Как справиться с материнским выгоранием?

Мне кажется тема материнского выгорания имеет наивысший приоритет в обсуждении внутри и вне женского сообщества. Так же важно просвещение всех вовлеченных в детство и родительство.

Всем вроде бы знакомые слова - поддержка, забота, внимание, любовь. А что за этим стоит в действиях?

Это очень важный момент.

«Надо взять себя в руки, заставить, побороть». Сам подход уже подразумевает сопротивление.

А что о том, чтобы получить пульт от себя? Что я чувствую, когда идет волна? У меня это вулкан, что-то горячее по спине, сердцебиение учащается, пульс повышается, затмевается сознание, и вот он уже пролился и вышел. И выжег периметр.

А как это изменить?

Ведь техника та же, что и с ребёнком - отвлечь, переключить. Надо словить этот момент. И по правилу золотой секунды поступить по-другому. В моменте резко объехать это препятствие. Я однажды пропустила поворот ночью зимой по сельской дороге, а впереди обрыв. Когда я вырулила в поворот, мимо промчалась фура. Она бы снесла меня к херам собычьим. Я даже не успела испугаться в моменте, потом только я прозрела, что это могло бы стать роковой ошибкой. Но это значит, что у нас есть еще шанс. Он нам предоставлен. «Там где есть тьма, должен быть свет!»

Разорвать шаблон. Один раз. Потом еще. И уже на третий, кому на пятый, кому на сотый станет понятно как это работает. Кто знаком с сёрфингом на практике, это правда очень похоже на нашу жизнь: большую часть ты гребешь изо всех сил, подныривая волны накрытым доской, и только выплывая на лайн-ап, ты выходишь в тихую воду. Где нет пены. Там только волны. И они идут. Одна за одной. И ты ловишь и серфишь. Но она раздавит тебя, если ты ошибёшься.

А здесь ты не один на доске. Вас трое минимум. Кого четверо. А кого и 10.

И все в ахере.

Ключ в том, чтобы расслабиться. Но я пока не научилась. Напротив, материнство конкретно расшатало мои нервы. У меня случилась локальная алопеция. Я просто себя изъела. Какой-то глупой тревогой. Отношения с мужем на пике кризиса, либидо на нуле.

Но в целом мне грех жаловаться. И эта мысль меня поедает. Как бы запрет на радость. Типа есть те, кому хуже, а я с жиру бешусь. И жалеешь себя, плачешь. Тьфу. Я не хочу быть такой. Это не я!