Анекдот про лучшего продавца

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в

торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.

Решил подойти поближе послушать.

Продавец - мужику:

- Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое, замечательное

качество. Кроме того, если вы берете удочку бесплатно получаете комплект

из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Мужик (помявшись)

- беру!

Продавец:

- Вот хорошо, не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на

это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно

бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают

очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:

- Ну ладно давай!

Продавец:

- Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть

палатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная, можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже, если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?

Мужик:

- хорошо беру!

Продавец:

- Теперь внимание, вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам, в качестве приза, полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно

новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?

Мужик (махнув рукой):

- А-а-а хрен с ним давай.

Продавец:

- пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.

Мужик ушел.

Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:

- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты

работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с

продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):

- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:

- как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?

Продавец:

- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные, ну а я ему и говорю: "Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Так о чем я. Когда муж сказал: «Вы все женщины - шопоголики, у вас глаза загораются, когда в магазин за шмотками заходите или в салон красоты». Я ему и ответила: «ты посмотри, как твои глазки горят, когда в рыбацкий магазин заходишь».

Теперь у мужа вопросов нет.