Как я выжила в токсичных отношениях? История материнства

Часть 4

У меня было много правил чего мне делать НЕЛЬЗЯ.

Дружить или хоть как то контактировать, общаться с мужским полом было одним из них. Как вы уже поняли мой телефон полностью проверялся и я не могла в тайне что то провернуть. Я слушалась во всем, и пыталась быть «достойной» хотя все равно часто получала за каждую мелочь много грязных слов в свой адрес. Во время злости он не контролировал свой язык.. мама об этом тоже не знала. Он часто подсовывал мне разные мармеладки с анашей, давал какие то запахи нюхать или до прихода меня в его машину накуривал ее анашей. Пытался уговорить меня тоже подсесть на наркотики но у него получалось лишь вот так подсовывать обманом путем, и когда я понимала что это было, мне бывало так плохо я не расслаблялась от этого а лишь чувствовала как будто бы умираю. Меня сильно это пугало, но на утро отпускало. Второй раз на тоже самое я не велась, но я даже не представляла что оказывается есть столько разновидностей наркоты. Я даже понятия не имела… и была бы рада если бы никогда этого и не узнала. Зависимой я АльхамдулилЛягь не стала и рядом с ним даже с подобными вещами я расслабится никогда не могла. Но меня пугает тот факт что он даже не парился что я смогу стать зависимой от этого и подсяду на это в свои 14 лет, и возможно уже всю жизнь не слезу. Произошел случай когда он снова давил на меня в плане секса, сказал что теперь уже тем что я удовлетворяла себя, я сорвала целку и теперь должен подключиться он проверя могу ли я получать удовольствие, это тоже он собирался сделать «для моего будущего мужа» подготовить меня так скажем, очень долго он пытался меня на это убедить своим давлением, в итоге на фоне этого у меня случился дома срыв очень сильный, и я не нашла ничего другого кроме как сказать маме что я не хочу с ней жить, я хочу жить с папой, я сказала ей много обидных слов что бы она меня возненавидела и не пыталась узнать причину никакую, я просто сказала что мне с ней плохо, что я хочу жить со своим папой. Папа у меня абсолютно никакого участия в моем воспитании и жизни не принимал. Я лишь поддерживала с ним связь как дочка потому что мама считала что какой бы не был отец она не в праве разлучать меня с ним. Я не представляю какую сильную боль причинила ей тогда своими словами и действиями. Она поднимала меня с рождения абсолютно одна и даже рубля мой родной отец на меня не потратил за все годы. И услышать такое для нее было очень больно. Я никогда не забуду ее глаза в тот момент, ее застывшие слёзы, ей никогда и никто не причинял такую боль которую причинила я. Я была холодна к ней для того что бы она возненавидела меня, только лишь по той причине что я сама себя ненавидела.. а он внушил мне что я сломаю ей жизнь если она узнает правду. Я думала что это было единственным правильным решением. Зная что папе я совсем не нужна, он лишь на словах любит а сам очень сильно пьет и проводит все свое время с друзьями. Ни семьи никого у него нет.. я поеду просто и буду жить сама пытаясь заработать себе на хлеб, одежду и на все остальное. Я знала все это и приняла это решение как бы больно мне не далось оно. Я бросила свою маму лишь бы убежать от того что он заставлял меня пережить. Я в тот момент выбрала себя и за это тоже очень сильно винила себя. Представьте я целый год жила без своей мамы которая была всегда для меня опорой и поддержкой. Я за этот год видела папу наверное от силы 2-3 раза он приезжал на недельку все остальное время типо «на заработки» уезжал куда то с друзьями и бухал как последняя пьяница. Я в 15 лет жила одна, работала на двух работах что бы занять все свое время и ни о чем не думать, что бы заработать себе на хлеб, на одежду в то время как мои сверстницы поступали в колледж.. Я не пыталась убить себя, но часто резала лезвием свое тело, казалось что когда режу себя та боль что я ощущаю покрывает ту боль что у меня внутри. У меня были порезаны руки, ноги до колен, живот, грудь. Я резала всё свое тело, не знаю что это была за болезнь… но мне было так плохо без мамы. Считала себя худшей дочерью в мире, я так по ней скучала но понимала что я ее не заслуживаю.