Мое знакомство с моим будущим мужем, продолжаем🤗
Предлагаю читать как простой рассказ и без осуждений, если таковые возникнут.

После того как выписалась из больницы - умудрилась заболеть ковидом.
Жутко болела голова, пропало полностью абоняние. Перестала чувствовать вкусы. Повезло, что температуры высокой небыло. Наоборот - пониженная.
Дима очень переживал, так как меня только-только выписали после прокола гайморита.
Прикрывал и помогал на работе. Организовал удаленку.

[20.06.2021, 21:53:38] : Насть, честно, хочу и очень хочу чтобы ты была моей женой, я тебя очень люблю
[20.06.2021, 21:57:36] : я верю.
[20.06.2021, 21:59:00] : давай отдыхай, если что то нужно позвонишь, по удалёнке я сам решу с кадровиками
[20.06.2021, 21:59:20] : Хорошо
[20.06.2021, 21:59:45] : в следующем году жду тебя своей женой, до этого свои вопросы нужно решить

Тесты на ковид были долго положительные. Приходилось сидеть дома, изредка выбегая гулять с собакой. Общались мы все так же переписками и редко - звонками.

[25.06.2021, 17:32:24] : смотрю на твою фотографию и начинаю как идиот улыбаться 😂
[25.06.2021, 17:33:40] : Почему как идиот🙂
[25.06.2021, 17:33:48] : Просто соскучился
[25.06.2021, 17:33:55] : очень)
[25.06.2021, 17:34:12] : ну сразу лыба натягивается)))))
[25.06.2021, 17:34:21] : 😁
…
[25.06.2021, 22:00:42] : Насть я просто хочу чтобы мы стали вместе вот чего я больше всего хочу
[25.06.2021, 22:02:35] : ты поторопилась, я думал что это плохо, ругал тебя за это, а теперь я понимаю что тебя двигало сердце и зря я тебя ругал, ты всё делала правильно, а я был на самом деле не так уж и прав, не во всём конечно, но ты молодец, ты делала то что хотела, а я руководствовался какими то глупыми принципами)

Время летело очень быстро. А все никак не могла принять все то, что творилось со мной.
А в июле моя дочь играя на моем телефоне решила позвонить Диме 😅

[03.07.2021, 10:45:18] : ‎Пропущенный видеозвонок
[03.07.2021, 10:46:47] : ‎Пропущенный аудиозвонок
[03.07.2021, 10:46:58] : Тебе тут Ариана звонила 😂😂
[03.07.2021, 11:01:46] : Я умывался)
[03.07.2021, 11:02:27] : Теперь завтрак)
[03.07.2021, 11:16:30] : А она играла на телефоне, вылезло сообщение и она открыла вацап😂
[03.07.2021, 11:16:41] : Захожу, а она тебе наяривает😂😂
[03.07.2021, 11:17:10] : ответил бы 😂 вот и познакомились 🙃
[03.07.2021, 11:18:02] : Ну ты не успел😂
[03.07.2021, 11:18:12] : Я выключила 😂
[03.07.2021, 11:18:31] : а если бы? у меня два пропущенных 😋
[03.07.2021, 11:18:44] : Она видео звонила, потом просто😂
[03.07.2021, 11:19:14]: Умеет, так как бабушке с дедушкой звонила
[03.07.2021, 11:19:22] : )))
[03.07.2021, 11:22:56] : ‎Пропущенный видеозвонок
[03.07.2021, 11:24:34] : ‎Пропущенный видеозвонок
[03.07.2021, 11:26:25] : ‎Пропущенный видеозвонок
[03.07.2021, 11:27:16] : ‎Пропущенный видеозвонок
[03.07.2021, 11:28:50] : так и понял что балуется)
[03.07.2021, 11:28:56] : 😂
[03.07.2021, 11:29:05] : Засранка
[03.07.2021, 11:29:21] : да бывает)
[03.07.2021, 11:29:39]: Ну хочешь могу дать поговорить😂
[03.07.2021, 11:29:56] : потом, пока то ещё рановато)
[03.07.2021, 11:30:20] : А она вон видимо хочет😂😂🤣🤣
[03.07.2021, 11:30:27] : Зараза
[03.07.2021, 11:30:32] : 😂
[03.07.2021, 11:30:59] : это с начала нужно гулять вместе чтобы привыкала)

Конечно мы думали и над этим. Как отнесется ребенок к происходящему.
Мне совсем не хотелось ее травмировать. Я не знала что я ей скажу. Как скажу. Да что там…я не знала что делать мне и что сказать на тот момент мужу. Хотя все давным-давно было для всех очевидным.
Мы с ним (уже бывшим мужем) все прекрасно понимали. Но мой мозг постоянно цеплялся за любую соломинку. Было страшно. Страшно ломать все, что было когда-то с такой любовью построено. Страшно признавать - что ты ошибся. Сделал что-то в своей жизни не правильно. И виновата во всем у себя была я.
Каждый день эмоциональные качели. Когда ты сам себя загоняешь на дно и сверху - забиваешь камнями. Да. Мне хотелось чтобы вот это все решилось само. Чтобы кто-то выбрал как поступить за меня. Чтобы все это закончилось по щелчку пальцев и с «жили все долго и счастливо».
Но так не бывает. Не во взрослой жизни. А я… я была ребенком. Которому давно пора было повзрослеть.
Сейчас я никогда не зарекаюсь, что уж со мной такого не случится. И мое белое пальто - давно не белое. Совсем. И это нормально.

Что чувствовал бывший муж - я могу только догадываться. Само собой - также ничего хорошего.

В конце июля муж решил покупать вторую машину и наконец-то у меня появилась возможность сесть за руль. Водительские права были еще с 2013 года, но машину мне никто не доверял.
Причины были разные, в том числе и моя беременность. А потом я и сама уже боялась. Плюсом слова о том, что машина не наша а его (мужа) - так как он туда вложил больше средств на момент покупки - не вдохновляли тоже.

Теперь я была на машине. И когда Дима приезжал в офис - то обратно я подвозила его до остановки. Появилось «живое общение». Не по телефону. И нет, ничего большего между нами по прежнему не было.

Лето было ужасно жарким. Дышать на улице было нечем, все дома были обвешаны постоянно жужжащими кондиционерами. Сеть не выдерживала нагрузок. Вечерами в домах мигали лампочки.
Мы виделись редко. Почти два месяца - не виделись вообще. Дима то и дело думал снять квартиру рядом с работой, чтобы ходить в офис. Но разговоры заканчивались на тот момент только разговорами. А мне было слишком страшно резко менять свою жизнь. Да и если быть честной с самой собой - не хватало сил. Я жалела себя, жалела дочь, жалела мужа. Мне казалось что если я все вот это сама выдержу, переварю и пройдет больше времени - меня отпустит. Что так не должно быть. Так не бывает. Не со мной.

Эмоциональные качели с Димой - тоже не добавляли уверенности в завтрашнем дне.

Частично на меня еще давило мнение окружающих. Это сейчас я научилась от него не зависеть. А на тот момент - оно сжирало меня изнутри. Да я была просто сгустком страхов. Развод, дележка имущества и в омут с головой - а если я останусь не с чем? Если я не потяну? Если меня бросят? Смогу ли я обеспечить себя и дочь?

Я была по факту эгоисткой. Держала рядом и одного и другого. И не отрицаю этого.

Как-то после работы (не могу точно вспомнить дату) я решила заехать на кладбище к своему лучшему другу. Когда-то он был моим первым парнем. Мы встречались 8 лет. Были одногодками. По нелепым стечениям обстоятельств он умер в больнице от пневмонии.
Дима решил поехать со мной. И я ему за это до сих пор благодарна. Муж не поддержал меня, когда были похороны. Хотя я просила. Просила побыть со мной. Ужасно боялась. Только мой отец приехал и во время прощания - зашел и спросил все ли со мной в порядке. А потом аккуратно вышел. А меня в тот день небыло. Я заносила фотографию в катафалк и смотря на друга не могла поверить, что вижу его последний раз.

Я навестила его на кладбище, а потом еще какое-то время - просто ревела. Уткнувшись Диме в грудь. Я наконец-то отпустила друга. Которого так долго любила и который был мне потом как член семьи. Не могу сказать что как брат или что я до сих пор его любила именно как мужчину. Нет. Но лишь потеряв, я осознала, насколько мне был дорог и важен этот человек. Насколько было просто важно знать - что он где-то есть.
Помню, что уже было темно. Мы поехали обратно и… и я заблудилась. Мой телефон сел, телефон у Димы - тоже сел. Вокруг темнота, трасса и дождь. Я ужасно перепугалась. Ни разу не ездила там одна и дорогу помнила мягко говоря смутно. Но слава богу мы выехали через несколько часов на знакомые мне участки.

Время летело. Вскоре наступило мое день рождение. Пришел сентябрь.
Дима заранее подарил мне золотой кулон, который я носила на длинной цепочке, практически не снимая. Мне так становилось легче. Все давно все понимали, но делали вид, что все хорошо.

Дома собрались родственники, мы все дружно посидели и попили чай с тортом.
На день рождения мне подарили подарок, о котором я мечтала всю свою сознательную жизнь. Полет на воздушном шаре.
Все года я намекала и прямым текстом говорила, что это моя мечта… В итоге заветный сертификат я получила тогда, когда все стало рушиться…

Позже мой папа скажет, что в тот день я была очень грустной. Что в тот день он понял, что мы разведемся.

Муж собрался отвезти домой свою маму. Мои родители тоже засобирались.

[04.09.2021, 17:24:48] : Я если что с гостями 🤗
[04.09.2021, 17:25:00] : Иногда подходить буду😊
[04.09.2021, 17:30:09] : Ну тебе доставка будет, так что не пропусти)
[04.09.2021, 17:51:45] : Сегодня?👀
[04.09.2021, 17:53:43] : Ага, скоро
[04.09.2021, 17:53:53] : 😅
[04.09.2021, 17:54:01] : Ну что ж, готовлю нервы
[04.09.2021, 18:10:50]: Сфотаешся с букетом как получишь🙂

Я мысленно прокляла все. Хотя естественно, мне было очень приятно, что мне заказали букет с доставкой. Решила что если что скажу что букет от коллег.
Все успели разъехаться, когда позвонил курьер и попросил спуститься. Я наспех выбежала и…и обомлела. Такой букет никак не могли подарить коллеги. Такой букет я никогда в жизни в живую не видела и не держала в руках… Розы. Громадный букет из роз, который просто не помещался в моих руках. Их там было толи сто толи тысяча. Огромный. За которым терялось мое лицо. Такое не спрячешь… Я растерялась. Букет был поставлен в большое ведро. Выбросить его у меня не поднялась бы рука. Да и где-то внутри - я ведь сама хотела чтобы все уже разрешилось.

В тот вечер мы с мужем еще раз говорили о разводе, о том что будет дальше и как это все пережить. Говорили и сами не верили, что это все наяву.

6 сентября я экстренно ночью еду в больницу с кровью и… острым циститом и болью в почках.
Я настолько изводила себя всем этим - что уже не выдерживал и мой организм. Все просто кричало о том, что пора решаться. Но…мне требовался еще толчок.

Где-то в этот период - я натыкаюсь на @pravokator не помню как и что меня толкнуло. Но благодарна ей😘 Мы встретились с ней в кафе и очень много говорили про меня, Диму и арканы. Благодаря ей - мне стало лучше. Благодаря ей я поняла что ошибаться не страшно и стала наконец-то двигаться и что-то менять в своей жизни.
Впереди еще будет много боли, страхов (а это вообще всегда и навеки со мной), но я стала взрослеть и брать ответственность за свои решения. По крайней мере начало было положено.