У меня снова есть желание писать. Надеюсь это знак выздоровления. Я отпускаю его. Я сделала все что могла. Не буду говорить что даже больше. Нет все что могла. У нас с ним был шанс стать самыми счастливыми людьми и семьей. Но мы не справились. Да меня все еще иногда накрывает чувство злости, обиды, слезы и не принятия. Но уже легче и меньше. Я желаю ему со всей своей искренностью счастья. Я не могу сказать что разлюбила его, нет. Он всегда будет значить для меня чуточку больше. Мне до сих пор будет очень больно даже просто увидеть его. И да как многие слабые женщины я не завершив психологически прошлые отношения захотела почувствовать себя нужной и любимой. Начала новые. Но мне хватило ума понять что так ничего не получится. Да бм ушел, да мы не жили вместе. Но не было развода и надо признать в глубине души я надеялась что все восстановится. 1,5 года длилась вся эта канитель. Летом мы наконец-то развелись. А я начала хвастаться за него еще сильнее. Глупый ли я человек. Да. Но слава Аллаху что я учусь, пытаюсь учиться. 3 месяца. Мне понадобилось три месяца что бы осознать что в конце концов произошло. 3 месяца слез по ночам. Три месяца выноса мозга человеку совершенно чужому. Который не в чем не виноват и не понимал что происходит! И вот кажется наступила стадия принятия. Хотя как принятия. Я просто заблокировала его везде и не хочу с ним хоть как то пересекаться. Но я чувствую что это хороший знак. Как говорится-«Ампутация прошла успешно, но пациента еще мучают фантомные боли»