Почему ребенок не может остаться с отцом после развода?
Интересно ваше мнение. Как вы относитесь к тому, что ребенок при разводе остаётся с отцом? Года 2 назад с мужем чуть не развелись и я вполне допускала, что сын будет хотя бы какое-то время жить у него. Потому что муж хороший отец, у него стабильное финансовое положение, трехкомнатная квартира, сменный график, который позволяет проводить время с ребенком и в будние дни, плюс родители пенсионеры, которые приезжают на зимний период и могут помочь. У меня же отсутствующее жилье и пятидневка. То есть ребенку бы пришлось менять сад, коллектив, кружки, жить в съёмной комнате/квартире, при этом я бы отводила его в сад к 7 и дома мы были бы около 8 вечера. Но, когда я в разговоре с мамой заикнулась об этом, услышала, что так даже думать нельзя, она бы со мной прекратила общение и вообще, мамы так не поступают. Вчера встретила знакомую, она разводится с мужем, ищет квартиру, но за ее бюджет либо бабушатники, либо без детей и животных. Я спросила, почему она не хочет, чтобы ребенок пожил с мужем (у него отдельная квартира и их сын во втором классе, то есть школу бы менять не хотелось), на что тоже получила ответ, мол она не кукушка, своего ребенка не бросит и как я могу такое предлагать. Неужели это такая катастрофа, что ребенок, особенно сын, может остаться с мужем? Я по своему вижу, что в отце он нуждается больше чем во мне, что ему хочется повторять за папой, баловаться с ним, бороться, что-то чинить, играть в машинки или приставку, а моя роль скорее в обучении, кормежке и поддержке. Согласны ли вы с тем, что если мама оставила ребенка с отцом, то она плохая. Естественно, при условии, что у отца лучше условия для жизни и он адекватный человек. При этом мама не исчезает из жизни ребенка, просто постоянное место жительства будет с другим родителем.
Лучший комментарий
@polviktoriya мне кажется, что вы в первую очередь сейчас о своем комфорте думаете, а не о ребенке. Дети ведь растут, через пару лет у него появятся друзья, начнется своя жизнь и не так остро будет стоять необходимость в маме. А сейчас лично для меня эти моменты взросления очень ценны, и ни один мужик мира со всеми богатствами не заберёт это.
Вы так пишите, как будто папа будет по развивашкам, музеем, кино бегать целыми днями. Нет, у них будет такая же бытовуха.
Но как бы у каждого своя жизнь и свое мнение)
Комментарии
Я не могу даже предположить, что в случае чего, мой кот уедет жить к мужу) а тут ребенок)
Я бы спать не могла)
У меня например так как у вас, ничего за плечами нет и даже родительского дома. И куда я детей потяну? Удовлетворить своё эго потяну детей в худшие условия что-бы они выживали вместе со мной? Папа у нас такой же как и мама, с рождения. Он ровно также как и я с детьми тяжело расставания переносит. При этом ещё и не "бытовой инвалид", поэтому совершенно бы спокойно оставила, жить детей с ним на постоянной основе. Разумеется если бы к этому пришли вместе и не придумали бы другого выхода. А на мнение со стороны срать мне огромной кучей, и не важно близкий человек осуждает или проходящий.
Только вы решаете какие у вас отношения с ребенком, его место проживания решаете вместе с отцом. Никто не в праве вас осуждать, вы мать, ответственная вместе с отцом за ребенка. Если вы решили вдвоем, что место проживания будет у отца на данный момент, то пускай так и будет. Но ребенок должен понимать почему так происходит, его необходимость в эмоциональном присутствии матери рядом должна быть полностью удовлетворена.
Нормально отношусь. Лучше в хорошем настроении и полной сил и желания видеться с ребенком несколько раз в неделю и выходные, чем быть зае...ной и пытаться все везде успеть, но с детьми под одной крышей. Дети всеравно тянутся к матери, и никто не запрещает поселится рядом с детьми в одном районе, чтобы и видеться чаще и помочь лишний раз (уроки, забрать из сада, секции и проч)
Ребёнок должен жить с мамой, а папу иногда навещать, это моё мнение.
Если женщина инвестировала в детей кучу времени и сил, гораздо больше, чем в карьеру, хобби и друзей, то неудивительно, что дети становятся смыслом её жизни, с детьми она - Мать, без детей она никто, конечно она не захочет их отдавать. Это как мужчине отдать свой бизнес, которому он много лет посвятил и в котором преуспел. А если у женщины есть другая сфера жизни, где она - авторитет и большой человек, где её друзья и интересы, то и ребенка она легче отдаст отцу. А матери другие могут осуждать, потому что таким образом поднимают свою самооценку в иерархии матерей)
Как у женщины, в жизни, где она авторитет и большой человек, может не быть возможности забрать ребенка? Именно возможности, а не прикрытие нежелание забаирать тем, что возможности нет. Если она строит карьеру, то явно что-то да заработала, а здесь речь, что ничего у нет, а у папы есть многое, ну так тут больше вопрос о какой карьере и успешности речь? А может никакой успешности нет, а безответственность
@tati230 В Беларуси, к сожалению, бывают "большие люди", которые мало зарабатывают, - это, например, некоторые учителя и врачи (может и ещё кто-то). Альтруисты, работающие не ради денег, а по доброму сердцу. Ещё может быть творческая профессия, которая приносит мало денег, но требует большой самоотдачи, приносит радость другим людям и наполняет жизнь смыслом. Но если женщина не из таких людей, то неудивительно, что она может стремиться быть матерью. Человеку нужен смысл жизни, самореализация. Женщина может думать, что так будет лучше её ребёнку, но так будет лучше ей самой, она будет чувствовать себя нужной и важной)
Муж сам сказал, что если что, дети останутся с ним))
Не вижу вообще никаких проблем,если дети поживут с папой какое-то время, пока мама станет на ноги, найдет нормальное жилье и работу. При условии, что папа - нормальный, адекватный человек, который этого хочет + сами дети не против.
Осуждать женщину не стала бы конечно. Папа такой же родитель,его не осуждают же,если дети с мамой остаются,так с чего вдруг осуждать,когда ситуация противоположная. Но сама бы не смогла бы без ребенка жить.
Собственно поэтому женщине нужно стараться не зависеть от мужика,чтобы в случае развода не остаться в жопе
Подумайте над вариантом: неделю ребёнок у вас, неделю - у мужа.
@juliyajuliya1111 не сравнивайте жилье семейное и от учёбы. Я тоже во время учёбы жила, красота была.
@fox_skiba вот это кстати имеет место быть. Возможно, хорошо говорить, если сам не столкнешься. Я представила себя по вашему описанию и тоже встрепенулась)) как ребенок сидел бы в гаджетах 24/7 и ел макароны каждый день😆 а когда заболела, никто бы не жалел так, как мама😩 хотя выше написала, что не против.
@fox_skiba меня пугает только то, как быстро я переобуваюсь в полёте😆 еще вчера готова была отдать)
@fox_skiba моя в сад вообще не ходила, возможно поэтому я сначала на всё согласна🤣
Мне было бы похер, кто там что подумает. Моя жизнь, мои дети, моя семья, делаю так, как считаю нужным.
Дико для меня меня это, и если бы кто то из знакомых так поступил, была бы в шоке.
Если отец согласен, ребёнок любит папу и уже достаточно большой, то почему бы и нет
Вы знаете, я не удивлена , что некоторые комментарии в топе по лайкам. Почитала ниже обсуждения. Самые адекватные комментарии набрали мало лайков ) как и всегда впрочем
Не перестаю удивляться: мама (по мнению людей) НЕ ИМЕЕТ право на комфорт, она априори должна. Должна быть жертвой, должна всё гребсти сама, вечно кому-то что-то должна. Т е. папа выходного дня - это окей, папа молодец, а мама выходного дня - это чуть ли не кукушка. Треш.
Советское мышление в действии.
Я не считаю что в случае мамы выходного дня, то мама плохая или там какая-то не такая. Всё исходит из ситуации, и исходить надо из интересов ребенка. Либо договариваться как-то, но мне в корне не нравится позиция что на маму всех собак вешают при таком решении.
Ещё часто бывает, что потом ребёнок вырастает, сваливает в закат и говорит: а я не просил ради меня все это делать))
Оставила бы только при желании ребенка, причем сознательном решении
А вообще для меня это не дико, но мы с мужем оба и балуем, и ругаем, то есть у детей нет такого, что мама плохая, папа хороший
А вообще не представляю, чтобы дети были не со мной, максимально делала бы все, чтобы мое финансовое положение было таким, чтобы они ни в чем не нуждались
Нормально отношусь. Тут все пишут про матерей кукушек. А если бы нормальная была? И вообще, надоели эти двойные стандарты: чуть что, так отец такой же родитель, а тут уже всё, родительство закончилось. Если он адекват, и жизненные обстоятельства складываются не в сторону жены, то почему нет? И судя по тому, как работают наши мамы до 6, потом кружки у ребенка до 8, потом спать, приходящая на выходные мама и проводящая эти выходные качественно,будет знать о нем больше, чем постоянная.
И еще, достаточно много "безответственных" мам живут вместе с детьми
Не смогла бы отдать ребёнка никогда. Просто я такая, я бы сошла с ума.
Ну не знаю.
Если рассматривать теперешней режим жизни, то вполне рассматривала бы такой вариант. Тем более с плавающим графиком можно подбить, что несколько дней они с отцом, несколько с мамой. Получается баланс. Но это при условии, что отец адекватный
@mama_lapochki_dochki_i_dvyh_sinochkov когда я ещё работала с детьми, видела отцов воспитывающих детей. По факту ими занималась бабушка. А отец только работал и иногда появлялся. Согласитесь, такое себе.
Но если мама условно работает и чисто физически не может забрать из сада/школы, отвести на кружки или к врачу. То почему бы и не подключить отца.
А то привыкли всё на себе тянуть. Умру, но папе не дам. Пусть не в субботу/воскресенье видит ребенка, пусть видит по возможности.
Хотя есть такие отцы, которые да-да и бегут от обязанностей, аж жопа горит.
Как в браке, так все кричат "равные права, такой же родитель". А что потом случается?
@buka_zljuka, у меня есть опыт , где каждый скидывал друг на друга и занимался своей личной жизнью , плюс бабушки. Честно , такое себе вытягивать подростка у которого мысль о том , что он никому по настоящему не нужен , ибо мама свою жизнь устраивает , а папа - рядом , но поделиться о сокровенном не вариант вообще . Попытки сунцида были не раз , в 15 лет просто к нам переехал ребенок . И да , маму её обожаю , мы очень дружим , не осуждаю , ибо они тоже были молоды и хотелось построить свою личную жизнь . Сейчас максимально стараюсь быть мостиком в их отношениях и объяснять двоим почему то и то происходит . Честно , мне очень сложно , зная обе позиции . Но обид на папу нет , а мама хреновая в глазах ребёнка, хотя оба преследовали одну цель
@mama_lapochki_dochki_i_dvyh_sinochkov к сожалению, даже в полной семье дети чувствуют себя никому не нужными, согласитесь
Не исключила бы такой вариант конечно. Да, хотелось бы что бы ребенок был со мной 24/7, но если смотреть со стороны «как лучше для ребенка», при условии что я не могу дать лучшего, а муж замечательный отец, конечно проживал бы большую часть времени с мужем, если бы ребенок сам того захотел. В любом другом случае сделала бы все что бы ребенку было комфортно жить со мной. Даже при условии если меньше времени уделять, его можно уделять качественно
При условии, что я была бы с голой ж, а муж при деньгах, недвижимости, достойный и любящий отец - только если бы ребёнок сам изъявил бы желание и попросил об этом, аргументируя свой выбор. А там бы я делала выводы, как лучше именно для ребёнка с учётом его мнения. И при наличии тёплых, адекватных отношений между всеми нами. Если бы ситуация с ребенком, до возраста аргументирования своих решений и чувств - то в любой ситуации со мной, где б я ни была)
Но, слава Богу, ребёнка я рожала имея за душой жилье и работу. В случае чего, явно у меня условия будут лучше, в этом плане я на данный момент спокойна.
Негативно. У знакомых после развода сын пошёл к папе, младшая дочка осталась с мамой.
У папы почти сразу появилась новая жена, которая хорошо относится к мальчику, но он всё равно в поисках внимания. Мне кажется, уже после 14-15 лет можно оставить папе при желании ребёнка.
А так пусть папа создаст условия для мамы и детей.
На совсем отдать дочку я бы не смогла. Но если у мамы уже совсем условия не к черту, то возможно, это неплохой вариант. Для меня было бы оптимально с графиком: неделя через неделю.
Наверное каждый сам делает как ему лучше и удобнее ну и как считает лучшим для ребенка...я бы не смогла, слишком сильная связь у меня с детьми) кроме меня никто с ними так не справится) да и сама я без них никуда))
Имхо. Если матери для того, чтобы снять жилье и обеспечить более-менее нормальный уровень жизни ребёнку нужно работать с 8 до 20 каждый день, то какой смысл тянуть его на съемную квартиру? Чтобы в лоб поцеловать перед сном и полчаса поболтать? Это называется жопу порву на британский флаг, жизнь испорчу и себе, и ребёнку, но папе его не отдам ни за что. Пусть лучше в саду сидит от рассвета до заката с чужими тётками, ни на кружки, ни на прогулки не ходит, зато со мной. И похер, что вижу его отсилы 1.5 часа в день. Зато не с папой.
@d_ddd Неистово плюсую за ваш последний комент. А потом женщины с 10-ю работами становятся за*баными и недовольными жизнью, потому что усталость дело серьезное, а если ещё дети выросли и не стали соответствовать ожиданиям матери, так "я на тебя всю жизнь положила, а ты.."
@elka111 есть ещё интереснее вариант, когда смысл жизни вырастает и сам нарожает себе смысликов, а у мамы ничего не осталось и именно из этой дыры "Я люблю его, поэтому он будет всегда рядом", появляются свекрови и тещи, которые достают детей своей "заботой", которые начинают бесконечно болеть и ныть, я же работала не покладая рук, и уже у взрослого смысла жизни формируется чувство голубого долга перед родительницей.
Когда до людей дойдет, что дети эти не собственность и они отдельные люди, которые пришли не надолго в вашу жизнь, клиентов у психологов будет намного меньше.
@d_ddd, да, я занималась криптой сидя в декрете и зарабатывала неплохие деньги. Пошла на вторую вышку, а вы?)
Спокойно к этому отношусь и знаю такую маму. Причем она отличная мама и всех всё устраивает. И обид у ребенка нет.
У нас сейчас пример перед глазами. Где мама взяла младшего ребёнка и укатила в закат к сожителюза границу, а старшего(12 лет) оставила папе,так как у него квартира и тд. Так этот мальчик бедный сбегает с дома, хочет к маме.
Отец тоже не знает как найти подход. В этой ситуации мне жалко всех кроме этой мамы.
Я считаю, что действовать нужно в интересах ребёнка
Нормально жить с любым из родителей, независимо от его пола.
У подруги дети чередовались неделя через неделю, то у мамы, то у папы жили, все отлично)
Воот, это кстати был бы идеальный вариант, если это устраивает все 3 стороны)
@rakesha, вообще, не самый идеальный, при таком раскладе у детей нет дома вообще, постоянного, я имею ввиду. Но вполне себе вариант.
Кстати. Когда умер прошлый муж и я оформляла выплаты, мне несколько раз повторили, что если "сдам" в интернат, то лишусь денег. Я очень удивилась, но ответила женщина, что очень много мам сдают детей, чуть ли не каждая вторая.
Да, считаю, что мать оставившая детей отцу - кукушка. Каким бы не был хорошим отец, детям, прежде всего, нужна мама. И об этом говорит куча примеров других семей, когда при разводе мать оставляла детей с отцом. По моему наблюдению, это была огромная ошибка женщины. На себе бы проверять не стала, там где я, там и мои дети.
Мне кажется, что Вы давно для себя всё решили. Все мы разные. Тут в лагерь отдала летом, через день ездила. Мама ребенку жизненно необходима, но ребенок бывает, что маме не особо. Ну ок, так бывает. Советы давать в таком странно, это же Вам жить
А у меня к автору встречный вопрос. А если ребёнок не один, а двое, трое и т.д. как тогда? Делить по типу "мальчик папе , девочка маме" или всех оставить папе?
Интересно ваше мнение на такую ситуацию
@polviktoriya тут всё таки,для меня, самый лучший вариант это 50/50, т.е. неделю с мамой, неделю с папой, и не важно в какой квартире и условиях.
Зато у ребёнка будет чёткое понимание что мама и папа одинаковые родители, и он сможет сказать "я живу и с мамой и с папой,но не все вместе☺️" а не так: "я живу с папой, а мама приходит иногда"
@shurpina1992 это мне вообще не понятно, как можно оставить своего ребенка и не интересоваться его жизнью(
@polviktoriya к сожалению, очень легко. Если жить раздельно, видеться время от времени, мало разговаривать "по душам", и редко делать вещи которые укрепляют эмоциональную связь, то со временем интерес пропадает с обоих сторон. Мама чувствует свободу без ребёнка, ребёнок начинает понимать что ему и без мамы хорошо живется и это всё приводит к тому, что отсутствие общения входит в норму. Часто такое наблюдается в стандартных ситуациях, муж ушёл, дети с мамой, сначала он приходит, пишет, звонит, потом всё реже, а потом и вовсе растворяется в закате. Так же может произойти и ситуации когда мама уходит, а ребёнок живёт с папой
Не смогла бы оставить дочь с отцом. Папа у нас очень хороший и жилищные условия чуть что лучше, чем у меня, но нет!!!
А вообще вот в тему. Посмотрите эмоции этого малыша. С 18 минуты ссылка
И я понимаю, что бывает тысяча обстоятельств, но одно дело реальные причины, другое удобные, дабы как-то успокоить себя.
@mamati2, это больше про эмоции малыша и куча причин аля условия, сады и проч. В представленной автором ситуации не вижу глобального. 5 дневку большинство работают, наоборот лучше чем сменная, с кем будет ребёнок, когда отец на смене. Помощь бабушек, и без нее живут и воспитывают, не вижу проблем, а если бабушка действительно бабушка, то и бывшей невестке поможет. Если мама не привязана жильем, не проблема найти жилье рядом и не менять школу, сад. И про общие интересы, ну так представьте сколько интересов будет с мамой, которая итак не будет жить рядом и какая у них будет связь.
Каким бы идеальным муж не был, никогда бы не оставила детей жить с ним.
Навещать, приходить, брать на выходные пожалуйста, но на постоянной основе НИКОГДА.
Для меня это дико и недопустимо.
Но у всех на этот счёт разное мнение.
Если честно не отношусь вообще. Я очень привязана к детям и не могу допустить мысли, что они будут не со мной. Может это звучит как соственичество, ну значит так...
Какой бы золотой муж не был, не смогла бы оставить детей ему. Для меня это не мыслимо. И никакой личной жизни без детей уже не надо…
Не осуждаю! Действительно хороший отец сделал бы так, чтобы у ребёнка были комфортные условия жизни и мама рядом. А отцу никто не запрещает проводить с ребёнком время. Есть вещи, намного важнее, которые не купишь ни за какие деньги, чем не менять школу и трёхкомнатная квартира.
Уважаю своего мужа , он у меня человек адекватный . Если бы так случилось ,и у меня не было бы возможности быстро наладить жизнь пригодную для детей ( например ) поиск квартиры ,возможно поиск новой работы с удобным графиком . Отдала бы спокойно. Не бросила бы и уехала покорять другую страну ,а просто отправила бы пожить с папой .
Я очень скучала по папе ,мне хотелось чаще его видеть в своей жизни , когда в общаге мы жили на разных этажах я маленькая просиживала днями у него ,думаю травмы не было ,если б мама оставляла на какое то время . Сама знаю ,что легкомысленно не смогла бы просто вычеркнуть детей из жизни.
На время ! Не на всегда !и не маленьких
Нормально отношусь.
Если не позволяют условия, то почему бы и нет. Папа такой же родитель, как и мама. Я не понимаю, почему в наше время это дикость.
@alesja_2022, Такого не видела, конечно. Но сейчас возможностей больше, согласитесь. Работу найти можно, и не одну. Из дома можно работать
@juliyajuliya1111 Только вот сразу не все получится, да и ребенок сам может не захотеть менять свою комнату с розовыми слонами на одну комнатку с мамой. И да для меня крайне странно звучит то, что ребенку лучше по общагам таскать, чем доверить его родному человеку, потому что мама без него жить не может.
Маме сперва свою жизнь нужно привести в порядок.
@alesja_2022, Мы тут все высказываем свое мнение. Я бы дочку забрала в любом случае. Ни я, ни она пока друг без друга не можем. Ничего, пережила бы и без своей комнаты, тем более, и сейчас у неё её нет, но от этого она совсем не страдает
Если муж адекватный и вы смогли договориться, то почему и нет...он такой же родитель...вы же не уходите из жизни ребёнка, а будете видеться, сможете забирать его на выходные...
Если с ребёнком будет любящий взрослый, не поменяется уклад жизни, мама не исчезнет ,то вообще ничего критичного не вижу...
Не смогла бы кровиночек от себя отлучить .
Хоть и бесят часто и тяжело иногда, но нет
Каждому свое и никакого никогда бы не назвала «матерью-кукушкой», но сама бы ни за что не оставила бы детей с отцом , все таки я их рожала себе в частности и если уж случился бы развод -даже речи бы не шло о таком варианте, как жить с папой , да и муж мой вряд ли взял на себя такую роль , знаю что для меня дети . Но если люди приходят к такому решению -их право 🤷♀️ к сожалению, по опыту слушателя -не нужны дети папам на постоянке , есть редкие случаи , но по мне это исключения . Повторюсь для меня, возможно и ошибаюсь , но все равно это не для меня совсем такой расклад
@polviktoriya, тогда откуда мысли о разводе 🤷♀️ странно получается 🤔 все вместе принимали решения , но вот мы в браке 18 лет и 25 лет будет вместе и мыслей о разводе не было 🤔 поэтому и странно слышать -ругаемся развод, а рожали совместно решая, а как не совместно интересно в браке решать вопрос о детях 🤔 какая-то каша для меня из несовместимых рассуждений
@elenadg может есть люди, которые живут 25 лет и не ругаются, но мы увы не такие. Бывают бытовые ссоры, у нас они все связаны с уборкой, потому что я так себе хозяйка. А муж педант, но увы, комментировать и критиковать любит, а вот самому чистоту поддерживать это уже не всегда. Думаю, как и во многих семьях у нас есть вопрос разделения обязанностей, муж придерживается принципа, что жена хозяйка и хранительница очага, я считаю, что если работаю и получаю ЗП почти как он, то и быт должен быть пополам. Увы, мой муж вырос в семье женщины с яйцами и бытового инвалида, что наложило свой отпечаток на его характер, поэтому бывают ссоры, бывают мысли о разводе, это жизнь и тут не только ванильные моменты
@polviktoriya, ну это поправимо в общем то со временем 🤷♀️ уж думать о разводе по причине быта -ну глупость полная, если есть любовь между людьми все по плечу между ними 🤷♀️ но это мое мнение , чужие семьи -потемки 🤷♀️
Меня знатно повеселили комментарии из разряда "ни за что. Это мой смысл жизни". А вы на пробовали, смысл жизни не вкладывать в детей? Они спасибо вам за это не скажут. Зачем им нести бремя вашего смысла. Или " Я же мать!". Конечно лучше таскать ребенка по съемам и по разным садам, чем оставить с ОТЦОМ в привычной обстановке. Или "это психологическая травма для ребенка", а забрать от ОТЦА в незнакомое место очень положительно влияет.
Отец такой же родитель как и мать и если он в адеквате, то можно и оставить с отцом, если там ему лучше. А исходя из смоделированной ситуации, то непосредственно с отцом ему будет лучше.
@polviktoriya мне в таких ситуациях интересно всегда, чем человек занимался до рождения ребенка? В чем был смысл жизни, пока "она его себе не родила".
И все твердят о своих чувствах, а о чувствах отца хоть кто-то задумывался. Ведь не все папы безучастные. Да вряд ли, потому что это чувства другого человека.
P.s. к не традиационной ориентации отношусь спокойно)))))
@lelik1992 А что делать в ситуации, когда ребенок достигнет возраста 10 лет и захочет жить с папой и отец его в этом поддержит. Ведь в суде спрашивают при спорных ситуациях. Жизнь рухнет.
И Вам всего наилучшего.
Нормально отношусь. Папа как и мама родитель. И ответственность нужно нести обоим. Это у нас женщина привыкла не себе тащить все что только можно. Если мама не отказывается от ребенка, то это вполне нормально, пока ребенок поживет и с папой.
Я безумно люблю,нет ...обожаю своего ребенка и не смогла бы даже на несколько дней с ним расстаться...🥹Не говоря уже отдать на постоянку...даже папе!
Я бы старалась создать ему условия не хуже,чем у отца!
Никто и никогда не заменит любовь матери!
@sterfa4ka не поняла ,если честно ,Вашего вопроса🤔
@sterfa4ka сравнили малыша и взрослого человека! Да,я обожаю своего сына и буду любить его в любом возрасте,но я адекватный человек,а не тю- тю...Вы не путайте любовь матери и навязчивую шизофрению!
Ужасно,столкунуличь сейчас при разводе,я чуть с ума не сошла это немыслимо,все мои знакомые сказали умри но не отдавай сына,я бы никогда ,сама бы умирала но не дала,и на руках у меня ещё один малыш
Мне сложно это понять, что значит "умри, но не отдавай", кому от этого хорошо, ребёнку? Маме? Или там такой отец, что хочется ещё и родительских прав лишить?
@polviktoriya нет хороший но он не занимается а занимается бабушка,а он назло забрать,дети только с матерью ,мне не понять как отдать, извините
У нас в окружении есть такая семья. Какой именно график у них я не знаю, но к примеру, сейчас папа с сыном уехали на зимовку к океану, мама строит карьеру. Ну и в обычное время он очень часто проводит время с сыном, который в эти периоды не ходит в сад.
Нет, не оставила бы. Мои дети- это мой смысл жизни!
Я хочу видеть каждый день их, наблюдать за ними, любоваться как они растут, выдают разные штуки)
Если прям отец такой хороший, условия лучше, то пусть помог бы жене жить в хороших условиях, помогать снимать жилье и т д.....а работа с 8 до 18.30 , так , извините, сегодня почти каждый так работает, и устаёт каждый, и готовит каждый и убирает после этой работы.
Кто-то писал выше, что те кто против, у них мужья плохие. Глупость! Есть те мужья, которые и не вау папы, действительно пельмени и фри накормят, но вот при разводе жене квартиру оставит, или продаст и обменяет на 2 ( в вашем случае 3ка)
У нас общество не совсем готово к такому раскладу, это как отец в декретном отпуске вместо мамы. Лично я не вижу в этом ничего плохого, отец такой же родитель, если оба еще и адекватные, то не вижу проблемы🤷🏼♀️ я бы своему мужу доверила ребенка на 100%, пускай он что-то и не умеет, но он бы справился)
Я бы оставила детей с мужем, только если бы они сами этого очень хотели. В любом другом случае даже не обсуждалось бы, дети со мной и точка. В моем восприятии мира это не укладывается, хотя я за то, что мы оба родителя в равной степени и оба имеем одинаковые права в отношении детей
А ещё представьте, муж женится, его новая жена может очень привязаться к детям и дети к ней например, то есть она будет печь им сладости, читать сказку перед сном, жалеть, когда упадут, проживать с ними все их первые моменты в жизни, чего вы будете лишены. Поэтому нет и нет, только если бы дети др слез умоляли оставить их с папой
@rakesha а что плохого, если в жизни ребенка появляется ещё один человек, который его любит? По мне намного хуже, если не любит и прибирает
@polviktoriya нет, конечно нет ничего плохого, и хорошо, когда новая жена тоже любит ребёнка, но лично я бы хотела, чтобы дети жили сл мной, бОльшую часть времени проводили со мной, а на выходных например у папы и его новой жены. Здесь было больше к тому, что я бы не хотела, чтобы место мамы заменила чужая женщина
А почему этот идеальный папа не оставит квартиру любимому сыну,что бы там с комфортом он продолжал жить с мамой? А сам уйдет на съем. Или маме это просто не надо?
@polviktoriya да, не сложно, но женщина которая оставляет ребёнка с папой (хотя есть варианты решения этой ситуации) себя,тем самым, от этих бытовые мелочи освобождает.
Ладно, дискутировать можно бесконечно, почитав комментарии понятно, что в данном конкретном случае, женщина не ищет варианты чтобы остаться ребёнком, а ждёт что кто-то напишет "всё ок, живите в свое удовольствие, папа такой же родитель как и мама"
У моей подруги муж бывший оставил квартиру добрачную дочке и жене, он съехал, а они остались. Нормальный цивилизованный развод
@n_kiss я автор поста и я не жду, когда кто-то разрешит бросить ребенка, я вообще, тьфу-тьфу-тьфу не развожусь, а просто интересовалась как люди делят детей при разводе)
У меня у знакомых при разводе ребенок остался жить с отцом. Мама купила квартиру в соседнем доме. Ну там такая ситуация: папа всё разрешает, не контролирует. А мама то за уроки посадит, то воспитывает. Ну вот ребенок и решил жить с папой. Если папа уезжает в командировку, то ребенок это время живёт с мамой.
И глядя на такую ситуацию, я не столь категорична. Если будет развод, то значит папа на выходных только сводит куда-нибудь в развлекательный центр. А всё остальное на мне? Уроки, быт, разбитые коленки... Нет, я так не согласна.
Поэтому, если муж надумает со мной разводиться, то дети останутся с ним. Или в крайнем случае поделим детей, ему старший, а мне младший. Своё мнение на примере этих знакомых я мужу озвучила.
Может быть я буду категорична, но я бы не смогла оставить ребенка. Для меня это неприемлемо, для меня да, мать кукушка, которая оставляет ребенка. Но, не исключаю, что бывает по-другому, просто для меня это неприемлемо, никак и никогда
Никогда и ни за что не отдала бы дочку, моя дочь- мой смысл жизни, я даже представить себе на могу и дня без нее, какой бы папа отличный не был бы, это не мой вариант и да, не пойму таких женщин никогда
Ни за что.
Никогда бы такого не позволила.
Думала бы лучше,как улучшить свое положение . От одной мысли становится не хорошо.
Я бы так не смогла. Осуждала бы я такую маму? Если уж совсем честно то да, осуждала бы. Так как самый лёгкий выход из ситуации в ущерб ребенку. Тем более ребенку садиковского возраста. Конкретно в данном примере я бы искала съёмную квартиру рядом с мужем. Договаривалась бы чтобы он ребенка забирал из сада, а я бы забирала уже от отца. Ребенок может ужинать у папы, а с мамой перед сном остаётся время. И тогда и ребенок видится с обими родителями. Выходные пополам. Либо меняла бы работу. Возможно договаривалась бы с мужем на временное проживание на его территории. Но никак не оставляла бы ребенка без мамы.
Для меня вообще такой вариант не преемлим,извините! Даже и в голову б такая мысль не пришла,как бы хорошо ему с папой не было б. Сняла бы квартиру в том же районе и пусть хоть каждый день общаются. Одно дело,давать на выходные отцу.
@katernik т.е. по вашему лучше отдать ребенка отцу,каким бы хорошим он не был?
@hancharonaksusanna а о ком Вы вообще заботитесь и переживаете, о себе или о детях?
@katernik к чему такой вопрос? Как раз таки если б заботилась о себе,конечно бы оставила детей с отцом.
Нормально отношусь к такой ситуации. Папа такой же родитель, как и мама.
Ни за что в жизни не смогла бы жить без своих детей, и не отдала бы даже самому лучшему папе на свете. Я без них жизни не представляю, и не кому бы их не доверила.Сидела бы на хлебе и воде, но нет ни за что!
Это бесследно не пройдет, и ребенок растет, и связь с ним теряется. Для меня это как страшный сон.
Других не осуждаю, но это не для меня, и не понять мне таких матерей....
С эгоистической стороны положительно.
Я сама себе. Жизнь прекрасна.На выходных побуду с ребенком, испеку ему пирог, поиграю и в воскресенье вечером отряхну руки. Но...
Это класс на неделю, две, пока ты выдохнешь. Побудешь в одиночестве, но потом бы меня накрывало дико... Совесть... Мнительность(а мало ли что случится) и т.д. поэтому не смогла бы.
Если вы хотите более свободной жизни, то отдать ребенка отцу это вариант.
Я в разводе. Не могу даже допустить мысли что моя дочка не будет жить со мной.
Ни могу представить ни одну ситуацию при которой я отдам своего ребенка отцу, пусть даже самому хорошему. Меняла бы работу, город в котором смогу позволить себе жилье, делала бы все возможное. лично я просто не смогу спать спокойно не зная, что он там, как он там, не быть рядом во время болезней.
Быть мамой выходного дня=в будущем потерять крепкую связь, ребенок подрастет, по выходным захочет гулять с друзьями и вы уже будете видеться намного реже.
Я бы с радостью отдавала на несколько дней ребенка отцу, за это время отдыхала, отсыпалась и без нервяка была бы рядом с сыном
Но никого не осуждаю, у каждого своя жизнь
жизнь такая штука,что может повернуть так , что выход будет только такой как описан у вас .
Никак к таким не отношусь , у каждого своя голова на плечах, свои мозги, мысли и видения жизни .
Но мой ребёнок будет жить со мной .
Но досуг проводить как с мамой так и папой , и с ночевкой у папы остаться
Я поддерживаю историю 50/50 проживание детей и с мамой и папой при разводе.
Знаю такую семью
У папы 3шка , оборудованая комната для ребенка .все к школе.
Отдых ,досуг 3р в неделю он ,4 р мама.Ранее было наоборот.
Считаю это норма и никакая не кукушка
У знакомых ребенок остался с папой, но мальчик постарше, лет 12 или около того. При разводе родители спрашивали, с кем бы он хотел жить, и он сам захотел жить с отцом. Сначала для меня было дико, что мама вот так легко отошла в сторону, а теперь я думаю, здорово, что родители учли мнение ребенка. Проводит у мамы выходные и каникулы.
В таком виде я считаю нормальным проживание с отцом, когда ребенок сам изъявляет такое желание
Не осуждаю. Но сама бы не отдала. Из эгоистичных соображений, я хочу видеть, как растут мои дети. И пусть я их вижу два часа в день, но за два часа случаются смешные моменты, интересные разговоры и проч., которые остаются в моей памяти. Не хотела бы это пропускать.
И второе, у меня бывшая коллега после развода своих родителей осталась жить с папой. И тоже такую историю рассказывала, школа рядом, жилье у папы лучше и тд. Но она так до конца и не поняла поступок своей мамы, наверное, и не простила. Да, это общество навязывает, что папа выходного дня - нормально, а вот мама - нонсенс. Но и дети растут в этом обществе
Согласна, но к сожалению, пап дети тоже редко прощают. Потому что ситуация, когда родители развелись и отец постепенно исчез из жизни ребенка уже почти обыденность. Детям вообще лишь бы обвинить. Всегда вспоминаю, как бабушка обижалась, что родители настаивали на ее поступлении в ВУЗ, она 3 года пыталась, хотя ей это было не интересно и до старости им это вспоминала и упрекала. А затем моя мама, ее дочка, тоже упрекала, но уже свою мать, что НЕ настаивала на поступлении.
@polviktoriya ну сравнили, поступление и детство с юностью проведенное с чувством, что вся ее жизнь ненормальная. Поступить, или сменить профессию можно всегда. А спокойное детство не вернёшь.
Случись у вас такая ситуация, сколько бы вы сыну не объясняли почему он живет у папы, что так будет лучше и тд и тп, ему на пути непременно бы встречались люди, которые бы недоумевали, как так получилось и почему это мама бросила.
И зерно сомнений в вас, как в хорошей маме, было бы посеяно. А ребенку/подростку сложно было бы с этим справиться.
Отношусь к такому хорошо. Не в плане когда мать бросает, а когда у отца лучшие условия. Я рожала ребенка от очень ответственного, замечательного мужчины, с которым можно оставить жить ребёнка. Если мама не может доверить своего ребёнка папе, зачем рожать тогда от такого было?? Я даже в историях при разводах этому удивляюсь.
В конце-концов существуют обстоятельства, когда матери может просто не стать, туда уже ребёнка не заберёшь.
Если при таком раскладе, как у вас, то с большей вероятностью оставила бы жить с отцом на какое-то время, пока я решаю вопросы по улучшению своего положения.
В моём же случае есть жильё , работа для меня тоже не проблема, поэтому сына ни за что не отдала бы даже не смотря на то, что муж мой отличный отец и человек, до тех пор, пока сын сам не захотел бы пожить с отцом.
Никогда бы не оставила своего ребёнка, даже если бы знала, что у мужа лучше условия и ей будет с ним интереснее.
Напряглась бы и сделала так, чтобы я могла снимать нам квартиру, проводить достаточно времени с ней и т.д.
Но даже мысли не допускаю, что я жила бы одна, а дочь с мужем
Ну кстати сегодня обсуждали, что коллега как раз живёт во втором браке, у его жены ребёнок от первого брака и у него. Живут вчетвером.. мне интересно, куда же его первая жена делась и почему ребёнок живёт с ним и "новой мамой".. но это их дела, мы пока не общаемся настолько тесно, чтобы такие вещи знать)
Прочитала все комментарии и даже решила спросить мнения у ребёнка (почти 6 лет).
- зайка, бывают ситуации, когда родители ругаются и больше не хотят жить вместе. Как в таком случае, как ты думаешь, с кем и где будут жить дети?
- с кем-то из родителей или в детском доме.
- а если с кем-то из родителей, то с кем?
- с кем хотят..
- а если это малыш?
- малыш с мамой
- а если такой ребёнок как ты?
- а я бы вас помирила и мы бы жили все вместе.
- отличное решение, кстати! Ну а если представить какого-то другого ребёнка, как ты думаешь, ему лучше было бы жить с папой в трёхкомнатной квартире или с мамой в однокомнатной? (мой ребёнок знает, и что такое трёшка, и что такое однушка.. мы до этого лета жили все в однушке)
- в однокомнатной с мамой. А лучше помириться и жить всем в трёхкомнатной.
Мне кажется тут всё очевидно. Я знала, что она так ответит.. маму никто не заменит, даже самый прекрасный папа.. но может Ваш ребёнок мыслит по-другому, так тоже может быть
В моем окружении таких семей нет. Есть один, два примера, но там были веские причины, почему ребенок с отцом, мама была асоциальная и оставаться с ней было просто опасно. Везде мамы все мамы, папы после развода принимают участие в большей или меньшей степени.
Я лично таких семей не знаю.Тут просто разойтись достойно могут еденицы.А чтобы еще и ребенок вот так жил.Слышала,что в нашей организации было 2 отца с детьми,но там не было матерей(ушли и стаскались,лишены род прав).
Никогда в жизни и ни при каких обстоятельствам не отдала бы детей или кого то из детей жить с папой. Даже мысли такой представить не могу.
Я б не отдала, как можно своего ребенка отдать, хоть и отцу
Это же не игрушка, которую отдаешь или выкидываешь. Это ребенок, с которым проводишь время, которого любишь, созваниваешься, покупаешь вещи, лечишь, ходишь на утренники, просто его постоянное место проживание не в одной квартире с тобой
@polviktoriya ну я бы так не хотела, но если другие так живут я не против
@katernik я понимаю, но хотела бы сама жить с дочерью
Ни за что бы не оставила дочку. Не представляю жизни без неё. В любой ситуации бы забрала. Ребёнку нужна мама в первую очередь. И дело не в том, участвовал ли папа в жизни ребёнка раньше. Уверена, мой муж бы прекрасно справился, но я для дочки-целая вселенная, я это знаю. На детскую психику бы очень это повлияло
@polviktoriya, Слушайте, ну вот я работаю на двух работах, сейчас из дома, но раньше ездила в офис. Я бы сделала всё возможное, чтобы моя дочка не чувствовала себя обделённой моим вниманием. Было бы желание. А так, это звучит, как оправдание тому, что мама ушла-нет жилья, нет времени. Глупости это, у меня многие подруги и сестра в разводе, сами растили детей, и никто из них на них не срывался
@juliyajuliya1111 может быть, все люди разные, у каждого свой уровень привязанности к ребенку, своя устойчивость психики и т.д. Для кого-то дети это их вселенная, а для кого-то только часть жизни
@polviktoriya, Согласна. Уверена, мой муж бы сумел позаботиться о дочке, но мне жизнь без неё не нужна. А так, никого не осуждаю, если мама с папой так договорились, это только их дело
Я полностью СОГЛАСНА с вами.
Или 50/50. Даже в таком жилье.
" Я не для того рожала..." 🤦♀️
У моей лучшей подруги есть брат. У брата сын, остался при разводе с отцом. Ребёнку на тот момент было по моему 5-6 лет. Жена с мужем сели за стол, поговорили о том, с кем останется ребёнок. Папа предложил естественно себя, мама была не против. Даже спросили у малыша, папа. ( если хочу с мамой, хорошо) Сейчас прошло пару лет, может больше. Все хорошо.
Живут все в одном городе, мама гуляет/видеться с сыном.
Если у матери нет своего жилья, то не проблема снять в том же районе, рядышком.
@polviktoriya, я не увидела там временного. Увидела «постоянное место жительства с другим родителем». Плюс кучу причин, которые решаемы. Чисто гипотетически вам бы все равно пришлось снимать, так почему не найти жилье в одном районе рядышком. Помочь родителей мужа, вообще как по мне не обязательная опция. 5дневка у многих, как и бабушки/дедушки только по праздникам условно.
@wonderland_ решаемы, но решение требует времени, в которое ребенок должен где-то жить. Так как вопрос был на порассуждать и послушать чужое мнение, а не "помогите, как мне поступить в такой ситуации", то я условно описала положение в котором была сама. Я ушла с ребенком, искала сад, смотрела квартиру, никого не бросала. Но меня удивило осуждение родителей, знакомых, если бы мы с мужем приняли решение, что какое-то время, может несколько лет, ребенок будет проживать с ним
@polviktoriya, в описанном случае некоторые причины лично для меня не причины, какая разница, где искать жилье, в каком районе, на это не надо несколько лет. Ребёнок допустим с папой живет, но мама рядом и на буднях тоже проводит время. А в посте и в комментариях я вижу иное. У ребенка итак связь с отцом на фоне общих интересов теснее, скажем так, а какова эта связь будет с матерью, с которой ребёнок не будет жить?
Для меня это идеальный расклад был бы ПРИ УСЛОВИИ, что если ребенок останется со мной, я буду тянуть лямку из последних сил со сьемои квартиры, метание между школой и кружками на автобусах, зато СОМА.
Более того, у меня есть прекрасный пример такого отца прям перед глазами. Наш друг Дима воспитывает сына с 3-х лет один, вот малому уже 9 и они прекрасно живут. Дима айтишник , купил квартиру недавно , сделал отдельную комнату сыну, в то время как мама этого ребенка, живет со своими родителями в двушке и работает на низкооплачиваемой работе. Мама забирает ребенка когда Дима уезжает в командировку или куда-нибудь отдыхать на выходные. Но 90% сын с папой. Все счастливы.
Я нормально к этому отношусь,папа такой же родитель. В любом случае пока мама на ноги станет
Нормально. Есть обстоятельства, когда комфортные условия для ребёнка важнее предупреждений общества.
Здесь ещё большую роль будет играть ваши отношения с папой ребёнка. Вскоре у каждого из вас были бы пассии и там уже....согласна была бы новая жена на ребёнка, их отношения.
Тоесть, стоило бы подумать ещё глубже. Да, можно сказать что ребёнок на первом месте у папы, но не никто не знает какое условие будет у новой ж. и что папа выберет.
У моего мужа и у меня дети старшие от первых браков, после развода мой сын со мной, мужа сын с папой. 10,5 лет вместе. Сложности есть в разном периоде.
Такая ситуация всегда сложна, как для мужчины, так и для женщины. Все хотят, чтобы партнёр был свободен, без детей и бывших жён. Как женщина, я не уверена, что смогла бы полюбить и принять чужого ребенка. Как мама, считаю, что если мужчина любит меня, то он должен принимать и любить моих детей. Каждый ставит свои интересы на первое место
@polviktoriya я к тому, что могло бы все пеевернуться и в итоге сын приехал бы к вам, вам пришлось бы менять сад и всё по вашему списку.
Я не люблю кого то обвинять «мать -кукушка» или что-то в этом роде . У каждого разные взгляды на жизнь . Если для кого-то это нормально и все счастливы,почему бы и нет.
Но я бы не оставила дочку с папой жить ,не смогла бы быть приходящей мамой ,и это не потому что общество навязало мнение «ребёнок должен жить с мамой», к потому что это природа ,женщина привязана к ребёнку больше ,чем мужчина ,каким бы хорошим он не был папой . Женщина вынашивает ,рожает ребёнка ,материнский инстинкт в конце концов.
У нас просто так принято в обществе, что преимущественно с мамой дети, поэтому осуждается, если наоборот.
А вообще родители имеют одинаковые права и обязанности и без разницы с кем будет ребеном, у кого условия лучше, с тем бы пусть и был, считаю
Все правильно Вы пишите. Если считаете что ребенку лучше на этом этапе с папой, то почему бы и нет. Это все стереотип, а людям тяжело их менять.
У всех свои ситуации , обстоятельства и привязанности . Я бы конечно своего ребенка на любую сьемную хату с собой , сама бы на полу спала , только то б она со мной была .
А с другой стороны муж ее обожает , а она его , может все ей дать , свой дом , все чего душа пожелает , любое образование и тд. Тоже не плохой вариант в принципе . И даже не знаешь что лучше …
Главное что б от этого ребенок не страдал , а на взгляды со стороны - плевать !
Брат развелся - 2 дочки остались с ним 6 и 15 лет . Привычный образ жизни , свои комнаты , школа, папа ими заниматься по полной программе и так было с рождения .Жена изредка появляется на выходные , даже не знаю для чего . Ни она к ним , ни они к ней не расположены . Платит алименты . Дети не скучают
Положительно отношусь. Я мужу сразу сказала что если будет развод, дети останутся с ним, а мне ещё после декрета нужно жизнь финансово и морально наладить, а не гробиться за гроши и ложить себя на алтарь жертвенности, а он жить спокойно будет, в его то жизни и с появлением детей жизнь не сильно поменялась, это моя карьера ушла в жопу декрета, ненене, пусть также пробегает по садикам-школам-поликлинникам и тд.
На выходные оставить да,но отдать вот такого плана не смогла бы
И не потому что он плохой
А потому что слишком ее люблю ,чтобы не видеть неделями
У вас очень аргументированные причины, я в такой ситуации тоже сильно задумалась бы. Для нас это не распространённое решение, но оно имеет место быть. А если хватит сил родителям расстаться так, чтобы не пришлось скрепя зубами звонить друг другу, то вполне возможно
У моей подруги муж забрал сына 6 лет при разводе. Она отдала, хоть сама плакала ночами. Забирала сына на каникулы, так как эммигрировала в другую страну. Прошел год. Бывший муж женился, родился ребенок и старший сын сразу стал не нужен. Отправил к ребенка к матери.
К сожалению, с мамами тоже так бывает, они выходят замуж и кроме мужа их никто не интересует
Мои бывшие соседи разделили детей: один остался с мамой, другой - с папой.
Живут недалеко, дети видятся.
Вот с одной стороны жаль, а с другой: почему один должен, а другой - нет?
Куда более неприятно наблюдать, как мужчины исчезают из жизни бывших жен, не участвуют в воспитании и увиливают от алиментов. Таких бы я наоборот обязывала полностью брать все заботы на себя. Или бросала бы со скалы, как спартанских младенцев))
Если у мамы есть желание, чтобы ребенок жил с ней, то мама сделает всё для этого. Поменяет работу, найдёт достойное жилье и тд, а всё остальное это отговорки. Мне кажется для ребенка до 10 лет это огромный стресс, какие бы взаимоотношения у него не были с папой.
Для меня это дико, но если кто-то для себя принял такое решение, то осуждения с моей стороны точно не будет.
Нет, как вот когда в браке, то жены психуют на мужа, что он мало занимается ребенком, что муж такой же родитель, как и мама, что обязанности по ребенку должны делиться напополам в идеале, что ночью должны оба просыпаться и так далее. А как развод, так «о нене, ребенок со мной». А почему муж не имеет права после развода быть таким же родителем, как и мама, особенно, если он активно принимает участие в жизни сына, а не отец выходного дня?
Неее,я солидарна с вашей подругой. Никогда бы не отдала ребенка на постоянное проживание папе. Потому что я бы не смогла жить без своих детей.
Если экс-муж действительно хороший отец, то не вижу проблем в графике, в котором ребёнок живет/проводит время с родителями одинаково/ пропорционально. Но отдать на постоянку - нет: работа, сад, школы, жильё - все это можно изменить и подстроить. За исключением каких-то экстренных ситуаций: болезнь, временные фин трудности и тд
Моё мнение - отец такой же родитель и имеет право воспитывать ребёнка и жить с ребёнком на своей территории)
А то как-то несправедливо получается. Если с папой - мать кукушка, а если с мамой - то отец нормальный и ни разу не кидала 😀
Мне кажется, это всё стереотипы. В Европе вообще без разницы. Ребёнок остаётся с тем, у кого условия лучше ну или с кем он сам хочет)
Я бы в вашей ситуации оставила с отцом, если он правда очень привязан к ребёнку, ребёнок к нему и у него в разы лучше с финансами и условиями, чем у меня 🙌
А то очень часто посты, что муж - козёл, с детьми не занимается, алименты не платит. А когда согласен себе забрать - то тоже плохо. Не угодишь)
Ага, а то как в декрете мать мечтает свалить из дома и оставить ребёнка на отца так это нормально, а тут раздули проблему
@inga92971 одно дело "свалить", чтобы проветрить голову от бытовухи на пару часов, а другое - развязать себе руки и бросить ребёнка.
Вы очень интересно пишите) Мне в Ваших словах слышится, что если бы у Вас дошло до развода, и сын остался бы с отцом, Вы этими плюсами себе себя же оправдываете и успокаиваете. Если Вам с мужем и ребенку в первую очередь, было бы так комфортнее, какая разница что скажут остальные??? Вон, некоторые с алкоголиками живут, абы мужик был, и считают это нормальным, но это же не значит что и другие так должны жить, правильно?
Просто зачастую мужчинам дети вообще перестают быть нужными, и заканчивается такое отцовство смс-кой на день рождения, вот и всё. Поэтому заведено, что дети остаются с матерями.
@polviktoriya, поэтому нужно думать всегда раньше. Откладывать деньги, продумывать запасной вариант, что делать, если развод или еще что-то, а не придумать, что чуть что оставлю детей с папой и сидеть на жопе ровно
@tati230 странно звучит "откладывать на развод", но мысль понятна)
@polviktoriya, откладывать на себя, в случае … развод как одна из причин
К другим людям отношусь нормально.
Сама бы никогда не оставила ребенка. Я уже тогда лучше бы не разводилась. Потерпела, раз папа такой хороший, чего от него уходить. Работала бы, подкопила и с ,,подушкой безопасности,, ушла бы с ребенком! Но только с ребенком!
Не всегда мама уходит от папы, иногда инициатива развода идёт от мужчины)
@polviktoriya ну тут совсем другая история. Хочешь уйти , помоги с жильем, деньгами и т.д.
Но как вы видите историю где мужчина хочет развод, уходи мол, все обоюдно вроде, ребенок у него. И женщина так прям ушла, как на работу. Все ему, а она родила как няня в доме, функции выполнила , родила, готовила, стирала и пошла искать новую работу. Бред. Это не норма для меня. Ещё раз повторюсь - если мужик как папа хороший, то он и сам никогда не лишит ребенка мамы, всячески поможет при разводе если сам хочет уйти.
Ну а если иначе,то с ним точно не оставить ребенка.
Я не смогла бы без дочери быть, даже не представляю этого,да и дочь без меня.Ну и вариант того,что муж найдёт себе новую жену и мою дочь будет растить чужая тётя,меня не устраивает,если я могу сама этим заниматься.
Я бы не оставила, дети-это мой смысл жизни.
Я нормально отношусь, когда у людей другое мнение на какие-то вещи и если они так договорились, и так лучше ребёнку, то почему бы и нет.
Тем более это же не означает бросить ребёнка, если отец не будет препятствовать встречам и т д.
Или можно 50/50 сделать, чтобы жил и там.
Но Сама я такая собственница сильная, что наверно не смогла бы, наверно, но не могу сказать, что точно. в жизни бывает всякое, всякие обстоятельства, так что не зарекаюсь.
Для меня это дико. Я не для того рожала, чтобы быть приходящей мамой.
Но есть женщины, которые легкомысленно относятся к своим обязанностям, а отцы наоборот, вот такой вариант для них и ребенка идеальный.