Где-то год назад стала слушать подкасты американского детского психолога доктора Бекки Кеннеди, чтобы не забыть…

Где-то год назад стала слушать подкасты американского детского психолога доктора Бекки Кеннеди, чтобы не забыть английский. Сейчас вернулась к ним после долгого перерыва и сразу выпуск в точку - " Кто здесь главный?". Выпуск про выстраивание границ.

Много я уже прочитала на эту тему, но мне очень нравится то, как рассказывает и объясняет доктор Бекки, поэтому решила для себя оставить здесь заметки с основными моментами из подкаста. А может кому-нибудь еще эта информация поможет. Подкаст на английском, надеюсь перевод получился не слишком корявым 😅

Очень часто ко мне на личные консультации приходили родители и говорили: "Мой ребёнок меня не слышит. Не просто не слышит, а зачастую делает совершенно противоположное моей просьбе."

Когда ребёнок протестует или не слышит нас, мы, как родители, на самом деле стараемся выстроить границы.

Ситуация: Ребёнок каждый раз сбрасывает чашку на пол.

Плохой пример: Не скидывай чашку на пол, оставь её на столе. Нет! НЕТ, НЕ БРОСАЙ ЧАШКУ!

Хороший пример: Я буду придерживать чашку, потому что тебе пока что трудно справиться с желанием сбросить её на пол. Как только ты научишься держать чашу и не бросать её, я уберу свою руку. А пока что буду помогать тебе.

Ситуация: Ребёнок нажимает все кнопки в лифте (в подкасте речь идёт о ситуации, когда ребенок нажимает в лифте кнопки всех этажей и лифт останавливается на каждом этаже по пути вверх, мама просит нажимать только кнопку своего этажа)

Плохой пример: Не нажимай на все кнопки, не нажимай, я тебе говорю!

Хороший пример: Да, я встала между тобой и панелью с кнопками, я не отойду. *ребёнок тянется к кнопкам* Я не дам нажать на кнопки. Понимаю, что это весело, но предлагаю заняться чем-нибудь весёлым дома. Чем мы займёмся дома?

Один из важных моментов в встраивании границ, твёрдых границ, обусловленых заботой и любовью, заключается в том, что мы помогаем себе как родителям. Выстраивание границ помогает сохранять спокойствие и не доводить себя до такой степени, что начинаешь повышать голос на ребенка, а потом сожалеть об этом. Давайте брать в свои руки контроль над своими эмоциями, ответным реакциями, а не надеяться на то, что четырёхлетний ребёнок к вам прислушается.

Другой важный момент заключается в следующем. Каждый раз, когда у ребёнка возникает какое-либо сильное желание сделать что-то неприемлемое (то, что вы просите его не делать), это желание должно пересекаться границами, выстраиваемыми родителями. И тогда со временем ребёнок запомнит эти границы и научится сам выстраивать границы в своём сознании. Со стороны это может выглядеть так, как будто бы ребёнок наконец стал послушным. Но на самом деле ребёнок просто научился выставлять границы для своих действий, научился не действовать по сиюмитному побуждению.

Конечно же, в моменте это не даст результат, ребёнок не скажет - "мама, я так благодарен/благодарна тебе, что ты не дала мне нажать на все кнопки в лифте". Но в долгосрочной перспективе ребёнок будет благодарен за этот навык.

Доктор Бэкки всегда говорит о том, что, с её точки зрения, главная задача мамы - обеспечить безопасность своего ребенка/детей, причём безопасность как физически, так и эмоционально. Соответственно, и выстраивание границ происходит исходя из этой установки. Хочешь спать в спортивных штанах - пожалуйста. Не хочешь убираться - нет, это не допускается, потому что потом в конце дня нужно будет тратить много времени на уборку, это выматывает эмоционально в том числе.

Ситуация: уборка игрушек

Плохой пример: Так, быстро убираем все игрушки. Сначала уборка - потом всё остальное, никаких "нет".

Хороший пример: Мы ведь уже говорили про то, что нужно убираться в своей комнате. И как бы нам ни хотелось, но всё же нужно навести порядок. Заботиться об игрушках и других личных вещах очень важно. Если уборка не будет сделана, то мне, пожалуй, придётся убрать часть игрушек, потому что тебе сложно справляться с уборкой такого количества игрушек. А теперь давай-ка придумаем, как весело навести порядок. Может быть включим музыку?

Доктор Бэкки предлагает периодически играть с детьми в игру, когда ребёнок выступает в роли взрослого, решает, кто и что делает. Перед началом игры обязательно установить правила, например никаких покупок, никакой еды, никаких опасных действий. Можно самой начать игру, сказать "пожалуйста, только не проси меня сделать....", вероятнее всего ребёнок попросит вас сделать именно это :) Нужно постараться добавить в игру веселье и хорошее настроение. Доктор Бэкки вспоминает, что её ребёнок во время такой игры попросил её вымыть голову, хотя прямо перед началом игры вымыла голову и высушила феном волосы. Такая игра полезна не только для детей, но и для родителей.