История любви и преодоления

Мое знакомство с моим будущим мужем, продолжаем вакханалию.
Предлагаю читать как простой рассказ и без осуждений, если таковые возникнут.

Следующий день начался с пожелания доброго утра и слов, что он погорячился.

[20.05.2021, 10:06:10]: Знаешь, ты поторопилась, я вместе с тобой начал тоже торопиться, видать это заразно, давай ка теперь не будем снова ни с чем торопиться, пускай всё развивается как должно
[20.05.2021, 10:14:02]: как спороть горячку мы уже посмотрели

В этот момент мы оба выдохнули. Никто из нас по настоящему не был готов потерять друг друга.
А 23 мая драму устроила уже я. Ох уж эти качели…
Я себя сгрызала изнутри. Жалела и ненавидела одновременно. Пыталась разобраться в себе с неистовым энтузиазмом. И решила что так больше не могу. В тот вечер я рассказала мужу о Диме. Что это мой начальник с работы и что я, кажется, его люблю…
***
Что я могу сейчас сказать…нельзя бежать впереди паровоза. Говорить надо тогда, когда ты уверен в происходящем. Да, кто-то скажет что это не правильно и не справедливо по отношению к партнеру. Но мне кажется - это гуманно. Так как иначе все затягивается и начинается тяжелый прессинг с обоих сторон. А ты…ты эмоционально выгораешь и вообще порой ничего не чувствуешь. Внутри образуется пустота. Пугающая и засасывающая все глубже. В конечном итоге, в моем случае, это вылились в панические атаки и сильную депрессию. С которой меня, слава богу, вытащил Дима и я сама.

На тот момент эмоционально выносило. С одной стороны - построенная семья и ребенок. И, если постараться, порой казалось что все можно склеить и исправить. Что это со мной что-то не так. Что я сломана. Не такая. Плохая. Испорченная.
С другой стороны - человек к которому меня безумно тянуло. Вот только я его совсем не знала. Неизвестность. Пропасть.
***
В тот вечер муж начал собирать вещи и сказал, что уходит. Я написала Диме об этом. Ждала, что он ко мне приедет. Что вот сейчас все решится раз и навсегда. Но был уже глубокий вечер. Дима жил далеко, не в черте города а в поселке. А это через мост и по трассе. Такси не дождешься. Да и оказалось что он уснул.
На момент события мыслишь иначе. В моменте. Я не подумала о том, что он не сможет приехать. Не знала насчет водительских прав. Не задумывалась ни о чем. Он просто был мне нужен. Вот сейчас. Немедленно.
Пока возвращался муж и говорил, что останется в квартире на текущий момент.
Пока я ночью в слезах, как в бреду, спускалась во двор.
Пока я сидела, рыдая навзрыд, на качели и смотрела в окна нашей с мужем квартиры. В которой был муж и спала наша дочь.
Все было вокруг по прежнему. А в той квартире происходила драма. В той квартире окончательно рушился брак. Бились и рассыпались карточным домиком планы, построенные на ближайшее будущее. Бешено колотились сердца и липкая тоска заполняла каждый угол.
***
Машина у него имелась, но прав он был лишен. Наглупил по молодости и не восстанавливал. На ней ездила его мама.

***
Я звонила ему, беспокоилась. Не могла понять выехал он или нет. Не спала всю ночь.
Муж спал с переменным успехом.
Было разное, но он не плохой человек. Он мне дорог до сих пор. Но все шло так как шло. Я просто не смогла иначе. Мне не хватило сил.

Мы с ним до последнего пытались плюнуть и склеить скотчем наш брак.

Утром, когда Дима проснулся и наконец-то ответил - мы поругались. Оба были на эмоциях.
Выцап разрывался от сообщений. Телефон - от звонков друг другу.
Но мы не смогли долго злиться и обижаться.
Я все-таки умудрилась залезть в его разум и душу. А он, зараза - благополучно влез в мою. Как я не пыталась это отрицать.

[23.05.2021, 19:23:55]: Настя, честно, хаватит, я тебя люблю, но я скот который тебе обязательно сделает больно

И да, делал и много раз в дальнейшем. Кто-то верит в гороскопы, кто-то нет - но Дима скорпион. И характер у него какашечка. Но…свое на пахнет, да дамы? Он станет добрее, ласковее и мягче. Но это все потом. Позже.

Мы перемыли друг другу позвоночники и каждую косточку и в итоге снова поняли - что не можем друг друга потерять. Два идиота… Эмоциональная я и, как казалось - спокойный и без эмоциональный он. Только внешность очень часто обманчива. Все эмоции он тщательно прятал внутри себя. И позже это все вырвется наружу. Что и к лучшему.
В общении с друг другом - он становился живым. Снова начинал любить мир. Я - становилась более решительной и взрослой. Более уверенной в себе.
Мы мелкими, косыми шажками шагали на встречу друг другу.

[23.05.2021, 20:50:26]: меня сейчас просто на две части разорвало, с одной стороны правильный вроде я, а с другой ничего правильного и тот который на самом деле, плюсом любовь к тебе меня просто выбивает хоть на стену лезь и тут я пздц дезориентирован, хочется тебя задушить к хуям собачим

Тут хочется пропеть песней группы Ленинград: Колбаса-любовь…

Мы снова много общались. Чаще - по переписке.
Рассказывали разные истории из своей жизни. В рабочем чате в личку или в вацапе. Пытались лучше друг друга узнать, шутили, обсуждали работу. В нашем общении не было ничего «такого».
Между нами физически было только однократное неловкое объятие и его лицо - уткнувшееся мне в волосы.
А потом нас опять штормило.
Мы оба были на эмоциональных качелях. Нас выматывало.

[27.05.2021, 13:04:12]: Я уже иду к набережной. Скоро буду

В этот день все могло закончиться.
В обед мы пошли на набережную и сели на лавочку.

Дима потом скажет что мы как в бразильском сериале. Как еще не убились на ровном месте загадка.

Он говорил. Много и очень уверенно. О том, что у него отвратительный характер. Что мне будет тяжело, так как он привык жить для себя. Что надо все это прекратить. Я слушала молча.
Где-то внутри мозг говорил - вот оно решение. Забудь его и живи дальше. Хватит всех мучить и самой мучиться. Забудь как страшный сон.
А сердце не выдержало.
Я обняла его. Мы так сидели минут 30 точно.
Он спросил долго ли я так буду сидеть. Сказал, что обед заканчивается и надо уходить. И тут я сделала то, что от себя не ожидала.
Я его поцеловала. Быстро, небрежно и неловко. Как говорят - клюнула в губы. Закрыла глаза и уже хотела отвернуться. Но он взял мое лицо руками и стал целовать щеки, глаза, нос.
Надо было идти. По пути мы как два школьника бегали друг за другом по набережной.
Это должно было стать прощальным поцелуем. Так мы оба думали. А по итогу - влипли еще сильнее.
Идиоты. В тот день - просто счастливые идиоты.

[27.05.2021, 14:43:06]: У меня из-за тебя под глазами тушь растеклась, хоть бы сказал😂
[27.05.2021, 15:05:01]: Не заметил
[27.05.2021, 15:34:55]: Да и ладно 😁 просто сюда зашла, смотрю а я панда😁
[27.05.2021, 17:21:02]: Сигареты оставил
[27.05.2021, 17:23:18]: Вроде бы расстраиваться надо. А какого хрена я такая счастливая 😅
[27.05.2021, 17:57:19]: Твои сигареты в верхнем ящике
[27.05.2021, 17:57:30]: В тумбочке
[27.05.2021, 18:10:33]: А счастливая я кажется знаю почему😅 потому что наконец-то сделала что давно хотела. Поцеловала и обняла
[27.05.2021, 18:17:35]: Получив снова надежду?)
[27.05.2021, 18:17:44]: Да кто знает
[27.05.2021, 18:18:02]: Просто сейчас мне хорошо.
[27.05.2021, 18:18:17]: Знаю я что ничего хорошего 😂
[27.05.2021, 18:18:35]: Но ничего поделать не могу😂
[27.05.2021, 18:19:11]: Настроение как-то само такое
[27.05.2021, 18:20:27]: У меня тоже настроение поднялось и стало как-то спокойнее)
[27.05.2021, 18:20:41]: Есть и такое
[27.05.2021, 18:21:10]: Ничего не могу с этим поделать. Хожу улыбаюсь как дура
[27.05.2021, 18:21:50]: Вот тебя же так хрен и бросишь то)
[27.05.2021, 18:21:57]: 😂
[27.05.2021, 18:22:07]: Если бы не этот разговор)
[27.05.2021, 18:22:21]: Прости. Я думала на последок хоть сделаю что хочу.
[27.05.2021, 18:23:42]: Взяла меня ещё больше в себя влюбила
[27.05.2021, 18:25:07]: 🙈не подумала
[27.05.2021, 18:26:08]
: И что мы будем делать?🤔
[27.05.2021, 18:27:39]: Хороший вопрос
[27.05.2021, 18:30:55]: Ну что то же придётся делать 🤷‍♂️
[27.05.2021, 18:31:07]: Да знаю я🙈
[27.05.2021, 18:31:24]: Опять я сделала хрень 😅
[27.05.2021, 18:34:07]: Придётся не отпускать
[27.05.2021, 19:16:16]: У нас с тобой сейчас чувство эйфории😁 но оно пройдёт спустя время
[27.05.2021, 19:18:48]: в том то и дело что не эйфория
[27.05.2021, 19:23:17]: чувство эйфории не спутаешь с тем что сейчас, сейчас чувство что вот, она та которую искал, без всяких, вау, писюн зачисался на сколько я влюблён
[27.05.2021, 19:27:55]: Нахерачила короче я😂
[27.05.2021, 19:31:16]: ладно, поторопился я с выводом бросать тебя, хрен же тебя бросишь, ещё больше прилипнешь)

Такие дела…

И снова мы не виделись. Только переписки и редкие звонки по работе.

[31.05.2021, 8:54:01]: Я пытаюсь от тебя избавиться и не могу. Пытаюсь выкинуть из головы и снова не могу. Пытаюсь отшить - мне становится больно.
У меня период когда меня бесит моё бессилие
[31.05.2021, 8:54:46]: Возненавидь
[31.05.2021, 8:54:58]: Не могу.
[31.05.2021, 8:55:03]: Пробовала
[31.05.2021, 8:55:19]: Плохо пробовала
[31.05.2021, 8:56:16]: У меня столько мыслей в твою сторону, что я иногда хочу сдохнуть.
[31.05.2021, 8:57:02]: Ты сама прекрасно знаешь что от этого всего не убежишь
[31.05.2021, 8:57:13]: Естественно знаю.
[31.05.2021, 8:57:28]: Но один хрен пытаюсь убежать
[31.05.2021, 8:57:44]: Не получится

И тут Дима заболел. У него продуло ухо и в районе мочки - вспухло. Позже поднялась температура. Я уговаривала его съездить в челюстно-лицевую, он в начале упирался. Потом поехал. В итоге вскрыли и почистили. Прописали лечение и ездить на дневной стационар.
Это значило что я снова его не увижу.

Как говорится - бойся своих желаний.
Я была простывшей. Насморк стал густым и зеленоватым. Лечение особо не помогало и как-то ночью у меня стала ужасно раскалываться голова. Я поехала в больницу. Думала, что мне пропишут антибиотики и лекарства, но после снимка оказалось что у меня гайморит и необходимо делать прокол.
Так я оказалась в палате челюстно-лицевой хирургии. В той самой, куда Дима ходил с ухом. Две калеки.

Муж молча привез мне вещи и особо не писал. Хотя переживал. Я знаю. Мы все еще порой пытались склеить осколки своими соплями.

Казалось что голова вот вот лопнет.
Дима разговаривал со мной по телефону все время до того, как мне сделали прокол. Рассказывал разные истории и случаи из своей жизни, отвлекал, смешил и поддерживал.
И вот на следующий день - приехал на уколы.
Больничный коридор. Опухшая я с синяками под глазами и он - со своим больным ухом.
Помню, как стиснула его до хруста костей и долго не могла отпустить.
Мой муж тем временем приехал к моему отцу и, напившись, рассказал ему все. Отец звонил и орал на меня. Позже звонила и моя мама. Но она не кричала. Наоборот - пыталась меня поддержать, успокоить и дать понять что все это жизнь.
Я запомнила одно ее выражение в тот момент. Люди не чайники. На них гарантии не выдают.

Я попросила всех оставить меня в покое хотя бы в больнице.

Дима приезжал каждый день. Ему ставили уколы и мы порой сидели внизу на лавочке или гуляли по центру.
В одну из таких прогулок я нарвала охапку белых одуванчиков и смеясь сдула их ему в лицо.
В попе игриво свербило детство.
Так же в этот период я решилась осуществить свою давнюю мечту и купила себе собаку.
Мой Чарлик. Мой Вельш Корги Пемброк. Пушистая попка.
Помню как забирала его с Аэропорта. Он проделал долгий путь к дому.

Позже Чарлик предательски продаст душу Диме.

И снова была попытка оттолкнуть из последних сил.
И снова не вышло.
Мы оба пытались не общаться. Но как итог - каждый из нас заходил в вацап и смотрел на статус. Мы продержались сутки.

Меня выписали из больницы и мы стали звонить друг другу вечерами. А собака была и рада долгим пешим прогулкам.