с декабря боли такие что просто на стену лезть хочется, дочь еще такая пососунья пиявочка, пыталась отлучить от груди а у нее на фоне стресса поднялась температура ну естественно не выдержала и дальше кормила через боль. наступил февраль мои душевные терзания просто меня уже довели до дерганий, просто не хотелось ни с кем контактировать, даже редкие звонки родителям сошли на ноль. я постоянно думаю, думаю как мне продать квартиру, куда вложить на депозит дочке, что бы муж в будущем снимал и отдал ее в хорошую школу, за сына особо не переживаю так как он очень самостоятельный и ему мои родители подарили дом у него как бы всё хорошо будет он справится, эти все мысли меня посещают уже месяцев три. мужу я вообще ничего не говорила и никому так не стала рассказывать об этом. тут мы с мужем что то начали спорить слово за слово и он бросил фразу (ну тебе же приятнее не спать ночами что бы просто не ложиться со мной в кровать) я просто в этот момент взорвалась, я так орала господи, я так кричала что он от моего крика остолбенел, я просто кричала ему что я умираю, у меня рак! скорее уже не подлежащая лечению! на что он минуты пять точно просто молчал в шоке, потом уже очнувшись начал расспрашивать почему молчала, ну а че говорить? работаешь и так тащишь всех нас, ни в чем не отказываешь мне жалко было тебя, не хотела за собой тащить зная что ты тупо будешь тоже сидеть со мной до утра а тебе работать надо. он посмотрел и говорит: короче ты можешь себя хоронить сколько угодно но я тебя не отдам, землю надо будет переверну, я все продам но тебя вытащу, я с ним спорю не надо меня вытаскивать, твое дело дать достойное образование ребенку, любовь и постарайся уделять ей внимание что бы она не чувствовала себя ненужной. на второй день муж мне говорит в понедельник едем к Буюклянову я договорился, он клинику свою открыл номер личный нашел, проснулись в прошлый понедельник в пять утра, собрались и едем значит нам к семи, чем ближе к клинике меня трясет, я мужу говорю останови машину я не хочу ехать он успокаивает, меня просто разрывает, я ему объясняю что я не хочу слышать еще раз что уже всё, дай просто прожить столько сколько смогу, он ни в какую, хорошо говорю но если самое худшее то сразу переезжаю в родителям, я хочу быть там и что бы мама была рядом. в общем наверно это самый наш странный разговор за всё время которое мы вместе, приезжаем а там сидят женщины две я третья, муж рядом держит меня за руку так крепко как будто чувствует что если что я убегу, захожу и просто ноги ватные, руки трясутся, Сергей Ишханович смотрит и спрашивает что? что такое? и я просто начинаю реветь, Сергей Ишханович у меня дочь маленькая да на кого я ее оставлю😭😭😭😭 в общем причитала, рыдала, он пощупал лицо серьезное и такой ложись на кушетку будем узи делать, смотрит серьезно, пыхтит, потом поворачивается и спрашивает а че плачешь не пойму? я ему опять по второму кругу но более внятно, он так внимательно слушал и такой вставай одевайся, ты у кого была? ну у этой Чолпон из спец поликлинике😭😭😭😭 он и че? нуу че че она говорит всё рак у меня, рожать нельзя было, наказала прекратить гв а я думаю хоть пусть ребенок со мной ближе будет еще еще, он: внимание на этот момент. смотрит и говорит нет у тебя рака, лактостаз у тебя. бляяяя я чуть не рухнула там, серьезноооо?? он:зачем мне тебе врать, во первых молодец что не прекратила гв, то что ты родила это как раз тебя спасло, я тебе же еще восемь лет назад говорил что родишь и проблемы с грудями пройдут, это последствия твоего первого неправильного завершения гв, во вторых почему раньше не пришла? я ему, ааа нууу я боялась, да и не знала где вы, он: а гугл для чего? назначил лечение, рекомендации кормить пока, как соберусь заканчивать гв то к нему и он подскажет как безболезненно это всё дело закончить, выхожу сидит мой муж белый как стена, я ему: поехали он как тень за мной, вышли он смотрит и спросить боится, я молча смотрю на него с серьезным лицом и говорю: это ну ты не переживай у меня лактостаз, он: а че это? это лечится, что надо? я: два вида пилюль и мазь. он: и всё!? всё всё норм, вот че бы раньше не поехать да? вот как то так. ну что сказать я счастлив, это дало мне переоценку жизни, на многие вещи смотрю с другого ракурса, в общем собираюсь дожить до 90 лет, буду старой вредной бабкой😂😂😂 девочки не будьте такой дурой как я, проверяйте у нескольких врачей если что то не так, всем добра❤️