Про мою послеродовую депрессию

Моя дочь - это самое лучшее, что произошло в моей жизни. Моя дочь спасла меня. Она наполнила мою жизнь смыслом.

Но сегодня хочется написать на память о своем состоянии после родов и мини-выводах.

Я ответственно подходила к планированию ребёнка, сдала все нужные анализы, пропила витамины, вылечила зубы, а главное - настроила себя морально. Я настроила себя морально на то, что на несколько лет не буду принадлежать себе, у меня будут бессонные ночи и мало свободного времени. Я всегда была очень активной, общительной, любила прибухнуть, покурить и просидеть до утра в хорошей (и не очень) компании.

И вот однажды, когда Поле было 2-3 месяца, мой моральный настрой разбился о скалы. Мне стало так плохо. Мне стало ужасно плохо. И мне было так стыдно перед своей малышкой за то, что я постоянно плачу, кричу и ненавижу весь этот свет. Меня не понимал и не принимал никто и от этого было только хуже. Никто не понимал как из вечно счастливого и веселого человека я превратилась в вечно злую и недовольную женщину. Я просто не хотела вставать утром с кровати. Я вставала и плакала. Мне хотелось убежать, уехать. И ох уж это чувство стыда..я думала: о Боже, что же я за мать такая. Такая мать, которая не может наслаждаться каждым днём своей малышки, ловить каждый день с ней..и это ошибка номер 1. Испытывать чувство злости - это нормально. Быть в плохом настроении - это нормально. Почему, блять, я не поняла этого раньше?)

Мне казалось, что мир рухнул и больше никогда у меня не будет возможности выйти на улицу одной, погулять до утра или выпить в веселой компании. Мне казалось, что я больше никогда не смогу остаться наедине с собой, устроить себе «вечер одинокой романтики». Мне казалось, что моя жизнь превращается в ад. И теперь меня ждут только кашки и какашки. И я так боялась, что кто-то заметит, что я чувствую себя плохо. Те , кому я говорила об этом..в общем, меня не понимали. Я боялась обратиться к кому-то за помощью. И это ошибка номер 2. О таких вещах нужно говорить. Общество очень любить порицать, но оно может и поддержать. Если плохо - нужно обратиться за помощью.

И вот шло время, я погружалась в мир фантазий, иллюзий, мечт. Хотелось жить в своих мечтах. И это ошибка номер 3. Я не училась тому, чтобы жить здесь и сейчас. Черт! Да я никогда не жила здесь и сейчас. Я не умела наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Не умела наслаждаться сегодняшним днём.

И вот знаете. Моя дочь научила меня этому. Где-то ближе к её году, даже скорее после её года, я поняла. Я поняла, что такое жить здесь и сейчас. Я начала наслаждаться каждым днём. Каждым днём, даже сидя весь день дома и не выходя на улицу. И теперь я хочу просто жить эту жизнь со светлой головой и новыми светлыми мыслями.

Но к психиатру сходить я все равно хочу 😅

Пы.сы. Я больше всего на свете люблю свою дочь. Но такое плохое моральное состояние может случиться с каждой мамой, с каждым человеком. И хочется просто обнять того человека, которому сейчас плохо и тяжело 🫂