Вина и память

Не знаю зачем, я это пишу, пройдите просто мимо. Сегодня 8 лет , как я живу с 💔, 8 лет как я не могу забраться на коленки к своему папе. Я до сих пор помню его запах. Менялись телефоны, но до сих пор не могу удалить его номер. До сих пор я виню себя, что не поняла, что у него болело сердце, а не невралгия как мы все думали. До сих пор виню себя, что болтали по телефону с мамой, когда он звонил, сказать что ему стало плохо и на работе в суде вызвали скорую. Виню , что приехала, когда он уже был без сознания. За то, что я не думала, что все настолько плохо. Стояла реанимация и меня не пускали. Я была одна. Водитель сказал, что сердце папы остановилось, и возможно врачу удастся его запустить. Земля ушла из под ног, время остановилось. Все тот же водитель одернул меня, велел быстро прыгать в машину вперед. Врачам удалось запустить сердце, 2 минуты и мы были в бсмп. Перевезли на каталке, я держала за руку и пыталась сказать, что все будет хорошо, казалось он открывал глаза. Это было 4 октября. Затем 2 суток реанимации, искусственная кома,вентиляция легких. Это был инфаркт миокарда. Вечером 5 октября нас с мамой пустили в реанимацию, не смотря на запретное правило. Это была последняя наша встреча, я держалась и не плакала, я верила, что мы справимся. На следующий день 6 октября на смену заступил другой врач. Отключили кислород, смог сам задышать. Пришел в сознание. Меня не было рядом в этот момент, нам сказали приехать позже. Он разговаривал, хотел встать и уйти. Ведь суды, встречи. Мы волнуемся. Так рассказывал врач. Когда мы с мамой приехали, нас уже не пустили к нему, состояние резко ухудшилось. Сердце снова остановилось. Навсегда. Опять меня не было рядом. Виню себя. Ни с кем этим не делилась, а тут вам выложила. Получите распишитесь. Но иногда легче вот так. Даже в никуда написать. Папа всегда говорил, что человек жив, пока его помнят. Помню и люблю. Навсегда.