#записки_невротика

Я все ещё пыталась найти причину своих состояний. Диагноз "здорова" меня категорически не устраивал и не успокаивал. И мои надежды каждый раз с треском разбивались о чугунную жопу реальности.

Сначала я думала, что по-любому это опухоль в голове => мрт => все ок

Это дефицит витамина д => анализы => все ок

Дефицит магния => все ок

Наверное, сердце => холтер, эхо => все ок

Гормоны => анализы, эндокринолог => здорова

Отъезд ребенка => он вернулся и мне стало только хуже

Надо отдохнуть от работы и быта => поехали на моря => мой невроз стал еще хуже

Чем дальше я заходила в поисках причины, тем хуже мне было. Я сопротивлялась и боролась с собой как могла, поражаюсь своей упертости на самом деле.

Постепенно моя тревога разрасталась. Зона комфорта становилась все уже. Любые ощущения в организме трактовались в негативном свете. Моя ВНС была крайне истончена, поэтому я стала чувствовать то, что здоровый человек не чувствует.

Учащенное сердцебиение я стала ассоциировать с паническим состоянием, поэтому любое малейшее треволнение приводило меня в предпанику. Сердце заводиось -- заводилась я, от страха, что опять мне будет плохо.

Я стала избегать ситуаций, которые провоцируют мой стресс.

Я перестала общаться с друзьями, пропала со всех радаров. Снизила общение с родителями. Непонимание с их стороны меня глубоко задевало, так как в первую очередь я ждала поддержки от них, но получала лишь обвинения и насмешки. Как-то после истории с неврологом и неудачной попыткой перейти на препараты, я разговаривала с папой по телефону в обеденный перерыв и он уже, вероятно, в отчаянии пытаясь до меня достучаться сказал, мол возьми ты уже себя в руки. Как ни пыталась я объяснить, что эти состояния от меня не зависят и что я жертава обстоятельств, ничего не помогало мне донести мысль до отца. Я была очень обижена и уязвлена. Он неудомевал,как можно не контролироват свои страхи. Ддя него это дико.

Тогда меня удивила мама. Она искренне пыталась понять, что со мной происходит. Они были в ужасе, конечно, так как никогда с таким не сталкивались. Но. Мама лежала в молодости в отделение неврозов 🤣 я поняла, в кого я такая тревожная. Она лежала с тахикардией и экстасистооами и паническими состояниями. Тогда 30л назад никто не знал о том, что вообще такое невроз и соматофорные расстройства, раньше направо и налево раздавали диагнозы ВСД.. у меня кстати всд с 12 лет🤣 но все это поднейшая чюшня. Если вы уже хоть немного погуглили вашу проблему, то сразу, наверное, успели заметить, что диагноза всд нет в мкб и это вообще бредятина, которую некоторые врачи старой формации по старой опять же таки памяти лепят тем, у кого проблемы с вегетатикой.

Муж - моя опора и поддержка. Мы стали близки, как никогда. У нас такой брак, в котором любили меня, а я ну что-то вроде позволяла себя любить. Он всегда любил меня больше. Но гтр перевернуло с ног на голову формат нашего брака. Я полюбила мужа заново. Я влюбилась как девочка, с бабочками и со всем остальным, когда разбиралась с неврозом со своим психотерапевтом.

Изначально, я привыкла полагаться на себя и максимально самостоятельно справляться со своими проблемами. И тут такая адская беспомощность. Я не могла довериться самому главному человеку - себе, вера в себя, свои силы и в свой разум сильно подорвана. Но мне нереально повезло и я нашла такую безусловную поддержку в лице мужа. Пишу и реально прям плачу, вспоминая через что прошла. Так вот, муж ни разу не усомнился во мне, по крайней мере не показывал этого, и ни разу не посмеялся над моими страхами (а они были сродни бреду сумасшедшего). Он делал. что должно: не спал со мной ночами, возил по врачам, был моим разумом, выслушивал мой бред и верил мне. Если бы не муж, то я не смогла бы выкарабкаться. Моя мама любит подчеркивать, мол удивительно, что он не ушел от меня в тот момент. Это был сложнейший кризис.

Хотя нет, не так! Я обязательно бы смогла вылезти из этого сама, но это бы заняло больше времени. Я иногда сбивалась с курса на этом пути и норовила снова провалиться в невроз, но муж напоминал мне как надо действовать и пинал периодически. Мой психотерапевт вообще считал, что помощь со стороны родственником вредна для процесса восстановления, что в этом надо вариться самостоятельно и научиться жить самой без помощи..