Немного о моей радости завершения этого блядского гв.

Начну, наверно, с самого начала. Я готовилась к гв еще с момента наступления беременности. Очень много изучала, читала, консультировалась. Даже конспектировала важные, на мой взгляд, аспекты. Скажу сразу, мне гв далось легко (это я сейчас понимаю, спустя столько времени). Были газики, были мысли, что это все из-за моего молока, до 4 месяцев дочь была на св, потому что я действительно считала, что на груди ей хуже, да и с постоянными кормежками я не могла отлучиться дольше, чем на час-полтора. А сцедиться на целое кормление не получилось, молока после первого месяца было, что называется, по требованию. А маникюр ведь тоже хочется сделать. Красивой тоже хочется быть. Да и в ванне полежать часок, смыть с себя тягости дня.

У меня не было трещин на сосках, кроме первых трех недель, когда грудь привыкала к новому применению в качестве еды. И те быстро и бесследно прошли. Не было ложных отказов, лактостазов, застоев или же гиперлактации. Некоторые спрашивали и удивлялись, что когда я кормлю одной грудью, то из другой у меня не течет фонтан. Действительно, все шло, как по маслу.

Но после полугода, когда дочь наотрез отказалась от смеси и бутылочки, гв начало просто разъедать меня как личность. Я не могла отойти надолго (до нормального ввода прикорма), потому что дочь отказывалась есть и устраивала лютые истерики до хрипоты и рвоты. Помню случай, как бежала посреди маникюра на такси, чтобы приехать домой, покормить дочь и уехать обратно.

После ввода прикорма по достижении 8 месяцев из моей жизни ушел сон. Аделина начала висеть на груди и днем, и ночью. Просыпалась каждые 30-60 минут, днем я тоже не могла далеко отойти, так как ей нужна была титька "побаловаться", как я это называю. Для меня это время тянулось бесконечно.

Отсутствие сна и полная привязанность к дому и ребенку доводили меня до жутких истерик и срывов. Я реально сбегала из дома в некоторые моменты, сама себя не помня. Я боялась приближения ночи. И самое обидное, что в то время, как я каждые полчаса просыпалась и минут по 20 лежала с дочерью на титьке, муж сладко храпел мне в ухо. В эти моменты я ненавидела его. Я ненавидела дочь и себя. Если же вдруг муж шевельнётся, и Аделина потеряет сон, я срывалась. Я никогда в жизни не вела себя так, как в эти моменты. Я могла плакать и кричать, как меня все достало, как я жалею, что подписалась на все это, что муж - мудак, и помощи нет никакой (хотя это не так совсем, он очень включенный папа и замечательный заботливый муж). Отсутствие нормального сна сделало из меня ту самую истеричную и заебаную жизнью мамашку, которой я обещала себе никогда не становиться.

Началась долгая работа с психологом, терапию с которой омрачали всякие болячки и испытания, из-за которых срывались и переносились созвоны. По истечении некоторого времени психолог сказала, что у меня прд, рекомендовала обратиться к психиатру, и возможно начать прием АД. И именно в тот момент, когда я была на грани нервного срыва, началась наша история отлучения, о которой мои последние посты.

Я сплю. Только вот организм пока офигевает от этого, поэтому я могу проснуться посреди ночи с мыслями: "Что-то Аделина спит уже долго, надо проверить, все ли в порядке". Просыпаюсь в 5-6 утра с понимаем того, что выспалась, и часов до 7-8 лежу, не трогая телефон, жду, когда снова придет сон. Организм - интересная штука, даже к плохому привыкает, делая это нормой жизни, чтобы ты окончательно кукухой не уехала.

И сейчас мне кажется, что и психиатр мне не так уж и нужен. Конечно, на следующей неделе я все же схожу к нему (прошлый мой прием не состоялся), возможно, по волнюшебному стечению обстоятельств. Потому что сейчас я пойду к нему совсем другим человеком. Человеком, наслаждающимя своим положением, высыпающимся и радостным.

Я снова начала замечать хорошее, я наконец поняла, насколько у меня прекрасный и спокойный ребенок! Да, с характером, но это ей только на руку: в жизни пригодится. Мой ребенок меня не бесит, а любое ее действие вызывает восторг и безусловную любовь к ней (когда она пошла, я не испытала ничего, это убивало меня изнутри. Я думала, я буду плакать и прыгать до потолка, когда это случится, но к сожалению, я была не в том состоянии). Да и сама Аделина стала самостоятельней и спокойней, смиренней что ли. С ней стало проще договориться, она стала понимать меня. Возможно, так было всегда, но я не замечала этого, потому что была слишком измотана.

Казалось бы, всего 5 дней, а жизнь наша поменялась на 180°, и я стала будто совсем другим человеком. Точнее, вернулась прежняя я.

Подведу итог, наверно, мало кто дочитает до этого абзаца, но если гв доставляет вам только дискомфорт, то нахер не нужно это гв! А всех, кто лезет с советами и пропагандой, нужно слать лесом подальше (можете закидать меня тапками, адепты гв).

Я счастлива!