Конфликт в воспитании ребёнка
Привет. Хочу услышать мнения по такой ситуации. Муж защищает от меня ребёнка, критикует мои просьбы и запреты. Нет, я не изверг, я не ору целыми днями на сына и тд. Но воспитываю его так, как считаю правильным. Но муж все время стремится его оправдать, чуть что, то бежит "спасать". Если я говорю ребёнку, например, что не надо гонять в мяч, тк через 10 минут спать, то ребёнок, завывает и бежит к папе. Или вот сегодня сын сидит и минут 10 уже как орёт на всю квартиру (так играет). Мне надоело, я прошу спокойно играть потише, сын не реагирует, тогда уже громче спрашиваю, слышал ли он, что я попросила. Сын перестаёт орать, а муж накидывается с вопросами а почему бы не орать , обвиняет, что я скучная и вот ещё не разрешаю то и это. Я люблю своего ребёнка, я хочу ему только добра. В основном, всем моим запретам есть объяснение, когда то я, как и все, бываю неправа, но я воспитываю сына в соответствии с моим мировоззрением. И я устала от бесконечной критики, от того, что муж влезает и спасает от меня, как от врага какого-то, нашего сына, подрывая мой авторитет в его глазах. Разговоры и объяснения помогают лишь на время, потом все по новой. Муж хороший человек, и в целом у нас много хороших моментов, но это меня просто так обижает и выбивает из колеи, что порой хочется послать эти отношения ко всем херам. А муж говорит, что это пустяк, и ссориться из-за детей норм. Как вы считаете, девочки, кто из нас прав?
Комментарии
@nata_t_nata, щодо Вашого страху - абсолютно нормальний страх! Але не має жодного відношення до сина. Ви думаєте, що тільки Ваше пояснення втримає його, як що він ВИРІШИТЬ відкрити ту духовку? В певні моменти нашого життя, причому як тривало (наприклад, в підлітковому віці), так і в короткотермінові моменти (от якраз зараз) батьки перестають мати свій авторитет у дітей. Ну так природою задумано! Уявіть, якби усі покоління робили б тільки так, як кажуть батьки. Сумніваюся, що ми б були там, де є зараз.
Тому для мене особисто, авторитет мами - це про те, що дитина ЧУЄ і дослухається, що вона памʼятає настанови мами. Розуміє наслідки тих чи інших своїх дій. Але рішення приймає сама.
Тому я й питаю. Що для Вас авторитет. Чути і без питань слухати мами? Ви якого чоловіка ростите? Які у нього будуть стосунки з його дружиною? А вибирати він як її буде? Через Вас? Ні? А в який момент, в якому віці Ви дозволите собі втратити свій авторитет?
Саму ситуацію з чоловіком я теж не можу оцінювати - адже Ви написали тільки Вашу позицію. Я впевнена, що Ви не вважаєте його дурнем чи злою людиною, правда? Тобто він це робить з найкращих міркувань з огляду на свій досвід, на свою любов до Вас і сина, на свої мрії і очікування від батьківства і Вашого сина через 10-20-40 років
@nata_t_nata, я по ходу відповідей перечитую Ваші відповіді і все більше схиляюся до того, що Ви тяжієте до авторитарного стилю ))
Це нормально мати іншу точку зору )) і ті правила, які для Вас є непорушними, для Вашого чоловіка можуть мати значно або трішки менше значення.
Питання тільки в тому, як само виражається незгода (повертаємося до моєї першої з останніх відповідей про повагу і про мистецтво спілкування)
Тому Ви можете зараз без психолога, по-перше, визначити ті правила, які безперечні для Вас, а які - для нього. Домовитися про те, хто «виховує» сина в моменті. Ну правда, Ваш син стає заручником дорослих розборок «хто тут головний».
Якось так прочиталося…
Тримайтеся. Це добре, що батько переймається дитиною. Це добре, що у сина є і любляча і турботлива мама, і люблячий і турботливий тато. Дайте синові максимум з цієї класної комбінації
У нас було дещо схоже. Я висловила чоловікові свої міркування щодо цього. Але дійшло до нього з другого разу, бо на перший він несерйозно відреагував, не повірив до кінця, що я не жартувала
Ведите диалог с мужем, объясните насколько это вредит ребенку, что у родителей нет четкой стратегии, ребенку очень сложно, когда нет границ. Попытайтесь выяснить, в чем причина такого поведения у мужа, почему ему необходимо "спасать" ребенка от Вас, возможно корень в его детстве.
Папа вам не мама 😅 я фиркаю тільки якщо папа сердиться на малого і бачу що буде конфлікт. То я чоловіка стримую і даю перерву )))
А якщо я сварюсь, чоловік теж дає мені час перевести подих і забирає сина на чоловічу розмову :)
Але я більш довіряю чоловіку саме виховні моменти, хоч іноді вважаю себе правою, але ж я жінка, і модель виховання батька - (але важливо якщо вона не принижує і не залякує, не травмує дитину!!!) - вона синові буде корисніше. Тобто якщо батько нормальний як людина, не б'є, не знущаєттся, не принижує і т.д. - то хай виховує як вважає за потрібне, вм ж його покохали- він собі подібного чоловіка навчає )))
Оно-то, может, и так, да только не я лезу в его воспитание, а он в моё. Он когда сыну что-то толкует, я и не лезу. Но так ведь невозможно в семье, что только один родитель говорит, а второй всегда молчит в тряпочку
Ваш муж очень сильно не прав. Так делать категоричечки нельзя и вы ещё будете разгребать последствия такого воспитания и отсутствия авторитета. Если муж не верит Вам, закидайте его мнениями психологов, прям массово. Я бы говорила об этой проблеме каждый день, пока до него бы не дошло. Именно не в обиду играть, а выделять это как проблему в семье "ты специально или нечаянно, но подрывает мой авторитет, это надо прекратить".
Да, понимаю. И говорю, и твержу, и аргументирую, я вообще дипломат по натуре, всегда доношу и объясняю, почему надо делать так, а не этак. А муж мне " ой, я не произвольно, то ты нервная"... И как поломать этот камень преткновения пока неясно, тк мне надоело быть попугаем, что повторяет одно и то же, а заодно психологом и училкой для взрослого человека🫠
Когда вы обращаетесь к специалисту (психолог, невролог), обязательно задают вопрос есть ли единство родителей в воспитании детей и это не просто так.
В вашей ситуации рекомендую взять консультацию психолога именно для пары и вместе пообщаться со специалистом.
Конечно вы можете не сходиться в вопросах воспитания, но решать это (по крайней мере стараться) без ребенка, наедине.
Лучше конечно выработать совместные правила, чтоб родители гнули одну линию.
Но я бы в таких случаях ещё так сделала. Ок, ты разрешаешь ему гонять мяч перед сном? Тогда ты и укладывай.
Сын орёт? Ок, пусть этот ор слушает папа, я пойду в другую комнату.
И все в таком духе.
Может через пару раз дойдёт до мужа, почему то или иное можно или нельзя
Да, это хорошая тактика, но на один-два раза. А когда время идёт, попыток изменить ситуацию было много, но проблема все равно остаётся, то даже не знаю, стоит ли снова такое пробовать...
Тем более, когда муж ругает ребёнка или поучает его, то это ок, можно. Как только я - все, капут, надо заслонять дите грудью образно
Вот я так и сказала когда ещё совсем была малютка, что у родителей должна быть солидарность, а не мама злая баба яга а папа добрая фея. Когда они бесятся перед сном, так и говорю что не тебе её укладывать, или что у вас на это минута.. что это увеличивает время укладывания, если ты не хочешь чтобы я с ней уснула и кино у нас снова отменяется и тд.. я сама не хочу целыми днями говорить поучениями и запретами, всегда обьясняю почему нет, что вместо этого можем сделать и тд. Не ори потому что у меня голова/зуб болит это не аргумент для ребёнка, я что-то придумываю другое 🙄😬😂
Каждый психолог скажет,что при ребенке делать замечание маме/папе нельзя. Хочет высказать своё мнение, пожалуйста,но на едине.
Плюсую за консультацію мінімум для Вас, в ідеалі до двох. Вочевидь поведінка дитини тригерить Вас по-різному. Якщо ви за 4 роки не дійшли згоди, час звернутися до фахівця.
Щодо Вас (Ви ж допис написали, не він) пропоную декілька питань:
1) ну і що, що чоловік біжить рятувати сина? Що з того?
2) що поганого в тому, що син біжить до тата, якщо мама заборонила щось, що він хоче?
3) як часто і наскільки якісно батько проводить час з дитиною?
4) як Ви оцінюєте стосунки чоловіка з його мамою?