Потеря и прощение

Мамы не стало почти 3 года назад. На фоне ковид-19 произошел инсульт, а как мы знаем, специализированные ковидные госпитали не занимаются диагностикой и лечением никаких других болезней, кроме ковида. На то они и ковидные.

Увиделись мы с ней за неделю до случившегося.

Я давно уже сбежала из дома, в 18 лет пятки мои сверкали и на вопрос мамы: «дочь, ты что, не будешь ночевать дома?», я улыбнулась и просто ушла.

Отношения с ней были очень, очень непростые.

Папа сильно, искренне берег ее, она воспитывала нас, она не работала долгое время, а когда отец временно ушел из семьи, ей пришлось искать работу и учиться жить жизнь. Со мной и моей сестрой.

На дворе 2012 год, мама устроилась кухонной рабочей на завод. ЗП 12.000.

Для меня тогда это были деньжиЩа. Я так думала. А мама получала эти копейки, крутилась, как могла, приносила домой котлеты и мы жили ту самую жизнь. Хорошая она была. Воскресенье-ее короткий день, выдавали сух пай. Встречу ее с вахты, идем домой, счастливые такие, столько времени еще есть, можно отдохнуть.

Мама любила выпить. Нет, это не грех, многие люди позволяют себе спиртные напитки, это нормально, здесь нет и доли осуждения.

Но, при употреблении этих самых напитков, мама становилась сама не своя. Ей уже не нужны были мы с сестрой, дом, не нужен был отец, которому так сильно нужна была поддержка, мама становилась другой. И вот именно с этой мамой мои отношения были натянуты.

Мне 14 лет, 14. Я плачу, бью об стену кулаками и прошу, чтобы она завязала с этим. Мы ругаемся, кричим..

много, много раз мы бились лбами и каждый раз каждая из нас оставались при своем мнении.

Помню, как я пригласила друзей на свой день рождения, а мама пригласила своих. Было «весело».

2015 год, я встречаю своего будущего мужа.

2016 год, я поступаю в университет и переезжаю в общежитие, а на выходные дни, еду к своему тогда еще парню.

Мама с сестрой живут «как кошка с собакой». Каждую неделю стабильно мой телефон обрывается то от сестры, то от мамы.

«Я не могу с ней справиться». «У меня не получается». «Сделай хоть что-нибудь».

Надо сказать, что характер сестры действительно не сахар, но вряд ли кто-то другой сможет совладать с трудным характером подростка, кроме матери.

Время шло, сестра уходила из дома, нарушала законы, ОПДН знали ее в лицо.

2019 год. Опека ограничивает мать и отца в правах, я оформляю опекунство (еще одно решение, о котором я позже пожалею).

2020 год. Мама живет с мужчиной, которого любит самой чистой и искренней любовью, но который избивает ее до полусмерти.

Возможно ли вытащить женщину из больных отношений, если она сама того не желает?

Конечно, нет.

Я приезжала, разнимала их, мы увозили ее сожителя. Только эта песня повторялась вновь и вновь.

2020 год. Мама заболела. Ее поместили в клинику, там лечили, она сбежала.

Сбежала, потому что дозы терапии были адовые, просили принимать их на голодный желудок, были обмороки, приступы, было трудно. И она сбежала. Обратно, к своему любимому человеку.

Сбежала и всё продолжилось снова.

Алкоголь, посиделки, драки.

2021 год. Приезжаю к ним вечером. Мама с каждой пенсии давала мне деньги, чтобы я оплачивала их коммунальные услуги.

Июль, так жарко, комары. Мы сидим во дворе, я чувствую, что от мамы пахнет спиртным, начинаю ругаться. А настроение было хорошее, ругала их обоих, но по-доброму, что-ли.

Тогда еще сказала фразу «когда всем людям Господь вручал мозги, вы вдвоём стояли в очереди за пивом».

Все посмеялись.

Выходим за двор, я вижу, что маме плоховасто, ее немного качает из стороны в сторону, я зову ее мужчину, прошу помочь маме дойти до дома. Обнимаю ее, смотрю на нее, она на меня, прощаемся.

Я ухожу.

3 дня мама не выходила на связь. Когда мне ответил Н, я опешила.

«Маму увезла скорая».

Я начинаю трезвонить по всем номерам, ответ-отделение неврологии.

Инсульт.

Через сутки ее транспортируют в ковидный госпиталь.

Еще через 3 дня я узнаю, что отсутствует речь, но есть реакция на раздражители.

Я морально готовлюсь ухаживать за ней, как она ухаживала за бабушкой. Готова, что она возможно будет прикована к постели, что мне нужно будет искать другую работу ближе к дому, что нужно менять свою жизнь. В один миг.

Я уже думаю, что нужно подкрасить стены, так как домик наш не видел ремонта.

Дни идут.

2 августа я встречаюсь со своей подругой, плачу от бессилия и говорю о том, что люди, которым сообщают о смерти близких, им повезло больше, чем мне. Представляете, что я говорила и о чем думала?

Я сказала, что быть прикованным к постели и ходить в судно - это хуже смерти.

Я, наверное, была не в себе, была страшно зла на судьбу и на всё, возможно, в меня вселился бес.

В этот вечер ее не стало.

В 23:15 в отделении реанимации перестало биться сердце той, которая подарила мне жизнь.

Вероятно, ее просто не довезли из ковидного госпиталя в ЦРБ. Ее не успели спасти.

Мою единственную маму.

На утро, будучи на работе, я бегала в своей суете.

Бегала и делала расклады у себя в голове, думала, когда же уже забирать маму из больницу, а куда я ее повезу, а как я ее заберу и на чем. А может, скорая помощь, а может, легковая машина, а может, а может.

И тут зазвонил телефон. Я хватаю его, давно не было звонков, а в телефоне такой холодный, такой обычный голос предлагает мне приобрести ритуальные принадлежности. Мама что, умерла? Криком спрашиваю говорящего.

Представляете

Вероятно, они решили, что мне уже сообщили, что мне давно известно случившееся вчерашним вечером.

Больше ничего не помню.

Кроме ее глаз в последнюю нашу встречу. Таких пустых и одновременно наполненных слезой.

Я же просила тебя, мам, я же говорила тебе.

Эта женщина делала для нас все, что могла, даже больше.

Она растила нас, кормила, чем могла, поила, одевала и обувала и вырастила.

А я так много хочу ей сказать.

Я хочу сказать, что ты самая лучшая мама, что ты ни в чем не виновата, а я перед тобой сильно, что ты - моя душа, ты моя пристань, моя родина и мой мир. Ты не задумываясь посвятила мне свою жизнь, ты подарила жизнь мне, ты смогла пережить все колики, газики, зубы, все возрастные кризисы.

Почему же сейчас я слышу, что тебя нет.

А сказать некому.

Представляете, я так часто игнорировала звонки, я так сильно хотела хоть немного пожить своей жизнью, жизнью для себя, никого не разнимать, никого не спасать, никому не быть должной. Просто пожить свою жизнь. Пойти в клуб,поехать хоть куда-нибудь без мыслей о том, что и кому я должна. Что мама там, дома, в беде, а я здесь гуляю.

А сейчас тебя нет и мне совершенно не нужно все это.

Я говорю, а ты не слышишь.

Я спешу сообщить, что у тебя растут 2 замечательных внука, что они сытые, обутые, одетые, укутанные нашей любовью. Что им хорошо здесь. Мне так жаль, что ты не видишь, как они поползли, как сели, как пошли.

«Вырастешь-поймёшь».

Я все поняла, мам, а чего еще не поняла, обязательно пойму.

Прости, что так редко говорила, что люблю тебя, мама. Верю, что тебе хорошо там.