Отношения с мамой: путь к пониманию

Нашла свою заметку годовалой давности, решила поделиться 🌿

Отношения ребенка с мамой - это краеугольный камень во всей жизни. Отсюда пойдут и травмы и сильные стороны. Даже если мама в жизни, по какой либо причине отсутствует и её заменяет другой значимый взрослый - это всё равно оставляет след.

Моей маме был 21 год, когда я родилась. Когда я вспоминаю детство, я помню тотальное ощущение одиночества, что маме некогда со мной играть и она всегда устала. Мама казалась мне постоянно недовольной и всегда очень строгой. Мне всё вокруг было нельзя, а потом ещё добавилась религия и стало совсем по-детски тяжко. Было много вспышек ярости с её стороны, было много наказаний, крика, эмоционального насилия... Помню, как я гуляла с лучшей подругой и её одноклассницей (или хз кто это был), и как-то речь перешла на мам, я сказала, что свою маму ненавижу. Девочки удивились, а подруга искренне наехала, что так нельзя. А мне было непонятно почему же нельзя, если это правда. Я засыпала в мечтах остаться жить только с папой. Или вообще в другой семье. Настолько мне было дома некомфортно и настолько у нас с мамой не было общего языка. Она много кричала, тотально меня не понимала и не принимала, было много манипуляций и ощущения постоянной вины. Я постоянно чувствовала, что я нужна ей либо как дорогая мебель(выкинуть нельзя, а обращаться неизвестно как), либо как транспарант "смотрите-ка чего я достигла"😕

Работа над отношениями с ней была очень долгой. Через боль, через слёзы, через бунт...И, оборачиваясь назад, смотря на весь этот путь, единственное, что мне хочется сделать — это обнять маму и сказать ей, что она прекрасно справилась. Да, нам было очень непросто. Да, больно. Я продолжала бунтовать даже когда уже была замужем и уехала в другой город. И то, что поставило решающую точку в противостоянии и позволило нам быть друзьями и союзниками - это то, что я выросла. Выросла не сразу, не одним днём, но я посмотрела на маму абсолютно иначе.

Лет в 14 мне открыли глаза на то, что у мамы вообще-то ДЦП и это накладывает серьезный отпечаток на её нервную систему и умение обращаться с гневом. Потом была череда открытий ещё и о её физическом здоровье. О том, какой путь она прошла в рамках образования и личной жизни с диагнозом. И наконец, я поняла что это - быть мамой. Поняла как это сложно - быть мамой с ОВЗ, в не самых радужных бытовых условиях.

Противостояние закончилось именно тогда, когда мама увидела, что я понимаю её. И тогда она смогла понять меня. В наших постоянных диалогах про моё воспитание старшего сына - она заново переоценивала моё детство, а я её материнство. И если раньше у меня были обиды, то и она извинялась совершенно искренне, и я начинала понимать, что там не так всё просто и однозначно.

Конечно то, что было между нами в детстве, наложило отпечаток на то, как я воспитываю детей. С чем-то вроде слишком сильного гнева или вспыльчивости - мне приходится бороться изо дня в день. Но я больше не виню маму.

В психологии это называется психологической сепарацией от родителя. Когда "тень" отношений с родителями, больше не бросает тень на все остальные отношения человека. И сейчас, благодаря рефлексии детства, мне проще представить как может оценивать меня мой ребенок. Какие последствия могут нести, казалось бы, простые ссоры и слова.

Если бы мне тогда, лет в 10, сказали, что я не просто перестану ненавидеть свою мать, но что я её пойму, прощу, приму и она станет моим близким другом и поддержкой - я бы не поверила. Но теперь я это ощущаю. И я невероятно счастлива, что так и есть.