Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Мама³
Мама³
Мама троих детей

ТРИ СЕКРЕТА «ДЕТНОСТИ» Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и…

ТРИ СЕКРЕТА «ДЕТНОСТИ»

Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?

И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.

И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?

СЕКРЕТ ПЕРВЫЙ. ЛЮБОВЬ

Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться и признаться, что им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой — да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.

И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.

Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.

На протяжении многих лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»

Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.

Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…

И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.

Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?

Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное.

СЕКРЕТ ВТОРОЙ. ПОДДЕРЖКА МУЖА

Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое — всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха — все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.

Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».

СЕКРЕТ ТРЕТИЙ. ОТКАЗ ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.

Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Так, ну ладно, да будет вселенский срач 🤣🤣🤣уверена, что этот пост принесёт кучу негодования, тапок, обсуждения, но я…

Так, ну ладно, да будет вселенский срач 🤣🤣🤣уверена, что этот пост принесёт кучу негодования, тапок, обсуждения, но я хочу узнать как много у меня в пописчиках таких же мам как я да и в целом в этом приложении, а тема будет такой : Каждый день я вижу посты на тему "как же я люблю своего ребёнка, улетаю, задыхаюсь от любви, да как же я раньше без тебя жила и тд" и вот не поверите, я уже семерых родила, НО у меня никогда не было таких чувств, как можно так любить, скажите? Именно деткй после года, вот новорожденных для меня реально улёт просто, я их обожаю, но после года уже нет таких эмоций, конечно любовь как была так и есть, но просто мимишность уже не льётся из за всех щелей) Для меня ребёнок не идол, а просто член семьи, я люблю каждого материнской любовью, но чтобы прям пи-ц надышаться на кого - то не могла, ну нет такого и все 🤷 ♀ я не отношусь к тем мамам, которые целовать сутками напролёт своих детей готовы, конечно целую и обнимаю, но чтобы постоянно, каждую минуту как это делают многие - нет, никогда не делала и не делаю - это раз.. Во - вторых часто слышу на улице обращения к детям "зайка, солнце и тд", скажите мы одни такие с мужем, что в нашей семье такого нет и каждого ребёнка мы зовём чисто по имени?) ну максимум, что я могу сказать это "доченька, сынок, уменьшительно ласкательно по имени - все" никаких зайчиков-такие обращения у нас исключительно только с мужем между собой) и да, касательно всяких обнимашек и целовашек меня как раз это больше тянет делать с мужем, а не с детьми как - то(не считая новорожденных) 🤷 ♀ вы наверно скажите, мол потому что у тебя 7 детей, когда мол любить то всех, но нет, поверьте, первый у нас долгожданный и когда я её родила - таких ощущений тоже не было, даже после рождения долгожданного сына - я опять же не улетела в космос, все также на земле прибываю 🤣Мой отец постоянно подтрунивает над моей мамой мол "вот почему ей свыше дано столько детей, а тебе лишь одна" он считает, что я адекватная мать 😄в отличии от моей, которая настолько может загоняться над ребёнком, что из за своей супер опеки и любви, потом лежит вся без сил с давлением... И вот к чему и зачем это надо? Но сейчас кстати она очень начала меняться, с количеством внуков, если раньше мы спорили до усрачки и даже скандалили, а не понимала какие - то мои позиции и взгляды, то сейчас говорит "да, ты все правильно делаешь " и сама стала строже, адекватнее и проще относится к детям... Вот представьте если бы я фанатела от каждого своего ребёнка, то мне кажется была бы уже в дурке либо ходила вечно блаженная 🤣И вот часто у меня спрашивают "это как же надо любить, чтобы столько родить?" да вот как супер какой - то любви нет у меня, люблю просто как мать, но дети для меня не больше чем просто человек, кровинушка, крышу у меня от них не сносит и нет такого ощущения, что как же я раньше без кого - то из них жила?) 🤗 Вот теперь интересно, есть ли такие же мамы, кто ещё остался на земле, не улетев в космос и не растворился как сахарок от любви своей?) 😄и те, кто живёт не только ради своих детей и не утопает полностью в материнстве ?)девочки, это не обсуждение, а чисто сбор мнений, так что без обид) тут каждому свое, я просто интересуюсь, не более) Пмс кому надо, тот адекватно отреагировал и все понял, что я хотела сказать, но есть те, кто сделал свои ужасные выводы, что если мать не любит сюсюкаться, значит нету любви и дети как в дет доме 😄ну ваше право так думать, моя правда на моей стороне) всем спасибо за мнения)а я лично поняла, что у меня просто такой темперамент)

Что делать с драчуном в саду?

Всем доброе утро! Вопрос к мамам, чьи дети ходят в сад. Есть ли у вас в группе драчуны? Нам «посчастливилось» попасть в группу с мальчиком, который бьется и кусается. Без причины. Видела своими глазами по отношению к другим детям, а сегодня своего забрала со смачным укусом на коленке. Я всё конечно понимаю, что это дети, что они все нет-нет да и поцапаются. Но это точечно. А здесь такое поведение перманентно, у ребёнка явно скрытая агрессия, с которой никто не работает. В общем, как быть вообще в таких ситуациях? Реально ли это как-то решить? Я пока ещё просто наблюдаю, но у меня сердце разрывается, когда я представляю, что моего ребёнка кто-то бьет за просто так. Комментарии «значит оставьте своего дома» не принимаю. Категорически не согласна с тем, что из-за одного должны страдать все.