Почему я не могу простить своих родителей?

Вот мое обращение к родителям

Мама и папа!
То, что я сейчас скажу очень долго сидит во мне и мешает мне жить, я просто хочу, чтоб вы поняли насколько глубоко сидит обида, что как бы я ни старалась прорабатывать это, как бы я не хотела забыть и отпустить это у меня не получается, потому что отпечаток ваших поступков постоянно лезет ко мне и проявляется в моих каких-то негативных качествах как по отношению к самой себе так и по отношению к своей семье.
Я устала молчать и делать вид, что все ок.

Я конечно помню хорошие моменты и благодарна за них, но с возрастом понимаю, что плохого было больше и оно к сожалению перекрывает все позитивные воспоминания

Обращение к папе:
Помнишь 2 года назад когда мы жили у вас я тебе сказала «Хорошо, что у тебя нет больше дочерей»?! Думаю помнишь. Я очень рада, что своей жестокостью, ты не подпортил психику еще одной маленькой девочке…
Я никогда не прощу тебя за твою жестокость, за твое неумение держать себя в руках и контролировать свои эмоции. Конечно все началось не с раннего детства, но и того, что было хватило сполна. Я никогда не забуду как ты меня бил, как ты меня унижал, оскорблял, что ты пытался этим доказать? Перед кем ты пытался самоутвердиться? Перед своей маленькой дочкой? Для меня ты должен был быть этой защитой и этим человеком который не даст в обиду, а было наоборот. Обижал и делал больней всего ТЫ! Как сейчас убрать из памяти все эти синяки и гемотомы после твоих «воспитательных бесед», как убрать из памяти твое лицо когда ты стегал меня или когда я в истерике убегала от тебя и запиралась в комнате? Никак, пап. Не получается.
Почему ты так со мной поступал? Неужели ты думал, что чему то меня научишь таким образом?
Что я имею сейчас? Я про последствия. Абсолютная не любовь к себе и низкая самооценка, повышенная агрессивность и вспыльчивость. Как это проявляется? Всякий раз когда я завожусь и начинаю кричать на своего ребенка, я «благодарю» за это тебя, но слава богу это единственный грешок над которым нужно поработать.
Ты говорил «будут свои дети поймешь» , в ответ на мою фразу «своих детей я бить не буду» , пап, чтоб не быть похожей на тебя и маму я научилась контролировать себя и вовремя остановиться. Мне очень жаль, что в свое время ты не смог этого и не захотел ничего менять, как то поработать над собой. Возможно сейчас не читал бы эти строки.
Про самооценку и не любовь к себе- все мои попытки накраситься, хорошо выглядеть строго присекались тобой на корню, «тебе это не надо», «успеешь еще», «страшная», «толстая, кто тебя замуж возьмет» привели к тому, что на все начинания как-то преобразить себя я забиваю.
«Лер, похудеть хочешь? Да потом, успеешь еще»- это так благодаря тебе проецируется в моей голове, это то, что ты мне внушил с самого детства! И таких действий которые я не могу закончить очень много. Как убрать эту установку я не знаю.

Теперь понимаешь почему я не хотела к тебе ездить и почему не звонила и не звоню тебе просто поболтать?! На все мои начинания и идеи я не находила и не нахожу поддержку в тебе по сей день.

Обращение к маме:

Я думаю, что ты прочитала, что я написала папе и поняла, с чего я начну свое обращение к тебе, мама.
Я никогда не прощу тебе бездействия! За то, что игнорировала мои просьбы остаться дома на выходных да и вообще игнорировала мое нежелание ездить к папе. Я тебе уже говорила об этом и ответ «я хотела, чтоб ты общалась с отцом» это не ответ. Свое желание ты ставила превыше моего.
Так что твою любимую фразу «я всегда тебя защищала перед ним» считаю пустой.
Я никогда не смогу вычеркнуть и твою жестокость «да ты дура тупая», «да о чем с тобой вообще разговаривать можно», можно, мам, просто ты никогда не пыталась это делать нормально, это всегда было высокомерно с твоей стороны. Даже когда мне казалось, что мы ладим, я все равно чувствовала себя рядом с тобой не то, чтобы не комфортно, а как то пыталась тебе все время показать и доказать, что я не хуже и не дурнее тебя, почему интересно так? Может потому что ты гнобила меня за оценки? Ты была отличницей и хорошисткой, и хотела, чтоб я была с тобой на равных, а я вот не такая поэтому ты решила, что можешь обстригать мне волосы, бить, унижать, запирать в комнате, игнорировать, выгонять из дома, таскать за волосы, в общем делала все, чтоб я чувствовала себя полным ничтожеством. Ты конечно искала разные оправдания для этого «ну она опять соврала» , «опять опозорила меня на родительском собрании» , «опять высказала свое мнение которое отличается от моего» , «опять не такая как надо мне» , у тебя были другие ожидания какая у тебя должна быть дочь и я не соответсвовала твоим представлениям.
И пожалуйста ! хватит решать как мне жить, как мне лучше, что мне надо, а что не надо ! Я не лезу к вам и не навязываю свое мнение и непрошенных советов я не раздаю. Пора бы уже начать уважать и принимать позицию друг друга.

Мам, пап! Я понимаю, что я не самый простой ребенок и вам со мной было сложно, понимаю, что со мной вы впервые стали родителями и делали как могли, как чувствовали. Очень жаль, что в сложные моменты вы чувствовали именно так как я написала выше.

Я не знаю как вы отреагируете на это сообщение, но я имею право сказать вам об этом. Вам решать обижаться на меня или принять это.

Я хочу, чтобы вы просто прочитали и знали об этом, потому что держать это в себе я очень сильно устала. Простите, что молчала так долго.