Если он не даёт поводов для ревности, а бывших молодых людей вы тоже ревновали, то, к сожалению, да, можно предполагать недостаточную самоценность. Так бывает, когда мы хотим компенсировать себе безусловно любящего родителя мужем, цепляемся за него, хотим все его внимание, чтобы он был наш и только наш. Иначе, мы чувствуем себя ненужными, недостаточными, неполноценными. Что есть другие лучше. Все из детства, эти установки можно проработать. Давать себе больше любви, быть вовлеченной в себя, свою жизнь самостоятельно, не ища внешнего подтверждения вашей значимости.

Но опять же, надо смотреть, нет ли существенных поводов со стороны мужа.)

@julia_energy_psy, а сколько у вас консультации стоят ? За Сколько консультаций плюс минут можно решить мою проблему ?

@eto.ya, на данный момент консультация длится от 60 до 90 минут, стоит 1000₽ за сеанс. На диагностике будет видно за сколько примерно сессий можно решить проблему, обычно, минимум от 10, но эффект будет заметен и раньше)

Здравствуйте. Никто вам точно не ответит на этот вопрос, к сожалению. Данный факт может очень сильно отразиться на его дальше развитии и социализации (вплоть до психиатрии, есть термин травма привязанности), а может отразиться не существенно.

Вам никто не скажет какие именно последствия будут у именно вашего ребёнка, к сожалению.

У меня следующий вопрос: если вы вините себя, возможно, считаете, что у вас есть другой вариант выстраивания рабочего и семейного графиков, но вы его по каким-то причинам можете не выбирать? Вопрос почему?

Тема довольно интересная.

Мама в вашем городе живет?)

@julia_energy_psy, ахах, вы попали в точку

Мне нужно хотя бы на месяц отдохнуть от декрета, погрузиться в работу, потому что я становлюсь агрессивной (на ребенке это не отражается, но муж уже пятый угол начинает искать 😹)

Мама живет за 30км от города, где мы

Няням я пока не доверяю 🤷🏻‍♀️

@knevidim, это здорово, что вы это принимаете в себе, не закрываетесь. Это значит, что исходя из ваших потребностей, вы можете выстроить максимально подходящую стратегию для вас. К примеру, выйти не на постоянку, а на проектную деятельность на месяц, потом работать удалённо, находясь с ребёнком вместе, живая с ним.

А вообще, я бы посмотрела, почему вы устаёте, злитесь. Какая причина. Может вы поздно обнаружаете за собой усталость от ребёнка и как следствие, вовремя не даёте себе отдохнуть в одиночестве или с друзьями, в спа, заняться хобби и т.д.

Бывает такое, что работа - как официальное прикрытие для отдыха от ребёнка, такое легальное, за которое не стыдно. Но все равно виновато получается. Мне интересно, как часто вы позволяете себе отдыхать и каким образом и чувствуете ли при этом вину? Если ли страх, что время в декрете упустите зря?

И конечно, надо исследовать причины этой злости. Что конкретно, когда и почему ее провоцирует. Обычно, злость является ответной реакцией на неудовлетворенность своих потребностей. То есть, поисследовать, какие такие неприятные чувства формируют эти потребности и можно ли их закрыть другими способами.

Как не срываться на ребёнке? Отслеживать, когда начинаете раздражаться и начинать тут же работать с собой. Здесь разные варианты могут быть: дыхательные техники, прохловывание себя по рукам ногам, покричать в подушку, побить подушку, 10 приседаний, пойти попить чай, если есть возможность. Нужно подбирать, что подходит именно вам. Так же работать с логическими связями. Отслуживать, почему это начинает происходить, как вы себя при этом чувствуете. К примеру, «я начинаю злиться на ребёнка, так как трачу на него много времени, когда сама уже хочу отдохнуть, чувствую себя слабой, беспомощной , виню ребёнка в этом, хочу спустить на него агрессию». Вспоминайте затем, что вы взрослая, он ребёнок, которому вы можете помочь, что ему и самому не хорошо, когда он не может заснуть и т.д. Когда мы впадаем в такие состояния, то мы сами ощущаем себя ребёнком, можно по чуть-чуть пробовать себя оттуда доставать во взрослую позицию. Проговаривать про себя или вслух ребёнку «я твоя мама, я знаю тебе не хорошо, я тебе помогу, у меня все получится, я молодец».

Я в предыдущем комментарии отвечала на похожий вопрос, посмотрите, пожалуйста.

По поводу подруг, это правдо неприятно, когда мы возлагаем определённые надежды на людей, ожидания, а они ведут себя по другому. Меня очень насторожила фраза «стал выбор: подруга или муж.» Если эти условия выдвинули подруги, то это свидетельствуют о том, что у них есть свои ожидания на вас, вполне себе не здоровые. Они предположительно ревнуют, пытаются увидеть в вас свих маму или папу.

Я придерживаюсь того мнения, что если общения доставляет вам дискомфорт, расстраивает вас, разочаровывает, то стоит выбирать путь с наименьшим сопротивлением.

А обиду можно проработать в терапии. Или попробовать отпустить самостоятельно, поняв, что у вас друг от друга были ожидания, которые вы не смогли оправдать в силу личностных особенностей психики, которые были заложены как минимум ещё в детстве.

@julia_energy_psy большое спасибо, не могла раньше написать.

Бывают, действительно, периоды, когда детям требуется намного больше внимания, чем обычно. Как не злиться? Принимать свою неспособность справиться полность с его проблемами, помнить, что вы в силе лишь ему помочь и это нормально, и это временно. Напоминать себе, что вы взрослая, что вы молодец, все делаете хорошо, правильно. Хвалите себя за любую мелочь, поддерживайте как самого лучшего друга. Так у вас будет больше ресурса, чтобы не переносить свою злость с себя (из-за бессилия, безвыходности) на ребёнка. Распутывать у себя в голове цепочку, к примеру «так, я злюсь на ребёнка сейчас, так как я чувствую, что он виноват в том, что я сейчас чувствую себя бессильной изменить ситуацию, но он маленький, а я большая, я молодец, я ему помогу, у нас все получится». Не требуйте от себя быстрых результатов, главное пробовать систематически.

Ну и конечно, не забывать про вашу базу- это сон, питание, прогулки, общение с приятными людьми (желательно реальное), занятие вашими увлечениями, в идеале, физ нагрузки, как минимум 1 в неделю и питьевой режим.) Это такая база для нашего тела и психики, необходимая, чтобы эффективно справляться со стрессом, не заваливаясь с тяжёлые эмоции.

По поводу похудения, другой вопрос. Либо вы можете заедать стресс, получая быстрое удовольствие от пищи, замещая его, так как не можете получить удовольствие в другом месте или, в целом, от себя. Либо недостаточная мотивация, чтобы наладить рацион, сон, физ нагрузки. Скорее всего, там страхи, выгоды плюс апатичные настроения. Это прямо комплексный вопрос. Нужно много дополнительных вопросов.)

Бывают детки, которые требует очень много внимания. Это как данность. Ходили ли вы к неврологу, возможно, там присутствует гиперактивность?

Ответьте себе на вопрос, почему вы злитесь? Чувствуете ли вину за то, что не всегда хотите с ней играть и она вызывает в вас эти неприятные чувства виновности, от которых защищаясь вы начинаете злиться на неё?

Ещё меня заинтересовала фраза «стараюсь дать качественное время». Из каких мотивов? Если вы не успеваете соскучится или искренне не хотите давать ей то самое «качественное» время, для чего заставлять себя? Возможно, что это и является причиной , так как дети считывают вовлечённость родителей в них. Я бы посмотрела на эту ситуацию так, действительно, лучше соскучиться, наполниться извне как следует общением с друзьями, своими интересами и потом уже с удовольствием и искренним интересом проводить время. Мне в этой фразе показалось, что вы заставляете себя периодически.

Повторюсь, что детки действительно бывают такие- требовательные на внимание. Я бы сводила ребёнка к неврологу на осмотр. Чтобы врач дал экспертную оценку в норме ли ее проявления или рекомендуется коррекция.

То, что вы злитесь. Это нормально, когда вы хотите переключиться на свои мысли, но внешние стимулы вводят в напряжение. Вам могут помочь дыхательные техники на расслабление, к примеру, квадратное дыхание (6 секунд вдох, 6 секунду задержка, 6 секунд вдох, 6 секунд задержка) в течение 3-5 минут.

Нужно исследовать, когда это поведение появилось. Что поспособствовало. В данном вопросе, стоит обратиться к детским специалистам.

@julia_energy_psy, спасибо за ответ!

Она не всегда такая, у нее это как-то волнами. В целом она очень спокойный и уравновешенный ребенок, прекрасно может долго играть или заниматься чем-то в своей комнате. Вот буквально последнюю неделю она стала «прилипалой». Внутри семьи у нас ничего не менялось, режим не менялся, всё стандартно, никаких новых переживаний.

По поводу моей фразы про качественное время. Сейчас да, сейчас (когда она в такой борьбе за мое внимание) я часто заставляю себя с ней играть, потому что очевидно ребенок хочет больше времени и игр со мной. Мне кажется, что если я вот здесь и сейчас себя немного заставлю, то она успокоится. Но этого не происходит. А на мои отказы сразу обиды.

И ей стал нужен постоянный физический контакт. Обниматься, прикасаться, брать за руку, облокачиваться, вопить мне на ухо, теребить и тд.

Я после этих выходных морально истощена из-за этого, чувствую себя выжатым лимоном.

И не понимаю, как наладить прежний контакт с ней, когда ей меня мало, а я уже злюсь, как её много.

@alisamitina, здесь вам действительно необходимо уделять в первую очередь время себя, восполнению своих сил, когда есть возможность. Чтобы вам было ЧТО дать своему ребёнку, который сейчас проходит такой период.

Выпишите себе список вещей, которые вас наполняют, может быть это занятие любим делом, работа, рисование, пение, танцы, общение с новыми людьми, бассейн, спа, ароматерапия, медитации, мечты, составление планов , движение к ним и так далее.

Прямо вписать себе это в календарик, к примеру, пока дочь в садике, вы восполняете свои силы 2-3 раза на неделе делаете то, от чего чувствуете прилив сил. Таким образом и вам будет проще и дочке будет что дать.)

А вообще, злость здесь возникает от бессилия изменить ситуацию, невозможности сделать что-то своё. Когда мы бессильны, мы чувствуем себя слабыми, и включается злость, как способ отстоять свои интересы. Можно попробовать по чуть-чуть переключаться с бессилия на поиск возможностей, относиться с пониманием к дочке, что маленькая сейчас здесь она, что именно она нуждается сейчас в любви, принятии, что ей внутри не по себе, а вы можете ей помочь. Это, непростая работа над собой. Но если научиться себя переключать таким образом, то результат будет. В первую очередь, в вашем состоянии)