Итак, первый совет звучит так:

НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА!!!

НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ СЫНА ЗА ОШИБКИ

Настоящий мужчина не боится действовать, не боит-

ся критики и осуждений. Он смело двигается к своей цели и

достигает ее. Благодаря этому он полностью раскрывает свой

потенциал и живет жизнью, которой любой другой человек

может только позавидовать.

Если вы хотите такого же своему сыну, вам придется

полностью отказаться от осуждений его за ошибки.

К сожалению, многие думают, что если наказать сына

за ошибку, он ее не будет допускать в будущем. Но правда в

том, что это приведет к тому, что он просто-напросто будет

бояться ДЕЙСТВОВАТЬ!

Страх допустить ошибку станет для него самым боль-

шим проклятьем и превратит его жизнь в настоящее муче-

ние. А поскольку этот страх останется на подсознательном

уровне, то изменить это будет очень сложно.

В большинстве подобных случаев люди обращаются к

психотерапевту, чтобы исправить это.

Уверен, вы не хотите такого будущего своему ребенку.

Итак, вместо того чтобы наказывать сына за очеред-

ную ошибку, сделайте следующее: обсудите с ним, чему мож-

но научиться благодаря этой ошибке. Покажите ему возмож-

ность, которая заложена в этом.

К примеру, ваш мальчик испачкал новую одежду. Что

обычно делает большинство родителей? Кричат: «Ты что

натворил?!». И закладывают тем самым СТРАХ ошибки в

подсознание своего сына, причем НА ВСЮ ЖИЗНЬ.

место этого спокойно конструктивно поговорите с

ним, рассмотрев варианты, как можно в следующий раз

избежать этого. Следуйте этим шагам.

Спросите его: «Солнышко, тебе нравится, когда у тебя

на рубашке кетчуп?».

Спросите его, как можно избежать этой ситуации в

будущем: «Как думаешь, как ты можешь сохранить свою оде-

жду чистой в следующий раз, чтобы оставаться опрятным?».

Другой пример, который я часто вижу: идет мама с

ребенком, и тут он спотыкается, падает и начинает плакать.

Мама либо кричит на него, закладывая страх ошибиться в

будущем, либо начинает утешать его и раздувать проблему

до вселенского масштаба. В итоге сын становится нежным,

плаксивым и избалованным.

Адекватное решение. Поднимите сына, скажите

спокойным голосом: «Ударился? Я понимаю, тебе больно и

обидно. Ничего страшного, бывает. Я тоже когда-то падала.

Давай отряхнем коленки, чтобы они были чистыми, и пой-

дем дальше».

Но НЕ впадайте в крайность, делая из этого события

апокалипсис. Если ребенок расстроился, скажите: «Ну, быва-

ет. Другие детки тоже падают». И затем спросите его: «Как ты

думаешь, что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз НЕ

упасть?».

Если ребенок упал, потому что быстро бежал, не

нужно говорить банальное: «Я же тебе говорила не бегать…».

Вместо этого похвалите сына за то, что он так быстро бежал.

Скажите, что быстро бегать – это хороший навык, и по-

просите в следующий раз бегать так же красиво и умело, но

аккуратнее.

Если вы спросите, как часто использовать этот прием,

мой ответ:

ВСЕГДА И ПОСТОЯННО.

В итоге, вы будете формировать очень сильные навы-

ки у вашего сына – умение действовать и инициативность.

А также улучшите его коммуникативные способности. Ему

станет легко общаться с людьми, потому что он НЕ будет

испытывать напряжения из-за страха допустить ошибку.

Некоторые люди думают, что эту боязнь можно пре-

одолеть с помощью силы воли. Но результаты исследований

в сфере нейробиологии показывают, что страх осуждения со

стороны окружающих заложен в нас гораздо глубже, и его

очень сложно контролировать на уровне сознания (люди,

умеющие это делать, живут в Тибете).

А теперь представьте, что ваш сын ставит перед собой

цель и делает все, чтобы достичь ее. Захотел купить семье

дом в Испании и сделал это. Захотел получить бизнес-обра-

зование в США – поставил цель, конкретные задачи и начал

действовать. Через три месяца попадает в Америку. А еще

через полгода открывает свой бизнес и успешно развивает

его. Дает своему ребенку лучшее европейское образование.

Жизнь складывается так, как он ХОЧЕТ.

К сожалению, очень немногие родители могут похва-

статься таким сыном. Но вы резко повысите шансы, если

будете придерживаться одного этого простого совета.

Однако это не все.

Есть не менее важная вещь, опасная для будущего ва-

шего сына так же, как голодная акула рядом с серфингистом.

И звучит она так:

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ РЕШЕНИЯ ЗА СВОЕГО СЫНА!

Что значит не принимать решения?

Не волнуйтесь относительно вопросов безопасности

и судьбоносных моментов, к примеру, выбор садика, теплой

одежды и пр. Такие решения, конечно же, остаются за вами.

В остальных случаях предоставьте возможность принимать

решение своему сыну. И вот, что это даст…

Принимая самостоятельно решения, ваш сын учится брать ответственность за себя и за близких ему людей.

И благодаря этому у него «накачивается мышца» лидера и

растет уверенность в себе. Вы представляете, насколько эти

качества могут повлиять на всю его жизнь?

Согласно статистике кадровых агентств, большин-

ству мужчин не хватает именно уверенности в себе и умения

брать на себя ответственность, чтобы подниматься выше по

социальной и карьерной лестнице.

Итак, как применять этот совет в повседневной жизни?

В следующий раз, когда вы окажетесь перед выбором,

посоветуйтесь с сыном.

Например, если у вас в районе два магазина, вы може те спросить: «В какой магазин мы пойдем, в этот или тот?».

То же самое можно провернуть с едой: «Ты хочешь

съесть грушу или яблоко?».

Это можно использовать практически везде. Потом

можете предлагать сыну три варианта, четыре. Тем самым

вы одновременно усложняете задачу и показываете возмож-

ность выбора. Если от решения ребенка не зависит его здоро-

вье или безопасность, то не давайте ему вариантов, пусть сам

выбирает, что он хочет.

Например, в торговом центре скажите малышу: «Се-

годня мы пришли купить тебе футболку, выбирай любую,

какую ТЫ хочешь». Потом помогите выбрать нужный размер

и купите ее. Он будет намного больше ценить вещи, которые

самостоятельно выбрал и, соответственно, более бережно к

ним относиться.

Или в магазине игрушек дайте ребенку денежную

купюру и скажите: «Ты можешь купить себе любую игрушку,

какую хочешь на вот такую сумму».

Если ребенок выберет более дорогую игрушку, скажи-

те: «Если ты хочешь купить эту (более дорогую) игрушку, то

можешь отложить эти деньги до следующей недели, добавить

те, которые даст тебе папа, и тогда сможешь купить ее». И

пусть ребенок сам решит, как ему поступать.

Вы также можете предложить ребенку возможность

заработать деньги, например, нарисовать картину. И пусть он

продаст ее вашим взрослым друзьям. Заранее договоритесь с друзьями, можете дать им денег на этот рисунок. Так сын

будет учиться ценить деньги, нести за них ответственность и

УЖЕ зарабатывать. Это не обман. Это моделирование воз-

можностей.

НО! Есть очень важный момент. Нужно искать воз-

можности для заработка вне дома. Будет НЕВЕРНО платить

ребенку за уборку комнаты, помощь по дому, покупать у него

рисунки самостоятельно, поскольку он должен помогать

родителям только потому, что вы – семья, и получать радость

тогда, когда делает подарок маме или папе. Зарабатывая

деньги, мужчина несет их В дом, а не ИЗ дома.

И если вы будете делать это регулярно, то у вашего

сына сформируется одно из сильнейших качеств настояще-

го мужчины – умение принимать важные решения.

Вы представляете, насколько проще ему будет в школе

и во взрослой жизни с этим навыком?

Он сможет ставить перед собой цели и брать ответ-

ственность за их достижение. У него проявится лидерская

способность вести за собой людей. Ему будет гораздо легче,

чем остальным, планировать и строить свою жизнь. И он

будет абсолютно свободен от одобрения третьих лиц или

необходимости поддержки. Он принял решение и действует.

И все благодаря тому, что когда-то, 20-30 лет назад в

раннем возрасте вы научили его брать ответственность и

принимать решения самостоятельно.

Однако хочу предупредить: есть одна вещь, способная полностью нивелировать эффект ваших усилий. А именно,

навык ответственности вы в сыне заложите, но он в итоге

может оказаться погребенным под грудой неправильной

самооценки.

Чтобы этого не произошло, вам нужно всегда пом-

нить следующее:

ИЗБЕГАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ К СЫНУ КАК К МАЛЕНЬКОМУ

МАЛЬЧИКУ