#записки_невротика

Продолжаю.

Приехал сын из деревни. Все стало хуже. Ко всему прочему добавилось еще ужасное чувство вины. Я плохая мать. Я не могу физически заботиться о ребёнке. Да какой ребёнок вообще, если я о себе позаботиться не могу? А вдруг меня заберут в кащенко и заберут у меня моего малыша? А вдруг муж меня бросит и заберет сына? Боже, как мне жить!

Эти мысли меня съедали. Эти страхи. Они были повсюду. Я боялась абсолютно всего. Весь окружающий мир угрожал мне, опасность везде.

Кстати, ремарка. Знаю, что зачастую у людей с неврозом развивается агорафобия. У меня же было наоборот. Я боялась быть одна дома. Вдруг со мной что-то случиться, а рядом никого? Потому я всячески старалась избегать одиночества. Доходило до абсурда. Ребенок у родителей, муж задерживается на работе, а я боюсь быть одна дома и жду его до посинения на улице, дождь/жара пофиг.

Медитации с meditopia. Июль 2020.

Это то, с чем мне становилось легче и что заслуживает отдельного внимания. Тогда я поверила в целительную силу дыхания. Потом уже я поняла, что все волшебство заключается в осознанном пребывании здесь и сейчас. Только тогда, когда я слушала медитации, моё внимание переключалось с внутреннего тревожного хаоса на внешнее. То есть я переставала отслеживать свое сердце итд, и считала дыхание. Это реально мощно! Не с первого раза получиться отвлечься от тревоги, естественно, но если слушать каждый день, то результат будет! Там даже подборка была с повышенной тревожностью связанная и с паникой еще, не помню точно как называется. Я на радостях на год подписку оформила, но через месяцев 5-6 уже не было необходимости в них 😅

Я даже не припомню, как я вышла на это приложение. Но, я верю, что-то провело меня через невроз, причём достаточно быстро и с небольшими, так сказать, потерями. В нужное время я случайно находила то, что мне было необходимо в тот конкретный момент времени. Таким образом я случайно нашла приложение.

На первых парах оно помогало мне непосредственно в моменты острой тревоги, когда она ещё не была постоянной. Я прям помню, как стою на кухне и готовлю кушать, муж там рядом стоит, и тут меня накрывает. Я все бросаю, ложусь с слушаю медитацию - 7 минут и уравновешенность возвращается. Сначала было так. Со временем таких моментов становилось все больше и больше. Потом тревога стала уходить лишь во сне, а тогда же мне казалось, что она была 24на7. Потом я стала слушать только перед сном, чтобы расслабиться и уснуть. Зачастую я начинала засыпать прям время записи. Стоит отметить, что я очень долго стабильно слушала записи. Они помогали мне всегда, мне неизменно становилось легче. Был один период, скоро я про него расскажу, когда даже медитации не особо помогали, но я достаточно быстро с этим справилась - боязнь заснуть 🤣 дико звучит, да? Позже вернусь к этому.

Отпуск.

Дело уже шло к отпуску. Столько надежд было на него возложено. Мне тогда казалось, что вот, я сейчас отдохну, высплюсь и все наладится и окажется, что я просто слишком сильно устала и организм сдает. Естественно, это было бы слишком просто...

Июль. Поездка в Крым. Мы должны были сначала заехать к родственникам мужа на 3 дня и потом поехать в отель.

Предвосхищая дальнейший рассказ, хотела бы отметить,что первые 3 дня для меня казались адом наяву. Я в принципе очень не люблю у кого-то останавливаться, я лучше в соседнем доме сниму квартиру и буду видеться каждый день, чем вот это вот все.

Так вот. Приехали мы, значит, встретил нас родственник и повез к себе домой в Евпаторию. Благо было уже поздно, значит, не придется долго за столом - успокаивала я себя. Мы приехали. Застолье. Вино. Я попробовала глоток вина. И все. Началось. Муж подпил, и он общался с родственниками, поэтому на него надежды не было. Он заслужил эту передышку, как никак. Я должна была тогда справиться сама. Когда все улеглись спать, у мужа с его родственником продолжение банкета на улице. Меня долбила сильнейшая тревога, сильно болела голова. Я пригубила вино, а казалось, что всю бутылку всадила. Я пошла на улицу за ним, потому что боялась, что умру одна. Забрала кое-как. Далее день прошел сносно, к вечеру тревога начала нарастать, начала болеть голова. Головная боль означала, что придется пить обезболивающее, а я теперь боялась таблеток. Поэтому головная боль запускала целый букет симптомов тревожных. Тахикардия. Попросила тонометр у тети Оли. Давление повышено и пульс 100. Она настояла, чтобы я выпила корвалол. Выпила и легла, ждала мужа. Да!! Отмечу. Корвалол теперь был со мной всегда!! А вдруг паника накроет, я накапаю и пройдет - так я рассуждала. Верила в это свято.🤦🏻‍♀️

Следующий день стал апофеозом кошмара. Все собирались там поехать куда-то покупаться, куда-то далеко. Меня с утра уже долбила тревога и думала, оо круто, сейчас все уедут и я одна посижу, никто меня трогать не будет. Ага. Сейчас.

Уехали. Через какое-то совсем недолгое время меня начало крыть по-страшному. И тут я осознала, что я же одна в квартире, в чужом городе, никто мне не поможет. Я даже не знаю, как там скорую вызвать. Я нагнетала катастрофические мысли. В итоге пошла на улицу. Так как в голове у себя просчитала, что если вдруг со мной что-то случится,то кто-то из людей на улице заметит и спасет меня. Параллельно я разговаривала с мамой по телефону. Она поняла, что нужна мне сейчас, что я одна и что меня кроет. И она говорила со мной постоянно и пыталась меня отвлечь. Я уже вышла на улицу, а там жара градусов 30 и духота страшная. Естественно, мне поплохело через минут 15. Я пошла обратно, понимая, что в квартире меня начнет крыть. Но я успокаивала себя тем, что я говорила с мамой и если вдруг мне поплохеет, мама позвонит мужу. Мама в свою очередь стала настаивать, чтобы муж меня забрал. Я стала ему названивать, и они вызвали мне такси за 5т. Я поехала и

все это время мама со мной разговаривала и до тех пор, пока меня не встретил муж. Я осознавала, что родственники уже заподозрили неладное, что со мной что-то явно не так, и мне было несколько неловко за это. Ну да ладно, честно, в то момент ... нет, в тот период обострения я так увлечённо на себе зацикливалась, что другой мир и жизнь просто пролетали мимо. Моя же жизнь остановилась и смерч бушевала внутри, засасывая в свой опасный эпицентр все хорошее, происходящее со мной.

В глубине души я тогда затаила на мужа обиду, мол как же так, мне так плохо и он знает-видит, что со мной происходит, а сам бухает и до меня дела нет. Но это все глупости. Это один из блоков фундамента, на котором крепко возвышался мой невроз.

Тем временем подходил конец моих мучений - в этом я, по крайней мере, была уверена.

ПыСы: вот. Вот одна из ошибок моего мышления, не осознав которую невозможно двигаться дальше и невроз не отступит - я свято верила, что проблема в окружающих меня обстоятельствах. То есть сейчас во мы уедем в отпуск - и все, это состояние пройдёт; сейчас мы уедем от родственников - и это пройдёт. И так все время. Мой рациональный мозг пытался найти причину вокруг, вместо того, чтобы посмотреть в себя. Он цеплялся за все вокруг в поисках обстоятельств, которые мне угрожают, НЕ ЗАМЕЧАЯ, что это он дал сбой.