Как пережить обиду на мужа за неоплаченные роды?

Хочу поделиться переживаниями, как предлагает окошко для этого текста.

Может, кто-нибудь поделится подобным или мыслями на эту тему, только прошу без негатива

Я очень люблю сына и его папу, мы очень хотели ребенка и всю беременность он вокруг меня порхал, все делал что нужно, руку подавал везде и всегда, покупал все-все и заботился, был на родах.

Но я не могу простить ему что он не обеспечил мне платные роды. Да, для меня это было очень важно, как и важно было находиться в родном городе, чтобы близкие на выписку пришли, чтобы была возможность найти хорошего фотографа и тд

Но главное, конечно, это безопасность (врачи, оборудование) и мой комфорт. Даже не зная, как проходят роды и прочие особенности, я понимала, что комфорт для меня очень важен. Я говорила ему, что мне ни до ни после никакая покупка не будет так важна, как платные роды. Возможность выбрать врача и знать что он приедет. Возможность быть одной в палате, с хорошим персоналом и приятным видом, удобством.

Да, это было бы не самой легкой и доступной покупкой на тот момент, но суть в том, что он МОГ найти на это деньги. Но он искренне говорил мне, что «ну вот как в фильмах, начинаются схватки, и едут рожать, и все, все бесплатно рожают»

Кто эти «все» конечно сложно было понять. Находились мы в маленьком городе, здесь два роддома, я была прикреплена к тому который типа лучше, и бог послал мне там хорошего врача. Если бы не она, то вообще не знаю чем бы это для меня стало.

Возможности платно рожать там не было!! Просто повезло рожать в ее смену. И платной палаты тоже.

Не буду перечислять все неудобства, о которых вы итак подозреваете: в духе отсутствие сидушек на унитазе. Самым неприятным было отношение персонала, например, на большом уже раскрытии заходит санитарка, и при муже начинает спрашивать, смываю ли я за собой дома (а я даже в туалет не ходила, видимо, просто кровь), после родов мне два часа не несли одеяло, когда мне было холодно от потери крови. Меня долго не выписывали и пугали состоянием ребенка, когда все было хорошо. Я думала о том что в этом городе нет врачей в случае чего, как ехать и что делать. С выписки нет ни одной хорошей фотографии. От всех воспоминаний про эти дни, при том, что РОДЫ БЫЛИ ХОРОШИЕ, я к ним готовилась и гордилась тем что хорошо слышу свое тело! При всем этом воспоминания делают мне только больно и обидно. Вот уже больше полугода.

Самое главное, что я только недавно осознала, как сильно это на меня повлияло и на мое видение отношений с мужем. Раньше у меня было чувство, что я особенная, наш ребенок это свет который я принесла. И сейчас вроде тоже, но меня как будто бы ткнули в то, что нет, как бы тебе не было важно, схаваешь, не сломаешься, перебьешься.

И я говорила с мужем. Недавно прямо все высказала, он искренне разделил это, сказал что не понимал насколько это важно, признал что мог найти деньги, искренне попросил прощения.

Мне показалось, что отпустит теперь точно.

Но не отпускает