Лоскутная семья: как наладить отношения?
Всем привет)
Хочу рассказать о своей семье и услышать мнение тех, кто живёт в схожей ситуации.
У нас лоскутная семья – супруг, я, наш общий сын (2 года 10 месяцев) и ребёнок супруга от первого брака (мальчик 11 лет).
История долгая и длинная – напишу вкратце: ребёнку 5 лет, мама решает устраивать свою личную жизнь и оставляет ребёнка у своих родителей. Супруг забирает сына к себе. Так мы начинаем жить вместе.
Миша был маленький, отношения складывались прекрасно – относилась как к своему ребёнку, он тянулся ко мне.
Когда на горизонте замаячила школа - объявилась мама, начала названивать. Решили, что мама есть мама, и она нужна ребёнку – какая бы ни была. Потом начались прогулки, потом в гости, стал оставаться у мамы на выходной.
Понемногу отношения между мной и Мишей стали прохладными. Ловила обрывки фраз, по которым можно было сделать вывод – мама говорит ему нелицеприятные вещи о папе и обо мне.
В третьем классе стал жить на две семьи – неделю с нами, неделю с мамой.
Были периоды, когда прикладывала усилия, чтобы наладить былые тёплые отношения, иногда забивала и пусть будет как будет.
Сейчас Миша на пороге пубертата – и вопрос отношений встаёт как никогда остро – живёт по-прежнему на две семьи. В семье мамы тоже появился малыш. Только теперь время нахождения зависит от того, где начинают «прессовать, воспитывать или учить жизни» - оттуда уезжает. Всё лето так бегает.
Меня волнует вопрос – нужно ли пытаться налаживать отношения? Вроде бы в одной семье живём, и хочется благоприятную обстановку. А с другой стороны – это требует слишком много затрат – моральных и временных – что не готова вкладываться. У Миши есть родители, пусть они и занимаются его воспитанием. А иногда хочется помочь ему, подсказать – но запроса-то нет.
Вот так и раскачивает меня - то хочу наладить отношения, то пусть остаётся как есть – в нашем доме он получает всё необходимое для комфортной жизни – а о моральном состоянии и воспитании пусть мама заботится.
Пока писала, поняла, что из позиции ребёнка себя веду – нужно выбрать взрослую позицию, принять решение и придерживаться его. Это на подумать...
Кто живет в лоскутной семье – поделитесь, как у Вас отношения складываются с детьми супругов.
Ох как длинно получилось, хоть и старалась покороче)
Комментарии
Думаю, надо определиться, где все-таки живет ребенок. Потому что очень сложно быть «на одной волне» с бывшей женой. Если ребенок живет с вами, то по вашим правилам, с вашим воспитанием. А мама приходящий «гость». Если с мамой, то вы не лезете со своим воспитанием.
Муж первое время пытался давать советы бывшей жене, но справедливости ради, он не имеет на это право, ведь мама проводит с детьми большую часть времени. Сейчас просто смирился, что есть мама, есть ее правила, а у нас они - гости, воспитывать и переделывать их не пытаемся.
А про беготню из одного дома в другой - это стандартное подростковое. Я так к бабушке из дома уходила, когда родители «плохие» становились. Но ребенок должен все-таки понимать, где его дом.
Сейчас такой возраст, что рассуждать с ним и что-то пытаться доказать будет бессмысленно. Постарайтесь просто быть ему другом, хорошо общайтесь, заботьтесь, но воспитанием пускай занимаются родители.
Я не психолог, но такое ощущение, что ребенку в свое время не были выстроены границы и нормы. Мать есть мать, но есть правила проживания в вашей семье и нужно было сразу обозначить границы. Ребенок не привык к ответственности и сейчас бегает из семьи в семью пока не начинают напрягать. Будьте другом, но не забывайте ему напомнить , что у него есть обязанности и правила проживания в вашем доме
Это вам только решать, участвовать в его жизни или нет. Судя по тому что он с вами с раннего детства, он вам не безразличен. А подростковый период это жопа и конечно он сейчас бегает на 2 семьи хитрый, как ему выгодно. Надо всем придерживаться одной тактики поведения тогда будет толк. Иногда своя то мозг так вынесет, что хочется махнуть рукой и сказать пусть делает что хочет. Но потом это может оказаться «медведей услугой» и для вас в том числе.
Мальчика жаль, мотается туда обратно и ощущение, что не нужен никому. Я бы поговорила с мужем, что б определить место жительства ребенка в одном месте постоянно и стать мальчику другом, даже если он будет жить не с вами. Ощущение, что у него нет дома и ходит он как не прикаяный от одного места к другому, пока в одном не начнут учить жизни
Это начало переходного возраста. Часто с проблемами проходит двое в обычных полных семьях, это надо пережить. Старайтесь не конфликтовать и даже если на вас наговаривает родная мать, то ребёнок вырастет и сделает выводы верно.
Воспитывать надо, я такого мнения, но не с позиции мамы, а с позиции друга, родного человека. Самоликвидироваться- значит вам все равно, хотя чем лучшим человеком он вырастет, тем спокойнее будет всей семье в целом, тем лучший пример будет для второго сына. Вы единая семья, чужих детей не бывает. Важна ещё позиция вашего мужа, если он сам не просит вас не лезть и считает сына семьей- воспитание должно быть единым.
Важно ещё обосновывать: да, я не мама, но ты мне очень дорог, я за тебя переживаю и пр.пр. Если действительно так и есть, если нет, то насильно мил не будешь ((((
Изначально, придя в их маленькую семью, вы старались быть мамой, а надо быть еще и другом. Он вам точно за это "спасибо" скажет
Опыта такого нет, но я бы на вашем месте старалась быть просто другом этому мальчику. Так вы не услышите фраз "ты мне не мама", не будет агрессии, конфронтации, разговоров о вас с биологической мамой за спиной.
Пусть воспитывают родители.
Не претендую на истинность, просто порассуждала)
У нас в семье похожий случай. Сестра развелась с мужем. Уехала к матери в другой город. Решила устроить личную жизнь, ребенок на бабушке. Стали этого ребенка от одной бабушке к другой мотать. Там поживает, тут поживет, родителям особо не нужен. В итоге у ребенка очень жёсткие проблемы с психикой, бабушка с которой он жил теперь враг номер один, плохая , не так воспитывала его, родители живут каждый своей жизнью. Короче скажу вам не берите на себя то, чем должны заниматься его папа с мамой. Пусть они сами решают и отвечают за это
У супруга был сын от первого брака, и когда он жил с нами, старалась наладить с ним отношения, несмотря на все подростковые закидоны. Считала что если я выбрала мужчину с ребенком, то не имею никакого морального права как то плохо/равнодушно к нему относиться. Он же ребенок и совершенно не виноват, что попал в такую ситуацию. Я не говорю, что нужно его полюбить (это уже высший пилотаж), но нужно, как минимум не быть злой мачехой
Благодарю всех за то, что поделились своими мыслями. Порой полезно посмотреть на свою историю глазами других людей🙏