Как вести дневник, если сложно делиться мыслями?

Решила что начну вести небольшой дневник куда буду записывать свои рассуждения и мысли. И мой лневник будет здесь, вдруг кому-то окажутся близки мои мысли. Я такой человек, что мне сложно делиться тем что у меня внутри. Даже самые близкие люди парой не знают моих истинных мыслей. И дело не в доверии к людям, я могу им доверять, но вот почему то многое оставляю в себе. И на самом деле у меня это с детства. Наверное я боюсь, что меня не поймут так как мне хотелось бы, и из-за своего страха я даже не даю людям шанса. Я могу много болтать и даже рассказывать о себе и со стороны будет казаться что я открытая книга, но это будет лишь иллюзия.

Сейчас вы подумали, что вот как так говорит что сложно делиться личным и решила вести дневник на всеобщее обозрение. Нестыковочка получается, но на самом деле это своего рода вызов самой себе. Ну, а если быть ещё чеснее, то не так страшно что тебя не поймет по факту левый человек. Согласитесь парой проще сказать все незнакомцу, чем близкому .Когда ты неделишься своими проблемами, переживаниями, комплексами и т.д. в какой-то момент тебе начинает казаться что ты такая одна непутёвая. У которой вечно что-то болит, ни чего не успеваешь по дому, парой срываешся на ребенка (что самое поганое), ни как не получается настроить режим дня, вечно хочешь спать, а про деньги я вообще молчу... Ведь люди привыкли делиться только чем-то хорошим, дорогой покупкой, хорошей зарплатой, открытием бизнеса, поездкой на отдых, показывают какие они продуктивные, активные. Особенно сейчас интернет кишит этим, и когда ты смотришь на свою жизнь, то кажет она тебе никчёмной и скучной и ты уже не помнишь когда ты последний раз искренне радовалась жизни. Потом начинаешь себя все больше и больше вгонять в депрессию. Не то чтобы хотелось больше видеть негатива, позитив это безусловно хорошо, но хотелось бы по больше реальности. Взглянуть правде в глаза, что жизнь не всегда прекрасна и жизнерадостна, что большая часть жизни ни чем не примечательна, и начать радоваться тому что имеешь Я сейчас нахожусь будто между двух вариаций себя, та которая уже 2 года просто пытается выжить в этом мире и забыла о простых радостях жизни и та которая наконец начала работать над собой. Последние пол года я вообще закрылась, я на столько была не в ладах с собой что не могла находится в тишине, я вечно смотрела какие фильмы, сериалы, различные шоу. Я не могла назодится в тишине, ведь когда тизо просыпается внутренний голос и тебе не очень то ниавится все что он тебе говорит. Я оторвалась от реальности на сколько это было возможно, даже играя с ребенком на фоне у меня всегда что-то было включено. Но месяц назад прям что-то щёлкнуло в голове и я поняла, так жить нельзя. Этот месяц я очень много размышляла и вот неделю назад я принялась действовать. Просто в какой-то момент я поняла что мне не стоит ждать что появится фея крестная, которая одарит меня силами, счастьем и богатством. Я устала кормить себя завтраками, что вот завтра я встану по раньше и сделаю себе уходовые процедуры, что завтра я точно начну заниматься спортом, сяду на ПП и жизнь наладится. Пока ждёшь завтра, жизнь проходит сегодня! Я просто начала по раньше вставать, уделять время себе, лучше питаться, 20 минут тренировки в день, а по вечерам хотя бы 10-15 минут читаю. Ещё стало помогать писать себе приблизительный план на день (во сколько встану, во сколько позавтракаю, расписываю домашние дела которые нужно выполнить и время на из выполнение). Вроде самая малость, но для меня это подвиг, да пока всего лишь неделя, но это только начало. Даже немного ищменив свой привычный день я будто начала оживать, стала чуточку продуктивне и даже больше успевать. С этих пор буду сама себе поддержкой, опорой и мотиватором. Дорогие мамочки, не забывайте про себя, вы должны ЖИТЬ, а не выживать!

P.S. возможно в тексте есть ошибки, но давайте не будем обращать на них внимание ведь суть не в этом)