Почему ребенок не может остаться с отцом после развода?

Я нормально отношусь, когда у людей другое мнение на какие-то вещи и если они так договорились, и так лучше ребёнку, то почему бы и нет.

Тем более это же не означает бросить ребёнка, если отец не будет препятствовать встречам и т д.

Или можно 50/50 сделать, чтобы жил и там.

Но Сама я такая собственница сильная, что наверно не смогла бы, наверно, но не могу сказать, что точно. в жизни бывает всякое, всякие обстоятельства, так что не зарекаюсь.

Я бы не оставила, дети-это мой смысл жизни.

Я не смогла бы без дочери быть, даже не представляю этого,да и дочь без меня.Ну и вариант того,что муж найдёт себе новую жену и мою дочь будет растить чужая тётя,меня не устраивает,если я могу сама этим заниматься.

К другим людям отношусь нормально.

Сама бы никогда не оставила ребенка. Я уже тогда лучше бы не разводилась. Потерпела, раз папа такой хороший, чего от него уходить. Работала бы, подкопила и с ,,подушкой безопасности,, ушла бы с ребенком! Но только с ребенком!

Вы очень интересно пишите) Мне в Ваших словах слышится, что если бы у Вас дошло до развода, и сын остался бы с отцом, Вы этими плюсами себе себя же оправдываете и успокаиваете. Если Вам с мужем и ребенку в первую очередь, было бы так комфортнее, какая разница что скажут остальные??? Вон, некоторые с алкоголиками живут, абы мужик был, и считают это нормальным, но это же не значит что и другие так должны жить, правильно?

Просто зачастую мужчинам дети вообще перестают быть нужными, и заканчивается такое отцовство смс-кой на день рождения, вот и всё. Поэтому заведено, что дети остаются с матерями.

Моё мнение - отец такой же родитель и имеет право воспитывать ребёнка и жить с ребёнком на своей территории)

А то как-то несправедливо получается. Если с папой - мать кукушка, а если с мамой - то отец нормальный и ни разу не кидала 😀

Мне кажется, это всё стереотипы. В Европе вообще без разницы. Ребёнок остаётся с тем, у кого условия лучше ну или с кем он сам хочет)

Я бы в вашей ситуации оставила с отцом, если он правда очень привязан к ребёнку, ребёнок к нему и у него в разы лучше с финансами и условиями, чем у меня 🙌

А то очень часто посты, что муж - козёл, с детьми не занимается, алименты не платит. А когда согласен себе забрать - то тоже плохо. Не угодишь)

Если экс-муж действительно хороший отец, то не вижу проблем в графике, в котором ребёнок живет/проводит время с родителями одинаково/ пропорционально. Но отдать на постоянку - нет: работа, сад, школы, жильё - все это можно изменить и подстроить. За исключением каких-то экстренных ситуаций: болезнь, временные фин трудности и тд

Неее,я солидарна с вашей подругой. Никогда бы не отдала ребенка на постоянное проживание папе. Потому что я бы не смогла жить без своих детей.

Нет, как вот когда в браке, то жены психуют на мужа, что он мало занимается ребенком, что муж такой же родитель, как и мама, что обязанности по ребенку должны делиться напополам в идеале, что ночью должны оба просыпаться и так далее. А как развод, так «о нене, ребенок со мной». А почему муж не имеет права после развода быть таким же родителем, как и мама, особенно, если он активно принимает участие в жизни сына, а не отец выходного дня?

Если у мамы есть желание, чтобы ребенок жил с ней, то мама сделает всё для этого. Поменяет работу, найдёт достойное жилье и тд, а всё остальное это отговорки. Мне кажется для ребенка до 10 лет это огромный стресс, какие бы взаимоотношения у него не были с папой.

Для меня это дико, но если кто-то для себя принял такое решение, то осуждения с моей стороны точно не будет.

Мои бывшие соседи разделили детей: один остался с мамой, другой - с папой.

Живут недалеко, дети видятся.

Вот с одной стороны жаль, а с другой: почему один должен, а другой - нет?

Куда более неприятно наблюдать, как мужчины исчезают из жизни бывших жен, не участвуют в воспитании и увиливают от алиментов. Таких бы я наоборот обязывала полностью брать все заботы на себя. Или бросала бы со скалы, как спартанских младенцев))

У моей подруги муж забрал сына 6 лет при разводе. Она отдала, хоть сама плакала ночами. Забирала сына на каникулы, так как эммигрировала в другую страну. Прошел год. Бывший муж женился, родился ребенок и старший сын сразу стал не нужен. Отправил к ребенка к матери.

У вас очень аргументированные причины, я в такой ситуации тоже сильно задумалась бы. Для нас это не распространённое решение, но оно имеет место быть. А если хватит сил родителям расстаться так, чтобы не пришлось скрепя зубами звонить друг другу, то вполне возможно

На выходные оставить да,но отдать вот такого плана не смогла бы

И не потому что он плохой

А потому что слишком ее люблю ,чтобы не видеть неделями

Положительно отношусь. Я мужу сразу сказала что если будет развод, дети останутся с ним, а мне ещё после декрета нужно жизнь финансово и морально наладить, а не гробиться за гроши и ложить себя на алтарь жертвенности, а он жить спокойно будет, в его то жизни и с появлением детей жизнь не сильно поменялась, это моя карьера ушла в жопу декрета, ненене, пусть также пробегает по садикам-школам-поликлинникам и тд.

У всех свои ситуации , обстоятельства и привязанности . Я бы конечно своего ребенка на любую сьемную хату с собой , сама бы на полу спала , только то б она со мной была .

А с другой стороны муж ее обожает , а она его , может все ей дать , свой дом , все чего душа пожелает , любое образование и тд. Тоже не плохой вариант в принципе . И даже не знаешь что лучше …

Главное что б от этого ребенок не страдал , а на взгляды со стороны - плевать !

Брат развелся - 2 дочки остались с ним 6 и 15 лет . Привычный образ жизни , свои комнаты , школа, папа ими заниматься по полной программе и так было с рождения .Жена изредка появляется на выходные , даже не знаю для чего . Ни она к ним , ни они к ней не расположены . Платит алименты . Дети не скучают

Все правильно Вы пишите. Если считаете что ребенку лучше на этом этапе с папой, то почему бы и нет. Это все стереотип, а людям тяжело их менять.

У нас просто так принято в обществе, что преимущественно с мамой дети, поэтому осуждается, если наоборот.

А вообще родители имеют одинаковые права и обязанности и без разницы с кем будет ребеном, у кого условия лучше, с тем бы пусть и был, считаю

Я не люблю кого то обвинять «мать -кукушка» или что-то в этом роде . У каждого разные взгляды на жизнь . Если для кого-то это нормально и все счастливы,почему бы и нет.

Но я бы не оставила дочку с папой жить ,не смогла бы быть приходящей мамой ,и это не потому что общество навязало мнение «ребёнок должен жить с мамой», к потому что это природа ,женщина привязана к ребёнку больше ,чем мужчина ,каким бы хорошим он не был папой . Женщина вынашивает ,рожает ребёнка ,материнский инстинкт в конце концов.

Здесь ещё большую роль будет играть ваши отношения с папой ребёнка. Вскоре у каждого из вас были бы пассии и там уже....согласна была бы новая жена на ребёнка, их отношения.

Тоесть, стоило бы подумать ещё глубже. Да, можно сказать что ребёнок на первом месте у папы, но не никто не знает какое условие будет у новой ж. и что папа выберет.

У моего мужа и у меня дети старшие от первых браков, после развода мой сын со мной, мужа сын с папой. 10,5 лет вместе. Сложности есть в разном периоде.

Нормально. Есть обстоятельства, когда комфортные условия для ребёнка важнее предупреждений общества.

Я нормально к этому отношусь,папа такой же родитель. В любом случае пока мама на ноги станет

Для меня это идеальный расклад был бы ПРИ УСЛОВИИ, что если ребенок останется со мной, я буду тянуть лямку из последних сил со сьемои квартиры, метание между школой и кружками на автобусах, зато СОМА.

Более того, у меня есть прекрасный пример такого отца прям перед глазами. Наш друг Дима воспитывает сына с 3-х лет один, вот малому уже 9 и они прекрасно живут. Дима айтишник , купил квартиру недавно , сделал отдельную комнату сыну, в то время как мама этого ребенка, живет со своими родителями в двушке и работает на низкооплачиваемой работе. Мама забирает ребенка когда Дима уезжает в командировку или куда-нибудь отдыхать на выходные. Но 90% сын с папой. Все счастливы.

Если у матери нет своего жилья, то не проблема снять в том же районе, рядышком.

Я полностью СОГЛАСНА с вами.

Или 50/50. Даже в таком жилье.

" Я не для того рожала..." 🤦‍♀️

Ни за что бы не оставила дочку. Не представляю жизни без неё. В любой ситуации бы забрала. Ребёнку нужна мама в первую очередь. И дело не в том, участвовал ли папа в жизни ребёнка раньше. Уверена, мой муж бы прекрасно справился, но я для дочки-целая вселенная, я это знаю. На детскую психику бы очень это повлияло

Я б не отдала, как можно своего ребенка отдать, хоть и отцу

Никогда в жизни и ни при каких обстоятельствам не отдала бы детей или кого то из детей жить с папой. Даже мысли такой представить не могу.

Я лично таких семей не знаю.Тут просто разойтись достойно могут еденицы.А чтобы еще и ребенок вот так жил.Слышала,что в нашей организации было 2 отца с детьми,но там не было матерей(ушли и стаскались,лишены род прав).

В моем окружении таких семей нет. Есть один, два примера, но там были веские причины, почему ребенок с отцом, мама была асоциальная и оставаться с ней было просто опасно. Везде мамы все мамы, папы после развода принимают участие в большей или меньшей степени.

Никогда бы не оставила своего ребёнка, даже если бы знала, что у мужа лучше условия и ей будет с ним интереснее.

Напряглась бы и сделала так, чтобы я могла снимать нам квартиру, проводить достаточно времени с ней и т.д.

Но даже мысли не допускаю, что я жила бы одна, а дочь с мужем

Если при таком раскладе, как у вас, то с большей вероятностью оставила бы жить с отцом на какое-то время, пока я решаю вопросы по улучшению своего положения.

В моём же случае есть жильё , работа для меня тоже не проблема, поэтому сына ни за что не отдала бы даже не смотря на то, что муж мой отличный отец и человек, до тех пор, пока сын сам не захотел бы пожить с отцом.

Отношусь к такому хорошо. Не в плане когда мать бросает, а когда у отца лучшие условия. Я рожала ребенка от очень ответственного, замечательного мужчины, с которым можно оставить жить ребёнка. Если мама не может доверить своего ребёнка папе, зачем рожать тогда от такого было?? Я даже в историях при разводах этому удивляюсь.

В конце-концов существуют обстоятельства, когда матери может просто не стать, туда уже ребёнка не заберёшь.

Не осуждаю. Но сама бы не отдала. Из эгоистичных соображений, я хочу видеть, как растут мои дети. И пусть я их вижу два часа в день, но за два часа случаются смешные моменты, интересные разговоры и проч., которые остаются в моей памяти. Не хотела бы это пропускать.

И второе, у меня бывшая коллега после развода своих родителей осталась жить с папой. И тоже такую историю рассказывала, школа рядом, жилье у папы лучше и тд. Но она так до конца и не поняла поступок своей мамы, наверное, и не простила. Да, это общество навязывает, что папа выходного дня - нормально, а вот мама - нонсенс. Но и дети растут в этом обществе

У знакомых ребенок остался с папой, но мальчик постарше, лет 12 или около того. При разводе родители спрашивали, с кем бы он хотел жить, и он сам захотел жить с отцом. Сначала для меня было дико, что мама вот так легко отошла в сторону, а теперь я думаю, здорово, что родители учли мнение ребенка. Проводит у мамы выходные и каникулы.

В таком виде я считаю нормальным проживание с отцом, когда ребенок сам изъявляет такое желание

Я поддерживаю историю 50/50 проживание детей и с мамой и папой при разводе.

Знаю такую семью

У папы 3шка , оборудованая комната для ребенка .все к школе.

Отдых ,досуг 3р в неделю он ,4 р мама.Ранее было наоборот.

Считаю это норма и никакая не кукушка

жизнь такая штука,что может повернуть так , что выход будет только такой как описан у вас .

Никак к таким не отношусь , у каждого своя голова на плечах, свои мозги, мысли и видения жизни .

Но мой ребёнок будет жить со мной .

Но досуг проводить как с мамой так и папой , и с ночевкой у папы остаться

Ни могу представить ни одну ситуацию при которой я отдам своего ребенка отцу, пусть даже самому хорошему. Меняла бы работу, город в котором смогу позволить себе жилье, делала бы все возможное. лично я просто не смогу спать спокойно не зная, что он там, как он там, не быть рядом во время болезней.

Быть мамой выходного дня=в будущем потерять крепкую связь, ребенок подрастет, по выходным захочет гулять с друзьями и вы уже будете видеться намного реже.

Я бы с радостью отдавала на несколько дней ребенка отцу, за это время отдыхала, отсыпалась и без нервяка была бы рядом с сыном

Но никого не осуждаю, у каждого своя жизнь

Я в разводе. Не могу даже допустить мысли что моя дочка не будет жить со мной.

С эгоистической стороны положительно.

Я сама себе. Жизнь прекрасна.На выходных побуду с ребенком, испеку ему пирог, поиграю и в воскресенье вечером отряхну руки. Но...

Это класс на неделю, две, пока ты выдохнешь. Побудешь в одиночестве, но потом бы меня накрывало дико... Совесть... Мнительность(а мало ли что случится) и т.д. поэтому не смогла бы.

Если вы хотите более свободной жизни, то отдать ребенка отцу это вариант.

Ни за что в жизни не смогла бы жить без своих детей, и не отдала бы даже самому лучшему папе на свете. Я без них жизни не представляю, и не кому бы их не доверила.Сидела бы на хлебе и воде, но нет ни за что!

Это бесследно не пройдет, и ребенок растет, и связь с ним теряется. Для меня это как страшный сон.

Других не осуждаю, но это не для меня, и не понять мне таких матерей....

Нормально отношусь к такой ситуации. Папа такой же родитель, как и мама.

Для меня вообще такой вариант не преемлим,извините! Даже и в голову б такая мысль не пришла,как бы хорошо ему с папой не было б. Сняла бы квартиру в том же районе и пусть хоть каждый день общаются. Одно дело,давать на выходные отцу.

Я бы так не смогла. Осуждала бы я такую маму? Если уж совсем честно то да, осуждала бы. Так как самый лёгкий выход из ситуации в ущерб ребенку. Тем более ребенку садиковского возраста. Конкретно в данном примере я бы искала съёмную квартиру рядом с мужем. Договаривалась бы чтобы он ребенка забирал из сада, а я бы забирала уже от отца. Ребенок может ужинать у папы, а с мамой перед сном остаётся время. И тогда и ребенок видится с обими родителями. Выходные пополам. Либо меняла бы работу. Возможно договаривалась бы с мужем на временное проживание на его территории. Но никак не оставляла бы ребенка без мамы.

Ни за что.

Никогда бы такого не позволила.

Думала бы лучше,как улучшить свое положение . От одной мысли становится не хорошо.

Никогда и ни за что не отдала бы дочку, моя дочь- мой смысл жизни, я даже представить себе на могу и дня без нее, какой бы папа отличный не был бы, это не мой вариант и да, не пойму таких женщин никогда

Может быть я буду категорична, но я бы не смогла оставить ребенка. Для меня это неприемлемо, для меня да, мать кукушка, которая оставляет ребенка. Но, не исключаю, что бывает по-другому, просто для меня это неприемлемо, никак и никогда

У меня у знакомых при разводе ребенок остался жить с отцом. Мама купила квартиру в соседнем доме. Ну там такая ситуация: папа всё разрешает, не контролирует. А мама то за уроки посадит, то воспитывает. Ну вот ребенок и решил жить с папой. Если папа уезжает в командировку, то ребенок это время живёт с мамой.

И глядя на такую ситуацию, я не столь категорична. Если будет развод, то значит папа на выходных только сводит куда-нибудь в развлекательный центр. А всё остальное на мне? Уроки, быт, разбитые коленки... Нет, я так не согласна.

Поэтому, если муж надумает со мной разводиться, то дети останутся с ним. Или в крайнем случае поделим детей, ему старший, а мне младший. Своё мнение на примере этих знакомых я мужу озвучила.

А почему этот идеальный папа не оставит квартиру любимому сыну,что бы там с комфортом он продолжал жить с мамой? А сам уйдет на съем. Или маме это просто не надо?

Я бы оставила детей с мужем, только если бы они сами этого очень хотели. В любом другом случае даже не обсуждалось бы, дети со мной и точка. В моем восприятии мира это не укладывается, хотя я за то, что мы оба родителя в равной степени и оба имеем одинаковые права в отношении детей

У нас общество не совсем готово к такому раскладу, это как отец в декретном отпуске вместо мамы. Лично я не вижу в этом ничего плохого, отец такой же родитель, если оба еще и адекватные, то не вижу проблемы🤷🏼‍♀️ я бы своему мужу доверила ребенка на 100%, пускай он что-то и не умеет, но он бы справился)

Нет, не оставила бы. Мои дети- это мой смысл жизни!

Я хочу видеть каждый день их, наблюдать за ними, любоваться как они растут, выдают разные штуки)

Если прям отец такой хороший, условия лучше, то пусть помог бы жене жить в хороших условиях, помогать снимать жилье и т д.....а работа с 8 до 18.30 , так , извините, сегодня почти каждый так работает, и устаёт каждый, и готовит каждый и убирает после этой работы.

Кто-то писал выше, что те кто против, у них мужья плохие. Глупость! Есть те мужья, которые и не вау папы, действительно пельмени и фри накормят, но вот при разводе жене квартиру оставит, или продаст и обменяет на 2 ( в вашем случае 3ка)

У нас в окружении есть такая семья. Какой именно график у них я не знаю, но к примеру, сейчас папа с сыном уехали на зимовку к океану, мама строит карьеру. Ну и в обычное время он очень часто проводит время с сыном, который в эти периоды не ходит в сад.

Ужасно,столкунуличь сейчас при разводе,я чуть с ума не сошла это немыслимо,все мои знакомые сказали умри но не отдавай сына,я бы никогда ,сама бы умирала но не дала,и на руках у меня ещё один малыш

Я безумно люблю,нет ...обожаю своего ребенка и не смогла бы даже на несколько дней с ним расстаться...🥹Не говоря уже отдать на постоянку...даже папе!

Я бы старалась создать ему условия не хуже,чем у отца!

Никто и никогда не заменит любовь матери!

Нормально отношусь. Папа как и мама родитель. И ответственность нужно нести обоим. Это у нас женщина привыкла не себе тащить все что только можно. Если мама не отказывается от ребенка, то это вполне нормально, пока ребенок поживет и с папой.

Меня знатно повеселили комментарии из разряда "ни за что. Это мой смысл жизни". А вы на пробовали, смысл жизни не вкладывать в детей? Они спасибо вам за это не скажут. Зачем им нести бремя вашего смысла. Или " Я же мать!". Конечно лучше таскать ребенка по съемам и по разным садам, чем оставить с ОТЦОМ в привычной обстановке. Или "это психологическая травма для ребенка", а забрать от ОТЦА в незнакомое место очень положительно влияет.

Отец такой же родитель как и мать и если он в адеквате, то можно и оставить с отцом, если там ему лучше. А исходя из смоделированной ситуации, то непосредственно с отцом ему будет лучше.

Каждому свое и никакого никогда бы не назвала «матерью-кукушкой», но сама бы ни за что не оставила бы детей с отцом , все таки я их рожала себе в частности и если уж случился бы развод -даже речи бы не шло о таком варианте, как жить с папой , да и муж мой вряд ли взял на себя такую роль , знаю что для меня дети . Но если люди приходят к такому решению -их право 🤷‍♀️ к сожалению, по опыту слушателя -не нужны дети папам на постоянке , есть редкие случаи , но по мне это исключения . Повторюсь для меня, возможно и ошибаюсь , но все равно это не для меня совсем такой расклад

Не смогла бы кровиночек от себя отлучить .

Хоть и бесят часто и тяжело иногда, но нет

Если муж адекватный и вы смогли договориться, то почему и нет...он такой же родитель...вы же не уходите из жизни ребёнка, а будете видеться, сможете забирать его на выходные...

Если с ребёнком будет любящий взрослый, не поменяется уклад жизни, мама не исчезнет ,то вообще ничего критичного не вижу...

Нормально отношусь.

Если не позволяют условия, то почему бы и нет. Папа такой же родитель, как и мама. Я не понимаю, почему в наше время это дикость.

Уважаю своего мужа , он у меня человек адекватный . Если бы так случилось ,и у меня не было бы возможности быстро наладить жизнь пригодную для детей ( например ) поиск квартиры ,возможно поиск новой работы с удобным графиком . Отдала бы спокойно. Не бросила бы и уехала покорять другую страну ,а просто отправила бы пожить с папой .

Я очень скучала по папе ,мне хотелось чаще его видеть в своей жизни , когда в общаге мы жили на разных этажах я маленькая просиживала днями у него ,думаю травмы не было ,если б мама оставляла на какое то время . Сама знаю ,что легкомысленно не смогла бы просто вычеркнуть детей из жизни.

На время ! Не на всегда !и не маленьких

Не осуждаю! Действительно хороший отец сделал бы так, чтобы у ребёнка были комфортные условия жизни и мама рядом. А отцу никто не запрещает проводить с ребёнком время. Есть вещи, намного важнее, которые не купишь ни за какие деньги, чем не менять школу и трёхкомнатная квартира.

Какой бы золотой муж не был, не смогла бы оставить детей ему. Для меня это не мыслимо. И никакой личной жизни без детей уже не надо…

Если честно не отношусь вообще. Я очень привязана к детям и не могу допустить мысли, что они будут не со мной. Может это звучит как соственичество, ну значит так...

Каким бы идеальным муж не был, никогда бы не оставила детей жить с ним.

Навещать, приходить, брать на выходные пожалуйста, но на постоянной основе НИКОГДА.

Для меня это дико и недопустимо.

Но у всех на этот счёт разное мнение.

А вообще вот в тему. Посмотрите эмоции этого малыша. С 18 минуты https://youtu.be/raHUBCf3xxE?si=qqzR98MBWmNgyDbW

И я понимаю, что бывает тысяча обстоятельств, но одно дело реальные причины, другое удобные, дабы как-то успокоить себя.

Не смогла бы оставить дочь с отцом. Папа у нас очень хороший и жилищные условия чуть что лучше, чем у меня, но нет!!!

А у меня к автору встречный вопрос. А если ребёнок не один, а двое, трое и т.д. как тогда? Делить по типу "мальчик папе , девочка маме" или всех оставить папе?

Интересно ваше мнение на такую ситуацию

Мне кажется, что Вы давно для себя всё решили. Все мы разные. Тут в лагерь отдала летом, через день ездила. Мама ребенку жизненно необходима, но ребенок бывает, что маме не особо. Ну ок, так бывает. Советы давать в таком странно, это же Вам жить

Да, считаю, что мать оставившая детей отцу - кукушка. Каким бы не был хорошим отец, детям, прежде всего, нужна мама. И об этом говорит куча примеров других семей, когда при разводе мать оставляла детей с отцом. По моему наблюдению, это была огромная ошибка женщины. На себе бы проверять не стала, там где я, там и мои дети.

Кстати. Когда умер прошлый муж и я оформляла выплаты, мне несколько раз повторили, что если "сдам" в интернат, то лишусь денег. Я очень удивилась, но ответила женщина, что очень много мам сдают детей, чуть ли не каждая вторая.

Я считаю, что действовать нужно в интересах ребёнка

Нормально жить с любым из родителей, независимо от его пола.

У подруги дети чередовались неделя через неделю, то у мамы, то у папы жили, все отлично)

У нас сейчас пример перед глазами. Где мама взяла младшего ребёнка и укатила в закат к сожителюза границу, а старшего(12 лет) оставила папе,так как у него квартира и тд. Так этот мальчик бедный сбегает с дома, хочет к маме.

Отец тоже не знает как найти подход. В этой ситуации мне жалко всех кроме этой мамы.

Спокойно к этому отношусь и знаю такую маму. Причем она отличная мама и всех всё устраивает. И обид у ребенка нет.

Имхо. Если матери для того, чтобы снять жилье и обеспечить более-менее нормальный уровень жизни ребёнку нужно работать с 8 до 20 каждый день, то какой смысл тянуть его на съемную квартиру? Чтобы в лоб поцеловать перед сном и полчаса поболтать? Это называется жопу порву на британский флаг, жизнь испорчу и себе, и ребёнку, но папе его не отдам ни за что. Пусть лучше в саду сидит от рассвета до заката с чужими тётками, ни на кружки, ни на прогулки не ходит, зато со мной. И похер, что вижу его отсилы 1.5 часа в день. Зато не с папой.

Наверное каждый сам делает как ему лучше и удобнее ну и как считает лучшим для ребенка...я бы не смогла, слишком сильная связь у меня с детьми) кроме меня никто с ними так не справится) да и сама я без них никуда))

На совсем отдать дочку я бы не смогла. Но если у мамы уже совсем условия не к черту, то возможно, это неплохой вариант. Для меня было бы оптимально с графиком: неделя через неделю.

Негативно. У знакомых после развода сын пошёл к папе, младшая дочка осталась с мамой.

У папы почти сразу появилась новая жена, которая хорошо относится к мальчику, но он всё равно в поисках внимания. Мне кажется, уже после 14-15 лет можно оставить папе при желании ребёнка.

А так пусть папа создаст условия для мамы и детей.

При условии, что я была бы с голой ж, а муж при деньгах, недвижимости, достойный и любящий отец - только если бы ребёнок сам изъявил бы желание и попросил об этом, аргументируя свой выбор. А там бы я делала выводы, как лучше именно для ребёнка с учётом его мнения. И при наличии тёплых, адекватных отношений между всеми нами. Если бы ситуация с ребенком, до возраста аргументирования своих решений и чувств - то в любой ситуации со мной, где б я ни была)

Но, слава Богу, ребёнка я рожала имея за душой жилье и работу. В случае чего, явно у меня условия будут лучше, в этом плане я на данный момент спокойна.

Не исключила бы такой вариант конечно. Да, хотелось бы что бы ребенок был со мной 24/7, но если смотреть со стороны «как лучше для ребенка», при условии что я не могу дать лучшего, а муж замечательный отец, конечно проживал бы большую часть времени с мужем, если бы ребенок сам того захотел. В любом другом случае сделала бы все что бы ребенку было комфортно жить со мной. Даже при условии если меньше времени уделять, его можно уделять качественно

Нет, не кукушка. Решайте в интересах ребенка в первую очередь

Ну не знаю.

Если рассматривать теперешней режим жизни, то вполне рассматривала бы такой вариант. Тем более с плавающим графиком можно подбить, что несколько дней они с отцом, несколько с мамой. Получается баланс. Но это при условии, что отец адекватный

Не смогла бы отдать ребёнка никогда. Просто я такая, я бы сошла с ума.

Нормально отношусь. Тут все пишут про матерей кукушек. А если бы нормальная была? И вообще, надоели эти двойные стандарты: чуть что, так отец такой же родитель, а тут уже всё, родительство закончилось. Если он адекват, и жизненные обстоятельства складываются не в сторону жены, то почему нет? И судя по тому, как работают наши мамы до 6, потом кружки у ребенка до 8, потом спать, приходящая на выходные мама и проводящая эти выходные качественно,будет знать о нем больше, чем постоянная.

И еще, достаточно много "безответственных" мам живут вместе с детьми

Оставила бы только при желании ребенка, причем сознательном решении

А вообще для меня это не дико, но мы с мужем оба и балуем, и ругаем, то есть у детей нет такого, что мама плохая, папа хороший

А вообще не представляю, чтобы дети были не со мной, максимально делала бы все, чтобы мое финансовое положение было таким, чтобы они ни в чем не нуждались

Вы знаете, я не удивлена , что некоторые комментарии в топе по лайкам. Почитала ниже обсуждения. Самые адекватные комментарии набрали мало лайков ) как и всегда впрочем

Не перестаю удивляться: мама (по мнению людей) НЕ ИМЕЕТ право на комфорт, она априори должна. Должна быть жертвой, должна всё гребсти сама, вечно кому-то что-то должна. Т е. папа выходного дня - это окей, папа молодец, а мама выходного дня - это чуть ли не кукушка. Треш.

Советское мышление в действии.

Я не считаю что в случае мамы выходного дня, то мама плохая или там какая-то не такая. Всё исходит из ситуации, и исходить надо из интересов ребенка. Либо договариваться как-то, но мне в корне не нравится позиция что на маму всех собак вешают при таком решении.

Если отец согласен, ребёнок любит папу и уже достаточно большой, то почему бы и нет

Дико для меня меня это, и если бы кто то из знакомых так поступил, была бы в шоке.

Мне было бы похер, кто там что подумает. Моя жизнь, мои дети, моя семья, делаю так, как считаю нужным.

@juliyajuliya1111 не сравнивайте жилье семейное и от учёбы. Я тоже во время учёбы жила, красота была.

Подумайте над вариантом: неделю ребёнок у вас, неделю - у мужа.

Осуждать женщину не стала бы конечно. Папа такой же родитель,его не осуждают же,если дети с мамой остаются,так с чего вдруг осуждать,когда ситуация противоположная. Но сама бы не смогла бы без ребенка жить.

Собственно поэтому женщине нужно стараться не зависеть от мужика,чтобы в случае развода не остаться в жопе

Муж сам сказал, что если что, дети останутся с ним))

Не вижу вообще никаких проблем,если дети поживут с папой какое-то время, пока мама станет на ноги, найдет нормальное жилье и работу. При условии, что папа - нормальный, адекватный человек, который этого хочет + сами дети не против.

Если женщина инвестировала в детей кучу времени и сил, гораздо больше, чем в карьеру, хобби и друзей, то неудивительно, что дети становятся смыслом её жизни, с детьми она - Мать, без детей она никто, конечно она не захочет их отдавать. Это как мужчине отдать свой бизнес, которому он много лет посвятил и в котором преуспел. А если у женщины есть другая сфера жизни, где она - авторитет и большой человек, где её друзья и интересы, то и ребенка она легче отдаст отцу. А матери другие могут осуждать, потому что таким образом поднимают свою самооценку в иерархии матерей)

Ребёнок должен жить с мамой, а папу иногда навещать, это моё мнение.

Нормально отношусь. Лучше в хорошем настроении и полной сил и желания видеться с ребенком несколько раз в неделю и выходные, чем быть зае...ной и пытаться все везде успеть, но с детьми под одной крышей. Дети всеравно тянутся к матери, и никто не запрещает поселится рядом с детьми в одном районе, чтобы и видеться чаще и помочь лишний раз (уроки, забрать из сада, секции и проч)

Только вы решаете какие у вас отношения с ребенком, его место проживания решаете вместе с отцом. Никто не в праве вас осуждать, вы мать, ответственная вместе с отцом за ребенка. Если вы решили вдвоем, что место проживания будет у отца на данный момент, то пускай так и будет. Но ребенок должен понимать почему так происходит, его необходимость в эмоциональном присутствии матери рядом должна быть полностью удовлетворена.

У меня например так как у вас, ничего за плечами нет и даже родительского дома. И куда я детей потяну? Удовлетворить своё эго потяну детей в худшие условия что-бы они выживали вместе со мной? Папа у нас такой же как и мама, с рождения. Он ровно также как и я с детьми тяжело расставания переносит. При этом ещё и не "бытовой инвалид", поэтому совершенно бы спокойно оставила, жить детей с ним на постоянной основе. Разумеется если бы к этому пришли вместе и не придумали бы другого выхода. А на мнение со стороны срать мне огромной кучей, и не важно близкий человек осуждает или проходящий.

Я не могу даже предположить, что в случае чего, мой кот уедет жить к мужу) а тут ребенок)

Я бы спать не могла)