Начну с того, что 4 года назад я захотела стать мамой. Я закончила принимать ок, ну и где-то пол года у меня не приходили 🩸. Как обычно в бесплатной поликлинике говорят, что это норма и ждите, даже не посмотрев и не взяв анализы, какой раз убеждаюсь, что бесплатная медицина хуже интернета. Ждала я еще где то до 8 месяцев и пошла с адской болью в платную больницу (от сюда и начинается весь мой тяжелый путь). Естественно у меня были огромные кисты, из за которых я опять села на ок, какой то замкнутый круг получился. Просидев 3 месяца, я их бросила, но итога никакого🤔. Потом было куча анализов и обследований. Даже не знала, что анализы могут столько стоить (за все гормоны около 40 тысяч вышло). А чтобы их вылечить ушло еще больше, ну и время около полу года. Дальше начинаются попытки. Каждый месяц, я надеялась, что это «оно самое». Были какие то «знаки» беременности (девушки, которые долго идут к этому меня поняли). То живот тянет, то кушать уж очень хочется, то грудь болит, да и выделения странные (не такие как всегда)😅, а еще и тест с тенью какой то…. Эх, как же долго это продолжалось. И спустя год я начинаю сходить с ума. Сейчас я это понимаю, но тогда мне было не объяснить. 1000000 тестов в месяц, слёзы когда видишь беременную девушку (даже если это не знакомый человек и всего лишь фотография), sex не потому что хочу, а потому что надо. В общем убивала я себя так долгое время, пока полностью не ушла в себя. Я только искала в интернете «лайфхаки» на подобие пейте/ешьте и умывайтесь боровой маткой (или как там её😂). Перепробовала все возможные «народные» средства, всякие ритуалы и молитвы, 5 врачей за пол года прошла (но диагноз был один и тот же ). Да и все в один голос «ты еще молодая, обязательно будут, если что есть эко». ЭКО? В 20 лет? Но если это последний мой вариант и никакие медицинские, народные и мистические средства мне не помогают. То хорошо, значит будет эко. Так я решила на тот момент).

Не знаю судьба это или просто совпадение, но только я встала на эко в августе, так тут же мы расходимся с мужем. (Проблемы в голове были у обоих, но в тот момент моей вины конечно было больше, я не только себе портила жизнь и уходила в депрессию, но и его вела за собой).

Спустя 4 месяца мы миримся, погибает мой отец (ну кто давно читает меня, тот в курсе, мусолить это всё не хочется сейчас, так как пост о другом) и через 4 месяца я узнаю что беременна, в конце сентября мы узнали, что так «оторвались» в августе, что теперь нас будет четверо 🥺😅. В этот момент я конечно же отпустила ситуацию (отпустила и приняла еще после расхода, что мамой мне быть не суждено, ну а может и просто не время). В тот момент я полностью была уверена в своем «бесплодна». Но видимо бог любит пошутить (если все таки это его рук дело;)

Беременность протекала тоже тяжело (кто в курсе, тот в курсе), каждую неделю мне тыкали в то, что я либо потеряю своих детей, либо рожу инвалидов. На этом фоне был огромный стресс, кроме и других проблем в беременность, я еще и рыдала после каждого приема в жк, но благодаря этой «женщине» я хотя бы не расстроилась ранним родам, так как дети живы, здоровы и уж точно не инвалиды, а остальное мелочи жизни.

В любом случае тяжело видеть своих малышей в реанимации, в трубках, страшно даже взять на руки от их крошечности (это прошло через 15 минут, после того как я взяла), а теперь я с ними справляюсь так, как не думала что смогла бы справляться впринципе 😹🌞🌞

И вот к чему пост был и столько много слов. Лежу я сейчас, смотрю на них и думаю, какая же я счастливая , мы всё пройдем и справимся, мы столько пережили и остальное переживем. Скоро обязательно будем дома, где нас все любят и очень ждут. Спасибо, что вы выбрали меня, мои самые любимые Эмили и Александр 🌞🌞.

А всем тем, кто сейчас переживает подобные «трудности», знайте, что белая полоса наступает. Я думала моя жизнь только черное пятно, но они полностью покрасили её своими яркими красками🫶😭