#любовь_пишет

ЖИВот от слова жить.
Может тут прячется моя нелюбовь к нему?
Когда была маленькая я ругаясь с родителями я рыдала в ванной и думала как же им будет плохо, если я не буду жива.
Они конечно же будут в этом виноваты. И будут доооолго просить прощения.
И беда в том, что только в 32 я понимаю, что это была бы моя личная беда.
Живот всегда камень преткновения, та часть тела которую стеснялась, втягивала и утягивала.
В 8 лет мне сделали первый шрам на моем животе. Операция, смысл которой мне в детстве никто не объяснял. Так надо.
"У тебя аккуратненький шов.я договорилась, иначе он мог быть на весь живот".
Он и в правду был аккуратный и продольный, только вот всю оставшуюся жизнь меня учили его стыдится, закрывать, убирать и скрывать.
Помню,как с ужасом смотрела на эти нитки, торчащие из шва и думала какие они ужасные.

Полосная операция, после которой надо научиться делать все заново: вставать, сидеть, ходить. Только в роддоме я пойму, что я знаю эту боль. Что она уже у меня была. Я уже училась ходить так. Это было в 8. В роддоме я окажусь с этой болью через 20 лет.
В 18 лет, удивительно что 8.08.2008 мой живот опять выдерживал хирургические вмешательства. Три прокола. Лапароскоп. Один через пупок.
И слова которые приговором звучат до сих пор "у вас один яичник теперь и одна маточная труба. Забеременеть будет не просто."
И все это время я была не довольна животом. Всеееегда. Он всегда выпирал, показывая что он есть. А я его всегда прятала, стеснялась и стыдилась.
Я мечтала о ребенке. Смотрела в зеркало далеко до беременности и гладила живот, как я бы гладила его будучи беременной. На беременных смотрела со слезами. Мне казалось это недостижимым, невозможным. И вот, беременность. Это был единственный период в жизни когда я гордилась своим животом. Обожала его. Ждала, когда он начнёт расти. Заботились о нем с помощью масел. Гордилась весом. Прибавка за 9 мес всего 6 кг. Часами могла гладить живот. Когда ребёнок пинался, уровень восторга возрастал. У меня был большой, красивый животик. Всё восторгались им. И его не надо бы втягивать. Его надо было просто любить.
Плановое кесарево. Я знала, что буду рожать именно так. И вот живот, который ещё большой но уже без ребёнка. И шов, который маленький, но так не просто ходить.
Удивительно, но когда мы уже были дома я стеснялась приложить сына на свое тело. Контакт кожа к коже был очень важен и я говорила это а себе разрешить не могла. Как будто стыдно, как будто аморально это.

Мой живот самый большой показатель моего состояния. Это я понимаю сейчас. Он первый защищает меня и начинает увеличиваться, когда чувствуют, что границы рушатся.
Первый реагирует на стресс.

Как то я спросила у сына, какое должно быть тело?
Мяяягкое.
За живот, за мой вес меня всегда стыдили. Надо бы поменьше, надо бы убрать, набрала, поправилась, располнела, запустила себя.
Для меня всегда это было нормой - виноватитьчя за свой живот. До тех пор, пока я не услышала, что у меня красивый животик. Честно. Адекватно.
Правдиво.
Начала приглядываться. А ведь правда - красивый. Он как индикатор всего, что меня окружает. Как балансир, который собой уравновешивает все, что происходит вокруг меня.
Надоело стыдится. Это я. Моё тело. Такое, какое есть. Сейчас так. Выдыхаю и отпускаю.
И да, спасибо тебе. Моё Тело

Канал, где тихо и уютно ссылка