​​ПРИНЯТИЕ - КЛЮЧ К РЕСУРСУ 
 
Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы. 
 
Да все что угодно, у каждого свое. 
 
И хочется, чтобы все изменилось. Чтобы он перестал ходить к другим женщинам или проявлять свое безразличие. Или чтобы она обратила на вас внимание, признала вас самым лучшим. А может хочется чтобы нашлась хорошая работа, или подняли зарплату, а еще лучше чтобы свалилось наследство и тогда можно покрыть все долги. А еще чтобы мама (дети, бабушка, друг) перестали болеть, выздоровели и встали на ноги. Да мало ли еще что. Просто хочется чтобы мир вдруг повернулся хорошей стороной, улыбнулся и дал то что необходимо. 
 
Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, все не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку. 
 
И вроде бы все делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений. 
И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид что это не так и сейчас я быстренько все поправлю, то тратится еще больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью. 
 
Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение. Принять, то что вот есть как есть. 
 
Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да он выбирает другую, не меня. Да она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь. 
 
Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого свое. 
 
И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что все именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознанный выбор. 
 
Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то что хочется. 
 
Выбираю ли я быть с ним, ни смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше. 
 
Готов ли я принять ее такой недовольной и находиться с ее таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от нее. 
 
Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все таки сделаю все возможное и не возможное, чтобы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько сколько потребуется. 
Но для начала надо принять. Согласиться с тем что есть. Что все именно так. 
 
Да я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью. 
 
Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились. 
 
Тогда приходят силы. Силы чтобы продолжать или чтобы прекратить. И обрести нечто новое. И в первую очередь обрести себя. Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потерявшую надежду и обретающую ее вновь.