Как справиться с депрессией после потери близкого человека?

Непонятности пост..осторожно, открытые депрессивные мысли

Я не успеваю следить за течением жизни и событий в ней, такое ощущение что я застряла где то и не двигаюсь в психологическом плане. В ноябре умерла моя бабушка, я уже живу отдельно, свои дети, но мысли о ней не оставляет. Она меня воспитывала. Кажется все это должно было легче перенестись, ведь бабушка, не мама, но как я осознала бабушка еще ближе была чем мама, ведь я взяла от нее больше чем от мамы.

Приехала к маме с детьми, и передвигаясь из комнату в комнату, кажется, что она сидит на диване или на кухне за столом, я не представлю как маме, она каждый день в этой квартире. Это первая смерть из близких людей которые мне пришлось пережить осознано, в целом, я избегала похорон, была в 7 лет на похоронках дедушки я ничего не поняла, но помню только этот ритуальный зал, это было ужасно с тех пор я не хожу ни на какие похороны. Но тут я не могла не пойти. Несколько месяцев затишья воспоминаний, слез, все мысли были заняты беременностью, переездом и чем то очень житейским, но как только родилась дочь, я стала вспоминать ее каждый день, точнее стала понимать сколько всего у меня от нее. Смотря фильмы где люди переживают горе потери, я все время думала ну почему они просто не поговорят и не поплачут, и не вспомнят что то хорошее и тд. Но теперь я понимаю этих героев фильма, язык не поворачивается начать разговор с мамой, кажется что все и так стоит еле еле, а сейчас заговорим и обе зальемся слезами, и не сможем сказать ни слова. Может так и должно быть, но как страшно дать волю этим сильным эмоциям, ощущение что они снесут все. При всем при этом, ты улыбаешься когда тебе улыбается твой малыш, когда происходит что то действительно смешное, ты разговариваешь с друзьями на разные темы, и еще оставляешь место у себя внутри для их боли и переживаний, сопереживаешь.

Я нахожусь в декрете 1,5 месяца только и уже в такой яме психологической, уже обесцениваются очень важные вещи: само материнство, все что я делаю, дети, и я очень стараюсь успевать осознавать все это чтобы не проваливаться еще глубже. Но хреново получается. Я уже не знаю кто я, чего хочу и какой сегодня день недели. Чувство вины и злости стало ежедневным спутником, не могу от них отделаться. Даже приехав к маме я не могу восстановится, потому что ночами не сплю как следует, ругаюсь на страшного ребенка за его вредность и истеричность, жду от него «взрослых» реакций, хотя это странно и глупо. Задаюсь вопросом почему я так сильно хотела второго ребенка? Откуда была такая вера в себя, что я справляюсь, не боялась ничего, сейчас находясь в таком состоянии взглянуть на что то с надеждой и позитивом просто невозможно как не старайся. Пыталась писать утренние листы мыслей, всегда меня выручал этот прием, но тут поток всего такой, что я не успеваю даже заметить что то, и просто смотрю на все это с опущенными руками. Что мне скоро 30, нет, я не боюсь возраста, но чего достигла к этому возрасту, что умею? И мысль что я тоже умру не покидает. И что все умрут. Что я все еще так сильно зависима от разных внешних факторов, людей, сколько у меня денег и где я живу, не получается, как в цитате, радоваться тому, что есть. Есть ощущение, что каждый испытывал что то подобное. Кризис? Переживание горя? Но в любом случае хочется чтобы это состояние поскорее прошло, и отпустило уже.