Девочки как вы решились на развод?
Мне кажется я все. Но еще что то держит будто…
Недавно у меня умер близкий человек, очень близкий. Мой дедушка. Но со дня смерти мой муж только и делал что срался со мной, делал меня виноватой, обижался, потом сказал «ну ты же без настроения ходишь» 🤦🏻‍♀️ Помогал через силу, все время пытался свалить, но при этом такие невинные фразы выдавал «ну мне не сказали что делать, я пошел к родителям полежать» ну и т.п.
В первую ночь после смерти мы остались у свекров, так как дочка там уснула и не стали ее будить. Я пришла разбитая, уставшая, никакая. Зашли в комнату где дочка и свекровь лежали, свекровь должна была перелечь, ее муж разбудил и она встает, одевается и параллельно мне «ой мне очень жаль, очень грустная ситуация» и выходит. У меня было ощущение что у меня не родной человек умер, а питомец. Свекр и старший свекр вообще ничего даже не сказали. Ни обняли, ни просто хотяб слова поддержки…наоборот ходили и мне характер показывали, еще я отказалась через три дня после смерти ата идти на ифтар к кайынага и они стоят в зале и громко говорят «ну днем же надо помогать, а вечером пусть идет», а мое состояние их не волнует….и вот с этого момента я не могу в себя прийти. Постоянно смотрю на них и думаю, как я буду всю жизнь жить с этими людьми? Как? Как будто и нет семьи ведь. Семья это же тепло, уют, поддержка. У меня как будто сердце заледенело к ним всем абсолютно. И к мужу тоже. Не хочу ни видеть его, ничего. Выгорела.
Если что то в моей жизни случится, он не будет мне поддержкой. И не был.
От обиды я стала вспоминать все все, хотя знаю что не надо. Но я вспомнила что когда лежала в роддоме, а мы лежали почти 20 дней, мне с дома только однажды отправили поесть, и то я напросилась, узнала что готовят и сказала мужу привезти. Мне моя мама привозила, женешка, и мне было так стыдно иногда что мои не везут даже покушать, что я говорила типа они мне привезло и пусть мама ничего не передает, а сама сидела голодная. А если почитал мужа привезти, то всегда приносил какую то хрень с Гренок и всегда очень поздно. Сейчас все это вспоминаю и думаю, зачем мне это все надо?
Почему я не могу с легкостью разорвать отношения с ним? А потом я начинаю винить себя, что это я импульсивная, вспыльчивая и вечно недовольная🤧
Недавно прочитала фразу что слабый мужчина, когда плохо его женщине сделает вид что ему еще хуже. И так всегда. Когда я болею, он тут же заболевает, я устала он тут же устает еще сильнее.
Так же что ваши мужья делают в быту? С детьми? Я поняла что мой ничего не делает в быту. Только когда ругаемся начинает демонстративно дома убирать, будто он всегда это делает.
С дочкой тоже самое. Он 10% родитель, я 90%.

И вот уже несколько недель мысль, что надо уходить. Особенно после этого резонанса в КЗ с Салтанат. Слушаю как говорит это Бишимбаев, и понимаю что будто есть схожесть с моим. Те же непонятные, нелогичные разговоры. Все сводится к абсурду просто.