очень сложно признать, что они делают что-то не так, хотя внутри они обычно сами все понимают. С другой стороны, возможно она просто по-своему интерпретировала твои слова. Так часто мы говорим об одном и том же, даже этого не осознавая)
Мария Коваленко··
Мама дочки (9 лет), беременна (8 нед.)
изначально я тоже так подумала, потому как мой коммент можно было по-разному интерпретировать, но нет.
Мой вариант подхода просто не взят как подход. А именно подхода хотелось.
Обычно, у меня нет в прямом диалоге доказывать свою правоту. Если меня трогает, я пишу текст 🙂
Если не трогает и не доказываю - прощаемся и иду дальше.
Всяко бывает 🙂
Lily·
А как найти эту грань «договора» где мы заканчиваем договариваться и принимаем решение сами?
Очень часто слышу, не приставайте к подросткам пусть одеваются как хотят. По сути правильно , пусть самовыражается , моя спмовыразилась на воспаление легких. И на круглую сумму лечения в частной клинике в стационаре. Она оделась не по погоде, причем вроде и по погоде, но не учла ветер и расстояние, о котором я тоже не знала, но в ответ на мои: надо бы колготки под низ надеть, мама на улице не минус 30. Я не буду как капуста! И далее если я начинаю заставлять, она в итоге делает, но с какими нервами мне это дается.
Ее «понимания» хватило на полгода, в клинике понравилось - сказала как в отеле, да и цена была отельная 😂 только на море.
🌊
Поэтому больницей ее не запугать.
Тоже самое по многим моментам.
Тренировка утром в 8.30 надо быть в зале. Мы понимаем чтобы в 8.30 приехать в зал без опозданий надо встать в 6.30 край.
Рано? Да если это еще и 6 раз в неделю.
Встает и я встаю, но начинает мне устраивать истерики, что нас надо не в 8.30 приехать а в 8, потому что у них там спор кто первый приедет (а мне чтобы спор их «выиграть» по ее желанию - надо в 6 встать. Ну точно 😂 мне в 6.30 встает я тяжело 🙈🙈🙈🙈)
И она может просто с утра испортить настроение тем что начинает «ныть» мы опавааздываем, мы опаздываем. Я с ней разговариваю: мы никуда не опаздываем, тренировка в 8.30, никто не наругает что опоздала.
А я вот хочу первая приезжать🙈🤦🏼♀️ и по кругу
Мария Коваленко··
Мама двоих (младенец)
Доброе утро, такой интересный комментарий, развернутый.
Я Вам обязательно отвечу, нужно время обдумать и положить в слова и их набрать, думаю не маленький выйдет 🙈
Спасибо Вам за интерес к моему посту 🤗
Lily··
спасибо буду ждать🫶🏻
Вам бы его обновлять )))) а то если бы не ответили и не приложили ссылку ни за что не нашла. А ваши комментарии мне очень зашли, грамотно написано видно профи)
Мария Коваленко··
Мама двоих (младенец)
Благодарю за отклик 💖
Мария Коваленко··
Мама двоих (младенец)
Наверное, начну с того, что больше я пишу про "начало" жизни ребенка: младенчество, дошкольный возраст, начальная школа, в которой все начинает укладываться как фундамент. Но где точно тоже задумывается родитель про ту самую, пресловутую, "золотую середину" - ее трудно найти.
Подростки - это тема обширная и пока не входит в сферу полноценной моей компетентности. Только обучаюсь. В консультирование мам с подростками пока не беру.
Но в силу роста своего ребенка неизбежно погружаюсь.
Есть момент, который как у меня, прям отозвалось.
Я Вас понимаю очень.
Смотрите, важно тут понимать, по первой части, как все было устроено "до"
Вообще, тепло одеться, одеться по погоде - это ответственность родителя, порой, пока не дойдет до сознания.
Да, хочется модно, форс мороза не боится, однако, мы живем в Сибири, неизбежно, прой, быть капустой.
Что важнее здесь для Вас именно: ценой здоровья и, порой, жизни ребенка, показать последствия? Или все же обозначить, что Сибирь, погода непредсказуема, важно быть в тепле и точка! Ибо да, курорт прекрасен, однако, средства, можно было потратить на нее же, только в другое русло...
Знаете, вспоминается мне история из моего 10го класса 🙈😱🤣
Весна. Апрель (начало) или конец марта.
Общем, утро, птички поют, солнышко радует и через окно пригревает ноги на кровати...
- Я пойду в новой шляпке весенней!
Маша, может стать холодно, она легкая!
- Я закроюсь шарфом! Я хочу! 😭
- Одень теплую шапку! Погода обманчива!
- неееееет! 😭
Сижу в организаторской, поднимаю голову, а тааам 😱 метель.
Спустя время, открывается дверь, входит в кабинет мама с соболиной шапкой, кладет на стол.
- Дома поговорим ☝️🤨
И выходит...
Вечером за столом. Папа:
- Маша, надо надевать шапку! У нас холодно и непредсказуема погода!
Проблем, больше не припомню
Конечно, в студенчестве форсили, но тем не менее, учились чувствовать себя.
Одно, выбрать одежду, которая сейчас в моде, нравится по стилю подростку, другое выбрать одежду исходя из реалий климата/погодных условий - это про здоровье. Это уже ответсвенность родителя. Ограничить/направить/обозначить/обсудить выбор.
Обсудить выбор: приведу пример из практики, был такой примерно. Что сделала в итоге мама. Докупила лосины и нательное белье. И дочь протестировала одежду.
И принчли решение, что в колготах не удобно, сваливаются, в нательном сильно жарко, его на зиму, а в лосинах 👌
По сути выбор, но по факту без выбора: надо одеть поддеву. Это про здоровье.
Нормально (даже если Вы не ущемлены в тратах) сказать, что прекрасные условия - стоят определенных материальных вложений. Они сопоставимы с тем-то и с тем-то
А еще есть и другие условия, по ОМС, они не хуже, но другие и лечащему врачу можно довериться, но условия будут такие: 4-5 человек в палате, общие душ и туалет, не всегда вкусная еда, не всегда отзывчивый персонал, потому что много людей.
Однако, здесь я просто подсвечу, чтобы Вам понимать, забота о здоровье в санаторных условиях - это тоже выбор родителя. Из 2х вариантов как минимум.
Что-то здесь недооценивает ребенок. Не потому что не воспитанная, а потому что иного не предлагается, не видит, просто не знает. Так бывает.
(Не знаю насколько я понятна тут, уточните, если что 🤔☝️🤗)
Про тренировки (у нас так про школу 🙈🤣)
Но с той лишь разницей, что ходить начала сама.
Есть у Вас такой вариант?
Если нет, то можно ли предложить вставать ей пораньше, собраться, приготовить завтрак всем, чтобы Вы встали в тоже время и выехали чуть раньше.
Ну те, тут мотивировать уже нужно Вас. Ибо, да, я за поспать и в этом моменте я Аас глубоко понимаю.
Это ее желание и отдавать ей ее желания на откуп с предложениями как можно действовать (не в ущерб себе)
Потому что, опять таки, ребенок (младший подросток) имеет желание, но не имеет пока опыта как это желание конструктивно получить и поэтому вот это про "поныть" испортить настроение всем - самый простой, доступный способ.
Можно заглянуть в то, какой подъем, обсудить ритуал. Утро для разных людей разное.
Со мной, как и с дочерью лучше не разговаривать какое-то время, щапрещено задавать батарею вопросов, даже из заботы. Поэтому муж знает список продуктов на завтрак, может спросить: чай или кофе? Иной раз и этот вопрос раздражающий.
А супруг как раз встал: уже бодр и весел и распевает песни (которые потом и я пою весь день 🤪🙈)
И вот тут тоже можно договариваться: я замечаю, как тебе с утра бывает плохо. По любой причине.
Я от этого заражаюсь твоими эмоциями. А как бы тебе хотелось, чтобы проходило утро?
И менять уже то, что в силах Вы поменять.
И еще момент (возможно, я его фантазирую из Вашего текста, тогда можно опустить)
Похоже, заражаетесь от ребенка ее нытьем. Присоединяетесь к ней.
Посмотреть, что с Вами, как Вы себя чувствуете в эти моменты?
И стараться в этих ситуациях думать про себя. Она "ноет", а я, ну например, начинаю сердится. На что сержусь? Что могу поделать сейчас? И таким образом, отсоединяться от дочери. Это ее чувства. Она поноет и придет в норму, да не сразу, но это пройдет. А пока Вас это задевает, то чувств становится больше и растягивается все за пределы утра и сборов дома. Но и в дорогу до школы/тренировки...
А когда придет момент осознания, что с ее чувствами пока ничего не поделать, у нее ритуал с утра, то легче будет проживаться. А потом сойдет на нет.
Человек "цепляет как крючком" чувства партнера. Не важно родитель и ребенок, муж и жена, свекровь и невестка. И пока партнер цепляется, будет повторяться поведение
Как только партнер перестает откликаться, исчезает и подобное поведение. (Проверено)
С этим моментом можно самостоятельно поработать.
А можно через терапию.
Но важно понимать, я это правильно считала у Вас или Вас это не трогает, Вы промто описали факт, что так происходит.
Что отзывается? Что не отозвалось?
Мария Коваленко··
Мама двоих (младенец)
есть ошибки и опечатки. Торопилась, пока дочь спит 🙈🤪
Успела отправить. Поправить не успеваю
Lily··
смотрю в суть)))) теперь мне надо с мыслями собраться )))
Мария Коваленко··
Мама двоих (младенец)
да, много информации. Возможно, и "переспать" надо будет с ней.
К себе прислушаться 🤗