29.04.23 Я родила. Я мама недоношенного ребенка. Казалось бы, забудь, родила и родила, все ж плюс, минус нормально. Но это колоссальный стресс и травма для психики, а чтобы как-то прожить и отпустить эту ситуацию, надо ее для начала принять. Когда я неожиданно сталкиваюсь со звуками реанимации, в каком-то фильме, по ТВ, открываю фотографии дочки того времени, или приезжаю на очередной прием в катамнез, я понимаю, что всё ещё болит. Времени проживать тогда не было, все было засунуто в дальний ящик и хорошенько спрятано, и теперь периодически пробивает в слабых местах. Мне кажется, что последние 8 месяцев, я провела в полуреальности, в полусне, как под наркозом. Теперь я хочу вернуться к жизни, жить в полном спектре чувств и эмоций.

Сегодня международный день недоношенных детей, теперь это важный день для меня. Сегодня я позволяю себе горевать обо всем, что случилось, о том , что мне пришлось провести целых 2 месяца в роддоме, затем 3 недели уже с дочей в опн, и больше всего о том,что мне пришлось увидеть своего ребенка таким. Крошечный, с красно-синей прозрачной кожей, под которой было видно каждую венку, лежащая в кувезе, истыканная проводами. Слышать бульканье ИВЛ, слышать тревожный писк каждый раз при падении сатурации. И внутренне содрогаться. На самом деле, эти звуки меня страшно триггерят по сей день.

Обычно в реанимации мамы находятся не более 30 минут, но очередность действий я могу назвать даже если разбудить меня среди ночи: одеть одноразовый халат в коридоре, помыть руки с мылом, вытереть, антисептик. Есть немного минут, погладить малышку, сказать ей, как мы её любим, верим в неё, какая она сильная. Что дома её ждут, ждут все и старший брат и сестра и папа. Сказать, что мама всегда будет рядом. Ну вот кажется она начинает замерзать, пора вытаскивать руки из кувеза.

Все существование разбилось на интервалы в 3 часа, от кормления до кормления. Ждёшь хороших новостей, с мольбой в глазах подходишь к ординаторской. Состояние стабильно тяжёлое. Идешь, плача, до лифта, потом в палату, где счастливые мамочки с розовощекими малышами, которые теперь кажутся мне какими-то невообразимо огромными гигантами. Новорожденные бывают такими? Правда? Я уже и забыла. Отворачиваешься к стене, плачешь, надо поспать хотя бы полчаса, скоро следующее кормление. Из роддома я выписалась одна. Было так тяжело слышать счастливые возгласы из выписной, через которую мне предстояло пройти... Потом было много всего: полностью самостоятельный уход за дочей, страх, адаптация. По началу я боялась даже закрыть глаза, не то, что спать. Сегодня, мы как 3,5 месяца дома и дочке 6 месяцев. Тьфу тьфу тьфу мы без диагнозов. Впереди еще массажы и обследования, но это уже другое. 17 ноября наш маленький праздник