Начало жизни

«Кажется, я снова начинаю жить…» Именно так я недавно сказала мужу.

В понедельник я выхожу на работу после двух лет декрета…

Очень серьёзный для меня пост. Он именно для меня - я хочу рассказать о своих чувствах и переживаниях, написать это, пусть не на бумагу, но сложить в большой печатный текст. Возможно он поможет кому-то или успокоит, возможно кто-то в похожем положении.

Моя беременность незапланированная. Мне было 19, когда я узнала о ней. Шок, паника, слезы, смирение. Я знала какого это: стать снова «домашней», быть в «клетке», я до 18 лет жила в загородном доме с родителями: ездила только в школу, гуляла по поселку с одной подружкой. У моего брата была дочь, с 12 лет я с ней сидела. Они часто жили у нас. Еще тогда, в свои 12, я понимала как это тяжело - воспитывать ребенка. Ты фактически отодвигаешь свою жизнь на несколько лет.

Я хотела жить. Как все - гулять, отдыхать, работать, встречаться. Я мечтала «повзрослеть» и вырваться.

Пошла на работу. Встретила там мужа. Через полтора года случилась беременность. Он был очень рад. Он хотел ребёнка - когда-то на пятом свидании даже шепнул: «именно от тебя». Сбылось. У него.

Мои мечты о карьере, учебе, свободной жизни, о которой я так мечтала, рухнули в одночасье. Для меня, в мои 19, это было приговором - свадьба. Ребёнок. Семья.

Я не планировала выходить замуж, я хотела пожить, возможно изучить других мужчин, посмотреть этот мир. Я любила своего мужа первой беззаветной любовью, но уже тогда понимала - это не навсегда. Разность в воспитании, взглядах фундаментальна. Я не хотела с ним жить всю жизнь. Мне было горько от того, что сейчас, прямо сейчас, я возможно совершаю самую большую в жизни ошибку - соглашаюсь на замужество, к которому я не готова, к ребёнку, которого я не хочу…

И понеслась: подготовка к свадьбе в перемешку с постоянными походами в жк, анализами и бумажками.

И вот я стою в свадебном платье на втором этаже родительского дома перед маминым трюмо. Смотрю на себя в зеркало и плачу. Передо мной в отражении стоит незнакомая взрослая девушка, в красивом белом платье, с укладкой, макияжем. Не я. А в животе уже живет человек, которого - я знаю - очень полюблю. Я пишу об этом сейчас и, как в тот день, не могу сдержать слез. Я смотрю на себя в зеркало и одними лишь глазами спрашиваю себя: «Ты этого хотела?» И, зная, ответ, прикрываю накрашенные ресницы, чтобы не разрыдаться и не убежать из дома прямо сейчас.

Жизнь закрутилась: свадьба, беременность, непростая семейная жизнь, роды. Всё, как у всех: колики, зубы, первые шаги. Безусловно, миллион счастливых часов, но глубокая тоска в душе. Я словно живу не свою жизнь. Я не нашла себя в материнстве. Я люблю своего ребёнка необъятной материнской любовью, это чувство действительно невозможно описать. Но… Я в полной мере никогда не чувствую себя счастливой. И от этого мне так больно. Ежедневно больно. Мне кажется, я до сих пор не могу взять ответственность за свой выбор. Но по-другому поступить я не могла.

В декрете…я потеряла себя. Я взяла на себя одну единственную роль: матери. Матери, которая занимается сыном, бытом. Подтирает сопли, готовит еду, пылесосит.

Но я это я. Я не только мама. У меня много ролей: девушка! Красивая, самодостаточная. Жена, дочь. Подруга, сестра. Компетентный работник.

Я не выдержала. Взяла на себя ответственность за свои решения. Нашла работу. Решаем вопрос с няней. И вот… Я чувствую, что начинаю жить. Я продолжаю с того момента, с которого я поставила свою жизнь на паузу на долгих два года. Как будто я нажала на пульте «play».

Я отодвинула свою жизнь на несколько лет и я решила, что больше я не смогу. Я потеряла себя и потеряла все свои роли. Пора исправлять.

Я вновь чувствую себя ребёнком. Ребенком, которому предстоит делать первые серьезные шаги. Как будто я ничего не умею и не помню из прошлой жизни. Как будто я начинаю её с чистого листа…

…кажется, я снова начинаю жить!