Слезы тщетности
«Если что-то не так как он хочет, он сразу падает на пол и орет пока я ему не дам». Знакомо? Так вот, ребёнок что-то хочет, вполне себе закономерно, мы все что-то все время хотим, другой вопрос получаем ли сразу или попозже или не получаем вовсе.
А хочет он например открыть ящик с ножами, но вы не разрешаете, естественно, и тут он впадает в истерику, вы пытаетесь его отвлечь, показать кошку, предлагаете порисовать или дать ведро или начинаете ему рассказывать какие ножи острые и если он порежется, нужно будет ехать в больницу, ему будет очень больно, а вам страшно. СТОП!!!
Не перекладывайте вашу ответственность -не дать ножи - на его ответственность историями про больницу, это тоже ваша - не поехать туда. А отвлекая, вы как бы сообщаете: мне по фигу на твой интерес. А если через какое-то время истерики, вы ему дадите их, то он усвоит лишь одно, что поорав, он получит желаемое.
Что надо делать:
Напоминаю он хочет ножи, вы их давать не собираетесь, ребёнок рыдает и орет.
Вы должны завладеть ситуацией и понять что все сейчас в ваших взрослых руках и вы точно справитесь, потому что вы взрослый, а ребёнок зависим от вас. Берёте ребёнка на руки, вы сильнее его, вы это помните, да? Он вас пинает и высказывает своё недовольство, и это НОРМАЛЬНОЕ его логичное поведение в данном контексте.
Я напишу примерный текст: маленький мой недоволен что я не разрешаю тебе ножи, я тебя понимаю, ты рассержен, расстроен и зол, давай я тебя пожалею, ну, но их совсем совсем нельзя, я бы тоже сердилась, я так тебя понимаю...
В какой-то момент его ор сменится на совсем другие слёзы, такие тихие и всхлипывающие, его тело обмякнет вместо натянутой струны и он уткнётся в вас и будет отгоревывать у вас на плече, проживая эту самую тщетность 🙌🏼
Необязательно что сразу все получится, главное держать курс на правильное направление, будьте в ситуации, будьте на его стороне, будьте с ним.
Если совсем не можете взять на руки, покажите что вы рядом...
#консалт_шломит
Лучший комментарий
Такое прокатывало когда ребёнку было года 2. Сейчас она ещё больше а ярость впадает в ответ
Комментарии
А почему нельзя ребенку обьяснить, ПОЧЕМУ нельзя ножи? Моему вообще наплевать на мое принятие его слез, состояния и тд. Пока он не узнает, что же там за причина такая) и я всегда обьясняю. И про порезаться, и про кровь, боль и больницу. Отрезвляет моментально. И ни вижу в этом никакой перекладывании ответственности. Считаю наоборот - максимальная честность и открытость. А вот эти вот: понимаю, но нельзя, я до сих пор вспоминаю из своего детства, и аж бесит😁 Нельзя было нормально сразу обьяснить?😂
@shlomit, так с детьми нужно разговаривать… Или вы думаете в 2 года ничего не понимает ? Он прекрасно понимает и в 10 месяцев!!!
@shlomit вот дочке и об'ясняю.... А если просто нельзя, то через какое-то время снова вопить будет ....
Не знаю. Считаю ребенок должен понимать, что можно, а что нельзя! Если при каждой его хотелке постоянно его сюсюкать, что будет с ребенком ? Сядет на шею ? Он должен знать маму добрую и маму строгую! А в порыве гнева брать ребенка насильно на руки, это просто постоянно ходить в синиках. Вы думаете так не травмируете психику ? Вы когда злые и орете попробуй вас взять на руки и начать успокаивать, да это еще больше разозлит… Просто сказать нет. И начать объяснять, почему нет. Или ждать пока пройдут истерика и потом подойти и посюсюкаться уже))
@shlomit, возможно вы тогда не правильно донесли свои мысли.
Моя переорёт и заглушит всё, чтобы я не говорила. Еще и ногами отп*здит. Может и неплохой метод, но не наш
Потому что вы начинаете говорить в момент сильных эмоций, а это действительно раздражает
@shlomit, я так поняла, в этом и совет. Я для себя отметила, что чем меньше обращаешь внимание, тем быстрее успокаиваются. Моим нужны зрители для их концертов. А если их нет, то и кататься по полу незачем 🤷🏻♀️ А подходить и пытаться обнять в этот момент опасно для здоровья..
@lesya198919891989, @chocolate1234, суть не в ножах, суть как правильно запретить и прожить эмоции по этому поводу
звучит красиво, но на практике очень сложно так спокойно реагировать на ор и истерику
Я не создаю такие ситуации, когда ребёнку нельзя это или то. Ножи и вся опасная не по возрасту хрень лежит высоко и он её и не видит. Если хочет взять что то моё, фен, телефон, ну неважно что, то я разрешаю. Ничего не случится если посмотрит и немного поиграет. И вообще я мать не мать наверное, хочет воду налить в таз и игрушки мыть, да пожалуйста, хочет ещё чего-то, пожалуйста. Развивайся, пробуй. На счёт покупок, я с самого начала объясняю, что надо заработать деньги и тогда купить. Он пару дней просит и забывает, потом придумывает ещё что-то купить и так бесконечно) На счёт чужих игрушек во дворе, то нас закалил детский сад. Там он научился своё не давать или меняться, чтобы поиграть. А до сада я просто не ходила по площадкам, где мамы, которые как коршуны охраняют свои игрушки, хуже детей. Мне кажется, слишком большое значение придают всем этим штукам в воспитании, меньше заморачиваться и жизнь с ребёнком покажется проще)
Вот я того же мнения. Ну хочется ребенку со взрослыми предметами поиграть, вперед и с песней, если это не опасно. А что опасно, изначально от глаз подальше.
@chocolate1234, ну невозможно убрать все подальше) Для ребенка в возрасте исследователя опасно, блин, всё😂
Пару лет назад я искала именно такую «инструкцию». Очень полезная заметка, спасибо ☺️
Не верный подход и метод не действенный. Пока беру на руки, меня моя деточка в порыве гнева изобьет нафиг. Зачем создавать такие ситуации? Я просто с каменной рожей говорю нет и всё. Хоть оборись, но по-твоему не будет. Жестоко, ужасно, но дикий ор быстро прекращается.
@shlomit, @vlada_3003, комментарии свои удалили, но лайкнуть прямо руки чешутся, да? 😂
@shlomit мне понравились комментарии - лайкнула. Моё мнение Вам неинтересно, я удалила.
Интересно
Я в 99% случаев переключала внимание,не знала что так нельзя
Походу надо начать паевскую читать
@shlomit ой, я кажется не так прочитала. Речь же о Паевской. К ней у меня тоже много вопросиков, ее читать и фильтровать. А с Петрановской вроде бы всё хорошо... или нет?
@agent_roma, петрановская это самые первые шажки в тему тп, для ознакомления хорошо. Речь выше про паевскую да
А потом через 5 минут снова всё повторяется..или ножи сменяются другими опасными предметами, действиями. И так бесконечно😭
Спасибо
Не знала что отвлекая,ребенок думает что его чувства/желания игнорируют
Не-а. Говорим, что я понимаю, что тебе очень хотелось взять нож/ножницы, но это опасная вещь. Давай вместе посидим, примим ситуацию. Действительно, очень интересная вещь, но пока я не могу тебе дать её.
Ребёнку нужно в моменте слышать, про опасность того или иного, не потом.
Да, плачет, но повторяем как мантру, с раза 2-3, ребёнок ловит мысль и озвучивает, что да, это опасная вещь.
Скоро перестанет работать. Вы пытаетесь не запретить что-то, а чтобы ребёнок как бы вас понял и принял вашу тз
Спасибо, для совсем малышей прям очень актуально. И так же отдельное спасибо за то, что пишите прям инструкцию, как поступить. В ряде книг психологов, что я читала, там всё слишком размыто из разряда "ребёнку нужно учиться проживать эмоции и ваша задача его этому научить." Всё. Точка. А как, блин?
Хахаха я представляю как присаживаюсь и ласковым голосом все это говорю, а моя дочка просто орет еще громче от этого и ор заглушает мои слова) все разные , к каждому свой подход 😅
@shlomit, я говорю свой опыт , конкретно со своим ребенком
@wilsa, ну так вы неправильно представляете как это правильно делать. То что вы описали реально будет раздражать любого, которого и так в данную минуту все раздражает
Пробовала такой подход, с дочкой, года в 4. На руки правда не брала, сидела рядом. Очень клёво. Сама при этом успокаиваешься, не бесишься от того что ребенок не понимает твоих объяснений. А они просто не нужны. Может быть потом, чуть позже, когда страсти утихнут ребенок вас услышит
@shlomit, я честно говоря с этим не связывала, так было и до младшей.
@mango28, а это еще усилило. Гадать не буду что там у вас было и почему так, направления для анализа выше 🙏🏻
По факту вы учите говорить НЕТ детям Правильно! Это тоже нужно уметь
Все дети разные, кого-то эти обнимашки только еше больше бесят, а кому-то они просто необходимы. И отвлекаю, и объясняю, и о последствиях предупреждаю и всё это прекрасно работает, когда мать спокойна, а нет это действительно нет.
«Эти обнимашки» действительно не работают, тут речь о более серьезных вещах
А можно вот вопрос, ребёнок часто, очень просит что то купить. И я в принципе то могу это делать, и покупаю прямо практически всегда. И вроде как проблемы то нет, но получается, он всегда получает то что хочет. И не испытывает вот этой тщетности, опыта такого. Иногда начинаю объяснять, типа что "всё получить нельзяс итд. Но он же получает в итоге... А я не могу отказать(. И вроде это такая мелочь, это материальное, но всё равно наверное мне бы хотелось вот этот опыт чтобы он знал - что он не все может получить. Или пока есть возможность, так и пусть?
Моя дочка привыкла фотографировать, что нравится в магазине, потом, если о чем то воспоминания часто, то уже либо покупаем мы (родители), либо она свои карманные в ход пускает))
Делаю так, но он не идёт на телесный контакт вообще, ни на уровне глаз ни на руках. Убегает и переживает истерику в одиночестве меня не подпускает. Потом объясняю, но что то не то чувствую. Сама не агрессирую, но потом переживаю.
О, прикольно! Интуитивно всегда было ощущение, когда переключаешь на другое, что что-то с этим не так, объяснить только себе никак не могла
Ага я тоже еще будучи ребёнком это чувствовала, что что-то не то
Я как то так сделала при знакомых у которых нет детей, аха ха это было ржачно
Ребёнок в гневе бьётся, орёт,
А я такая спускаюсь на уровень ее глаз и давай вещать, я тебя понимаю и..... Вроде норм успокоилась, обнялись, и девахи : мать ты под чем??? Этот ты как такая спокойная 🤣 со стороны действительно огонь 🔥смотрится
@sandra8725, ну можно так называть. Но главное результат к которому мы Ведем, а не просто пееечисление эмоций
Спасибо, очень актуальная тема. Я раньше пыталась обьяснить вот прям сейчас, но дочь орать могла до рвоты. Потом поняла, что сам момент истерики ей надо самой переварить (обнимать бесполезно, еще хуже становится), потом, когда успокоится сама приходит обняться. Затык только в том, что когда уже успокоилась, начинаю ей объяснять почему так, а она опять плакать начинает, если продолжаю дальше опять до истерики доходить начинает. Не всегда конечно так, но меня это в ступор вгоняет, вроде как и донести нужно, и до повторной истерики доводить ну такое. Вот как в такой ситуации поступать?
@shlomit Ирина, а подскажите пожалуйста, как правильно в таких ситуациях поступать? Вообще забить на обьяснения, почему нельзя или очень сильно позже об этом поговорить? А так да, думаю вы правы на счёт высокочувствительности, бывают ситуации, когда она сделает что-то "плохое" (например коту как-то на лапу наступила, специально, я так поняла, что ей любопытно было, что будет), я ей говорю, что так делать нельзя (котику больно), она плакать начинает. Причём слезы эти не истерика из-за "нельзя", а такие...ну не знаю, как обьяснить, "горькие" что-ли, ощущение, что она плачат, потому, что понимает, что поступила неправильно и таким образом справляется со своим сожалением.
@zarechnevavika, она плачет в случае с котиком потому что понимает что ОНА сделала ему плохо, это трагедия. Она сама понимает, а еще вы об этом сказали, ей это всё очень сложно пережить. Попробуйте не говорить, а слегка улыбнуться и сказать: ничего страшного. Это с целью чтобы она не переживала вину. И к вопросу: попробуйте не объяснять, понаблюдайте как будет, я думаю ребёнок выдохнет как бы, будет меньше напряжения
А я не поняла, почему нельзя объяснить, почему я из не даю? А так согласна
Такое прокатывало когда ребёнку было года 2. Сейчас она ещё больше а ярость впадает в ответ
Балансируйте, ищите другие интонации, да когда жужжат над головой, а ты в истерике, это правда раздражает
Пытаюсь так делать, но дочка меня отталкивает и ей нужно одной спускать эту ярость, и потом после она приходит ко мне обняться и обсудить. Я стараюсь быть рядом, но сама она успокаивается быстрее.
Я не правильно делаю что то?
Все правильно делаете. Такое тоже может быть. Но вы должны показать что вы рядом. Можете быть рядом, но молча. Если прогоняет, тоже скажите, что вы все равно рядом
Спасибо за эту инструкцию. Мне кажется, это самый верный подход
Не верный подход и метод не действенный. Пока беру на руки, меня моя деточка в порыве гнева изобьет нафиг. Зачем создавать такие ситуации? Я просто с каменной рожей говорю нет и всё. Хоть оборись, но по-твоему не будет. Жестоко, ужасно, но дикий ор быстро прекращается.