нужно немного выговориться.
Если вам не охота читать мои сопли - Прошу прощения. Ибо текста будет много.
я всегда была очень мнительной.
года 4 назад даже стали проявляться панические атаки. Было опробовано огромное количество медикаментов и поменяно куча врачей, как психологов и психотерапевтов, так и психиатров. Отсутствие аппетита, постоянные практически не прекращающиеся слезы, тревога - все это сопровождало меня несколько лет.
Самое тяжелое в этом состоянии было именно то, что никто вокруг не может этого понять. Как же это - есть любимый муж, работа, все же хорошо - почему так плохо?
Это сейчас перестали скрывать депрессию, тревожные расстройства и люди открыто говорят об этом. Раньше это было скверно. Именно поэтому самые близкие люди практически не способны были принять природу твоего состояния.

я очень благодарна мужу за его терпение. может он и не всегда понимал, но абсолютно всегда принимал и старался просто быть рядом, в то время, как мне наоборот хотелось убегать от всех, прятаться и закрываться.
И это одна из причин, почему я тянула с беременностью. Мне казалось, что я просто не способна буду помочь ребенку, если я даже свое состояние не могу взять под контроль.
Слова врачей или знакомых о том, чтобы «отвлечься/найти занятие» воспринимались мною, как обесценивание. депрессию нельзя вылечить, сказав человеку «ну ты не грусти».

Как ни странно, но во время беременности мне предстояло встретиться и бороться с одним из самых тяжелых моих страхов. (Дада, у меня была, как бы это сказать…эметофобия.)
Проще говоря, в окружении людей я чувствовала себя крайне уязвимой. Поэтому 99% времени я была дома)
так вот, в период токсикоза, который накрыл меня на 6-7 неделе и длился до 20+ недели я сделала один очень важный для себя вывод.
В день своего первого скрининга мне было очень плохо. Настолько, что я буквально не могла отодрать голову от раковины. Но я сквозь зубы понимала, что насколько бы х*ево мне не было - это уже теперь не только я. нас теперь двое и я должна доехать до больницы в любом случае. (Наверно это звучит крайне глупо звучит. ведь нет ничего такого в естественном процессе организма. да, вы правы, но у всех свои страхи. Для меня это было равносильно концу Света)
в тот момент, наверно, можно сказать, что поговорка «клин клином вышибают» сработала. Меня совершенно не волновало моё состояние, я должна была знать, что с моим малышом все хорошо.

Так вот, к чему я все это тут развеяла? Какова мораль?
Теперь моя тревога связана с дочерью. Любой её чих меня тревожит. Первые недели после родов мне хотелось вернуть её в животик, где безопасно и я все контролировала. но ей жить в этом мире…и я понимаю, что она как и все дети будет иногда болеть, набивать шишки, капризничать, а я не буду понимать её… но, наверно, это всё-таки самое лучшее лекарство от всех болезней.
этот маленький человек смог исцелить меня и одним своим появлением сделала то, что не могли сделать ни врачи, ни антидепрессанты. потому что полностью поменялся вектор восприятия - теперь для меня приоритет далеко не мой комфорт (да, это тоже не совсем правильно, но пока она маленькая - для меня так и будет)

Спасибо, что прочла. ❤️