Нужна помощь! Есть муж, с которым разошлись из за его родителей, он маменькин сынок. Люблю его, готова принять вче кго недостатки, кроме этого. Сейчас есть возможность сойтись снова. Как принять его с родителями? Или не принять? Боюсь пожалеть потом л сделанном или не сделанном
Лучший комментарий
@metelisa, нет, мамаши это пиздец. Ладно, если бы он пытался отдалиться. Но если его все устраивает. К такому не привыкнешь. Он выбрал остаться под юбкой у мамы, пусть там и сидит, поберегите нервы, найдите достойного и взрослого человека)
Комментарии
Добрый вечер! На мой взгляд, шансов мало, но можно попробовать договориться. Но с условиями. И в качестве первого условия я бы выдвинула поход к хорошему психологу. И вам и мужу. У вас есть шанс разобраться с самой собой и у мужа есть небольшой шанс понять что-то про себя и это изменить.
Изменения возможны, но это сложно. И вы должны быть большой ценностью для мужа, чтобы он захотел измениться. Психологи говорят другими словами, по другому позволяют разобраться с ситуацией.
Переезд в другой город никак не решает проблему. Какая разница, сколько между ними километров если всё проблемы в голове.
Чтобы получить другой результат, надо что-то сделать по другому. И договориться на берегу обо всём этом.
Иначе нет никакого смысла снова сходится, если никаких новых правил и договорённостей не появится
@ellunya, на данный момент мы вместе, но понимаю, что это временно. Я в постоянном ожидании подвоха. Но разойтись на ровном месте глупо. Не знаю когда придет этот момент, поэтому готовлю себе подушку из детских пособий, живу для себя и детей. А дальше видно, что будет
@metelisa спасибо,очень важно было вам услышать 🫂🫶
Принимайте людей такими, какие они есть. Их не переделать. А решать только вам идти по жизни с этими людьми или нет
С первым мужем развелась как раз по причине его болезненной привязанности к маме. Но у нас не было ни детей, ничего совместного.
Встречались 4 года, прожили в браке 4 месяца. За эти месяцы он со мной не жил практически, даже в день рождения мое уехал к маме, она там постоянно болела( я предлагала помощь, приезжать хотела, но меня не пускали). В общем, муж потом заболел, решил у мамы лечиться🤦где был мой мозг и почему я это все терпела, я не знаю. Но мы развелись и слава Богу. Любовь (как мне казалось), была у меня а нему безумная
Но.. Какое счастье, что я выбралась из этого. Сейчас я знаю, что он купил квартиру в ипотеку, встречался с несколькими девушками после меня, но все они хотят замуж, жить вместе, а он этого дать не может, так как не смотря на собственное жилье, он все таки живет с мамой, а та квартира стоит. Они друг у друга одни, других родственников нет, живут они всю жизнь ( больше 30 лет) в одной комнате, гипертрофированная привязанность со звонками по 3-4 раза за день. Когда перед третьими родами встретила свою бывшую свекровь в поликлинике (мы живем все на одном жилмассиве), она раскудахталась, что не дала бы нам рожать 3 погодок🤦мне стало неприятно, но я сдержалась. С бывшим мужем говорили когда-то про детей , он был -за, но потом мама ему начала капать, что внуки ей не нужны, и все такое, он сказал, что и ему дети не нужны 🤷я не верю, что мамины сынки могут измениться🤷
@bsolnishkoa мы много раз расходились по его инициативе. Сейчас была я, просто собрала вещи его. Но и ему папа кричал пару раз: вещи собрал и свалил оттуда. Метался очень, мне кажется просто сделал все так, чтоб вещи собрала я
@metelisa правильно, чтобы вы были якобы виноватой🤷я тоже бывшему вещи собрала. Но просто потому что не смогла б смотреть тогда, как это он бы делал🙄решать, конечно, вам.. Но нахер этих маменькиных сынков
@bsolnishkoa спасибо большое. Наверное и правда нахер
Почитала ваши комментарии и не понимаю зачем вам с ним сходится, если он ни в чем не хочет идти на уступки. Если хочет сохранить семью, то чемодан в руки и подальше от родни, пора быть самостоятельным с двумя-то детьми. А судя по вашим словам его все устраивает и он ждёт прогиба от вас, а сам ничего делать не планирует. Если готовы - смиритесь, максимально сами отстранитесь и живите вместе.
Пишу и понимаю тоже самое. Видимо нужно на письме хтонскмой себе прописать и подобных вопросов не будет
Если он не может поставить родителей на место, то смысла давать ещё шанс нет.
Но иногда лучше дать ещё шанс, чтобы не мучить себя, что не попробовала ещё раз
Он не может не просто поставить их на место, он не может им "нет" сказать абсолютно во всем. Да и сам не хочет быть взрослым. Мне прямо сказал, мама самая важная была,есть и будет всегда
@metelisa тогда не стоит. Пусть живёт со своей маменькой. А вы сохраните ваши нервы, вы детям нужна спокойная и счастливая
Взвесьте все за и против .
А что именно вас не устраивает в его отношение с мамой ?
Знает нас часто раздражает то с чем у нас проблемы .
Может вы тоже подсознательно хотите такие близкие отношения с мамой ,что вас отношения мужа раздражают
Раньше как раз я думала, об этом, что просто завидовала, что у него близкие отношения с родителями, а у меня нет. А сейчас поняла, что проблема не в этом. Проблема в том, что его папа просто ненавидит меня с первого дня, его мама оговаривает меня. А сам он видит только ту семью, в которой он ребенок, а наша в стороне
С его стороны ничего не поменяется. Принимать либо с матерью, либо не принимать вообще. Нет никакого другого выхода, и не будет.
Головой понимаю, но принять это трудно до сих пор
@metelisa это как продолжать кушать арахис, когда на него аллергия. Купировали отек Квинке, но арахис ведь такой вкусный и снова привет отек.
@lieng главное не умереть от этого арахиса
Это ваша жизнь, решать только вам.
У друзей была похожая ситуация, разводились, потом поженились снова. Но они нашли компромисс. В вашем случае , судя по всему , муж его и не хочет искать.
К сожалению, для него компромисс, чтоб я приняла его родителей. А они, по его, словам приняли. И не важно, что мама его клевещет на меня, а папа прямо говорил, чтоб вещи собирал и сваливал
Вам зачем ещё один ребенок, которого вы снова будите делить с другой женщиной? Любовь любовью, но тут нужен здравый смысл. Пока человек не оторвётся от юбки, семью с ним свою взрослую не построить. Можно так же жить и делить его или стать сестрёнкой, так хотя бы свекровь успокоиться. Ну или быть на переферии этой семьи.
Спасибо. Годовой все понимаю, наверное любовь зла или уже привычка
@metelisa эмоциональная зависимость как вариант. Почитайте "женщины, которые любят слишком сильно". Мне в свое время помогло мозги несколько ы порядок привести
Только вам решать 🤷🏻♀️ никто не знает как вам лучше
Жаль, что нет такого человека, который бы решил за меня и это было истиной. И никогда бы об этом не пожалела
@metelisa, а это уже перекладывание ответственности 😅
@oksana_okss иногда очень хочется хотя бы часть ответственности переложить на другова
А нельзя как-то изолироваться от родителей? Переехать подальше
Иначе так и будет 😩
@mom.ekaterina если решусь, то отпишусь о последствиях
@metelisa на самом деле,муж постоянно был с мамой на связи раньше..много что ей рассказывал чуть ли не каждый свой шаг..Я пару раз ему высказала-он меня понял. Так что..Тут от него зависит. Если вас любит и хочет сохранить семью-задумается.
@mom.ekaterina да и я говорила ему об этом. Не понимал, каждый раз говорил, что больше так не будет и продолжал. Посмотрим что изменится. Завтра ждёт разговор на эту тему
Раз уж нечего терять. Пробовали говорить с родителями? У мужа брат младший также зависит очень от матери. Мать этим пользуется. Уже женился , ребенок есть. А все туда же. А еще удивляюсь почему младшая сноха не жалует их.
Говорила. Но она не слышит меня, а на некоторые слова делает вид, что она никуда не лезет
Вас на столько не устраивали его родители, что вы с ним разошлись
Ничего не изменится это точно. Зачем наступать на те же грабли?
@oksanaruss я знаю, что будет разговор и этот самый главный вопрос. По большей части от этого и все зависит. Но как правильно поставить вопрос
@metelisa можно на ты? Мы уже как-то обсуждали схожесть наших ситуаций. А какой вопрос ты можешь поставить? Не общайся с мамой? Закрывай ей рот? Пусть не лезет? У него будет 100500 отговорок что она хорошая на самом деле и желает только добра. Даже если и согласится на твои условия, то только для галочки. В душе и мыслях у него мама, и это не изменить. Если только смириться, я уже говорила
@libertalia даже лучше на "ты". Просила, чтоб не лезла, просила не обсуждать тему нашей семейной жизни. Толи не так просила, толи не теми словами
Вас на столько не устраивали его родители, что вы с ним разошлись
Ничего не изменится это точно. Зачем наступать на те же грабли?